DARLE GUERRA A ESTA PAZ

hoy sé que no hay nada imposible

2012-02-15T15:14:00.002-08:00

Hoy sé que no hay nada imposible. Anoche supe la verdad..Creí a mi alma inservible
Pero era cansancio vulgar, nada más. [..] Río, río, río. Río de verdad, como un animal
que ha sido puesto en libertad.
(Río-Silvio Rodriguez )

Anoche me sentí, una vez mas, como cuando asomo mi cara por la ventanilla del auto/colectivo cuando estoy viajando, y el viento choca rápidamente sobre mi. Tal viento, parecía hacerme sentir volar. Tal sensación, que me abrió una nueva puerta, la de la confianza.
Ahora, después de todo, observo mis manos y entiendo lo que son capaces de hacer. Comprendo que hay muchas cosas que debo llevar a cabo, pero no me molesta, porque ahora se que puedo con ellas.
Esta nueva puerta, no se trata de cualquier confianza. Se trata en la de creer en uno mismo, como nunca.
Tengo sueños, muy grandes. Tratare de no decirlos en voz alta para que no pierda la magia. Tengo sueños que siempre tuve, pero como eran sueños nunca los vi como una posibilidad de elección mía para mi futuro. Pero luego de la sensación de anoche, y del despertar de hoy, transforme mis sueños en una elección. Y supe, que con mucho esfuerzo, haciendo algunas cosas que no concuerdan con mi moral (pero lo vale..), y con muchas ganas (que no me faltan..), no tiene nada de imposible cumplir mi sueño. Y juro, que vi tan cercana esa realidad.. la vi. Y ahora se que soy capaz de eso, confió en que puedo lograrlo.

Mucho tiempo pensé/sentí que creer en mi misma, sentir orgullo por mi misma estaba mal (y todavía existe una parte de mi que lo siente de esa manera). Todo ese tiempo no le di cabida a mis sueños, y logros. Buscaba todo lo que me haga sentirme una más, una perdedora. Y después de todo, lo que menos quiero es ser una más, y una perdedora. Entonces supe, que si seguía metiendo en un cajón mis logros, pasiones y sueños por miedo a sentir orgullo de eso, y que la gente me crea una soberbia, nunca iba a llegar a nada que me haga feliz en la vida. Y yo quería ser feliz, yo quiero ser feliz. Entonces comencé a trabajar en lo que quiero ser y hacer. Para eso hay que confiar en uno, y ser consciente en lo que uno es bueno, en lo que se destaca. Por eso, hoy en día, se en lo que soy buena, en lo que me destaco. Se lo que soy, y aprendí a gustarme sin miedo a lo que piensen los demás. Ahora yo creo en mi, y estoy muy orgullosa de las cosas que logro día a día. Y se, que si sigo con esta sinceridad conmigo misma, y con esfuerzo, ímpetu, convicción, entusiasmo y ganas, podre lograr lo que tanto quiero, podre cumplir mis sueños, y llevar como bandera mis pasiones.

Lo que quiero y nadie quiere,

2012-02-13T19:41:00.000-08:00

Para!
Siento que mil cosas se sienten mas que lo que sienten normalmente.
Y que aunque viva abrazándome en consejos y palabras de aliento, sigo buscando desesperada un beso y un abrazo, de verdad.
Las cosas están retomando un camino distinto. La ansiedad demuestra lo mucho que lo deseo, y a la vez es una estaca en el pecho. Perturbo mi propio camino.
Quiero llegar, y me doy cuenta de todo lo que tengo que ser y hacer.. ahora es cuando me pongo a pensar ¿En verdad podre?. Porque no se si me perdonaría no lograrlo. No se si me perdonaría haber elegido mal.

Cuantas cosas estoy sintiendo, resumidas en ese dolor en el pecho. Cuantas y no se porque. A veces todo lastima, y es porque estamos cerca de días de tormenta.. Pero esta soleado, ese es el problema.

Y tengo miedo, de estar sola, y mas que nada miedo de que me de miedo estar sola. Confió que la compañía de un hombre no es remedio de ningún mal, y hasta es probable que sea una enfermedad. Confió que no debo querer, pero quiero.. quiero. Y no hay nada que querer, porque no amo, no gusto, no deseo, a ninguno. Cualquiera que se atraviesa por mi camino, al instante algo lo aleja de el.

También tengo envidia, o tengo odio. Porque no soy lo que nadie espera, no cumplo ningun estereotipo, y si es así, con uno muy objetivo y alejado en lo que en realidad soy.
Soy sumamente autentica, como cada uno de nosotros. Pero la autenticidad de mi persona, me hace no formar parte de ningún lado.
Nunca quise formar parte de ningún lado.

Antes y después.

2012-02-09T07:36:00.000-08:00

"Gracias Mundo, me di cuenta que no servís una MIERDA. El vivir en sociedad solo te arruina la vida. Me voy gente, ME VOY. Seguiré hablando con el mundo, me pondre la mejor careta de que creo en las personas, pero sepan que me voy.. me voy. No creo mas en nadie, no pongo mis ilusiones en nadie. Vivo para mi, y solo para mi.
Los odio."

21/05/11

Acá estoy, sin acordarme porque hoy soy lo que soy. Pero gracias a que escribo pude releer un par de cosas del año pasado, y recordé la causa de todo. Recordé que no duele porque ya no lastima, y porque lo que perdí no me daría gracia hoy tenerlo. Releí aquellas palabras cuando agonizaba en desesperación y tristeza, y recordé que estuve sola, porque quise o porque no, eso no lo se. Ahí estaba, padeciendo la histeria de la historia, y acá estoy, en la crisis pos-guerra. NI crisis, te digo. No es molesta, no me atrasa, es productiva, y hasta un insulto llamarla crisis, pero la denomine así, porque es una serie de emociones y acciones que llevo día a día desde aquellos meses donde toque el infierno con las manos...

Aquellos meses donde nada era lo correcto, y haga lo que hagas nada andaba bien. Era fea, muy fea. Y olía mal, muy mal. No fue la primera vez que me paso ser así y sentirme tan mal. De hecho, fue la gota que rebalso el vaso. No quise sentirme mas así, nunca lo había querido. Pero todas las veces que me había pasado, me quedaba sentada masticando mi angustia hasta que llegase alguien y me aliviara. Esta vez no fue así, no espere mas a nadie, aunque sea no lo hice sentada. Me pare, y camine, sola, y con decisiones, con una convicción nunca antes tenida. Limpie el desastre, estreche manos con los enemigos, perdone y pedí perdón. Le sonreí al mundo, y al instante me di vuelta para otro lado, con mi mejor cara de póquer. Aprendí a caminar sola, como nunca antes lo había hecho. Disfrute de la compañía, y entendí que la soledad solo era un sentimiento mio, no un hecho. Pero hasta ahí llegue con la gente, la disfrute pero no me confié, o eso intente de hacer. Comencé a preocuparme por mis asuntos mas íntimos, a creer y confiar en mis sueños, y luchar por lograrlos. Empecé a verme al espejo ENTERA, y no porque alguien completaba una parte de mi, sino porque comprendí que siempre fui yo mi totalidad. SIEMPRE FUI YO POR MI MISMA, y no a cuestas de otros. Y si alguna vez así había sido, NO SE IBA A REPETIR. Y no se repitió, hasta ahora. Sigo caminando y descubriendo muchas cosas de mi misma, tanto malas como buenas, y logre una formula en mi mente, que tanto lo bueno como lo malo da como resultado algo bueno. No discrimino ningún sentimiento, los aprovecho para mi crecimiento, para mis logros y metas. Quiero triunfar, en mi, para mi y por mi. Y hoy mas que nunca creo en mi, creo poder lograr tantas cosas que antes ni se me hubiesen ocurrido. Porque ahora me conozco, ahora se quien soy, y ahora se que la que soy, soy yo, y solo yo, y no con la compañía de otra persona que me haga creer que forma parte mi de ser. Tengo amigos, pero son personas con las que siendo yo, y esa persona siendo la que es, compartimos el rato, y muy buenos ratos. No nos unimos, no somos uno. Y entender eso, fue uno de los pasos mas saludables que di en mi vida.

Entonces, retomando al párrafo que puse al principio, voy a deformarlo un poco:

"Gracias Mundo, me hiciste darme cuenta que el haberme hecho mierda, me hizo salir adelante. El vivir en sociedad te arruina la vida si no sabes vivir por cuenta propia. Si aprendes a caminar por si solo, la sociedad seguirá con las intenciones de arruinarte la vida, pero uno sabrá protegerse. Soy un ser sociable, y conservare mis amigos, y cultivare nuevas amistades, pero con conciencia de cada una de ellas, y no poniéndoles altas expectativas. Me quedo, siempre me voy a quedar, pero ahora con mirada distinta. Pero ahora viviendo para mi, y por mi. Los amo."

4ta Carta a mi misma

2012-02-07T19:10:00.000-08:00

Confiar en la verdad
que abunda alrededor
no siempre tiene razón,
a veces hay que ser mas ingenioso.

Poner stop
en donde empezas vos.
Hacer división
del resto y de tu yo-interior.

Haz lugar y empieza a caminar
a tu manera y no a la de los demás.
Empeza a creer que podes decidir
lo que realmente queres.

No dejes que sigan decidiendo
en que pensar.
No esperes que llegue lo que debe
de llegar..

Y ahora ponte a pensar, cuanto en verdad
necesitas el amor de enamorar.
No creas que las cosa giran
en estar y luego abandonar.

Ese que esperas, jamas aparecerá,
hasta que entiendas que no hay porque buscar.
Ese no existe, es solo un cuento de hadas,
que te hacían creer cuando a penas pensabas.

He escuchado que creer es crear
pero hasta que punto
puedes crear en alguien
algo que en verdad no esta.
En algún momento todo a la luz saldrá
y como se repite en cada historia:
una nueva decepción para llorar.

Así que deja de buscar,
el amor no siempre es la cura.
Puedes encontrar
lo que necesitas dentro de tu persona.
Así que no sigas
creyendo que la solución esta en los demás.
Si es por el resto,
solo se ocuparan de lastimar.

No confíes en nadie, si no confías en ti.
Primero ábrete a tu propia verdad
y después escucha lo que el mundo
tiene para decirte.

2012-02-07T10:20:00.000-08:00

Mirar el espejo, mirar lo que todos ven, y vos no ves. ¿Que hacer cuando vas en contra del reloj?. ¿Que hacer cuando no encontras el error?. Y nadie se toma el tiempo de explicar, tan solo observan y ríen de migran contradicción. Ni siquiera yo entiendo en verdad que pasa. ¿Que se moviliza dentro de mi con estos sucesos?
Es el problema, el de siempre. Valor como persona, que me valoricen como persona.. ¿Porque sera tan importante que un hombre me tenga en cuenta? ¿De que me sirve su opinión?. No tiene sentido siempre buscar amor, compañía y esas cosas. No las necesito, ¿Porque me maquino con que si?.

:) :) :)

2012-02-05T19:56:00.000-08:00

Es que nadie puede ser yo tan bien como yo lo hago. Nadie puede ser yo y gustarse a la vez,
y hay veces que ni yo lo consigo. Pero en pequeños momentos, cuando experimento esa satisfacción, esa alegría, esa bendicion, es cuando vuelvo a elegirme a mi dia a día. ¿Sabes que pasa? De en verdad creo hacerlo bien.. y le robo a una frase a una amigo "todavía no me reclamaron nada".. De hecho, me han agradecido, y uno sabe cuando en verdad es un agradecimiento posta. Si queres llámalo orgullo, y si lo haces, no lo voy a tomar como un insulto. El orgullo en la perfecta medida es sumamente saludable. Y mi orgullo ayuda a la salud del otro, en algunos aspectos. Al fin y al cabo, hasta mis peores forradas contribuyen.
Me gusto, porque se que funciono lo que elijo ser. Quiero ser esto, lo noto, lo afirmo, lo creo cada minuto que pasa. En cada momento que una persona logra sincerarse, y me deja ayudarla, y logro ayudarla, cumplí. En ese momento, es cuando se que voy por el camino correcto. Porque sirvo, soy una buena herramienta, y me gusta, me hace sumamente bien. La sonrisa que se hace en mi rosto cuando me dicen " Gracias, me ayudaste en serio.." es muy pura, es muy posta. Es hacer el bien, para mi, para el otro. Es una acción que no perjudica a nadie, siempre y cuando la haga bien.. me he mandado mis cagadas, por supuesto.
Pero.. ¿Cómo hacerte explicar lo que se siente? Lo que se siente cuando sabes que encontras algo que esa persona no había encontrado, y te las ingenias con las mejores palabras para poder exponer lo que encontraste, de hacerle entender el motivo de la situación. Es increíble.. ver la cara de la persona y saber que diste en el punto correcto, o que te aproximaste bastante, y ver como funciona, como ayudas, como aclaras algo que estaba oscuro.
Por todo esto, Y MUCHO MÁS.. y por más cosas que todavía no se y pronto las sabre, que elijo la carrera que en dos meses voy a empezar. Porque la Psicología me ayuda, y yo con ella puedo ayudar.. porque me gusta, porque me hace bien y hace bien, porque lo hago bien, es lo mio, eso soy.
Por eso yo quiero ser Psicóloga.

2012-02-04T08:41:00.000-08:00

Me canse de besar ranas en vano, el príncipe azul jamas encontré.

2012-02-03T06:49:00.000-08:00

Noto algo particular cuando me voy de vacaciones. Es curioso como acá, en la ciudad, me hes super difícil llorar por mas que tenga el alma hecha pedazos. En cambio, allá, en San Clemente o donde sea que este vacacionando, la facilidad que tengo para llorar es increíble. A todo esto, que dicho asi parece una tremenda boludeces, he entendido entonces que el estar de vacaciones, en otro lugar, con otro aire, distinta rutina y compañía, genera en mi una cierta decantacion de mis angustias.. Por mas que aca en Buenos Aires vivo consciente de ellas, nunca puedo sacarlas del todo y observarlas de verdad. Pero allá, salen a flote y las agarro, las lloro, las pataleo, y pump, se van.. por lo menos por un tiempo. Este proceso que siempre me pasa, hace que siempre vuelva a la ciudad con mucha positivismo, obvio que después de meses y meses encerrada en esta jungla de cemento el positivismo se me va al carajo. Pero es bueno saber, que con un pequeño viaje, por mas que sienta que la paso horrendo por la forma de llorar, me hace bien y hace que pueda llevar una vida mejor, aunque sea por un mes.
Nada, chau.

Cosas de antes II

2012-02-03T06:38:00.000-08:00

29/12/08
Llantos a solas, por dentro.. Llantos oscuros, engañosos. Llantos venenosos, sin piedad. ¿Qué llantos va a tener mi ser, en esta paz que tanto espere?.
Escribo para ver si se cumplen mis deseos, si en verdad este aire, este tiempo, son capaces de aliviar la tormenta de mi alma; Que les soy honesta, anda tranquila y no molesta.
Lo jodido es cuando la tormenta se pone fuerte y no tiene una gota de piedad. Arrasa con todo lo que se le cruce en el camino.
Por eso, acá muchas cosas no se le van a cruzar y las que se le crucen, mucho daño no harán.

6/1/09

Las luces me iluminan un solo camino,
mi destino parece ya escrito.
Se cuantas veces voy a tropezar,
y el dolor que en mi va a causar.
Pero aquellas luces muestran algo mas,
que estar junto a ti
es lo que me hará vivir.

31-01-09

Hazme sentir que aunque este nublado,
el sol calienta igual.
Y que aunque en otoño
las hojas se secan,
en primavera volverán a nacer.
Haz que lo sienta.
Y que toda lluvia algún día acaba,
como toda sequía al fin termina.
Hazme sentir
que nada esta perdido,
que como vino, se fue..
y como se fue, vendrá.

Cosas de antes I

2012-01-30T13:02:00.000-08:00

5/11/07

Me siento en un rincón, mirando hacia la ventana y pregunto: ¿Donde estarás? Debo encontrarte, debo tantas cosas. Siento que di demasiado y no me devolviste nada.. Por eso tanto vació en mi, por eso tanto vació en mi.

Me acuesto en mi cama, miranda la nada, y pregunto: ¿Donde estarás? Debo sentirte, debo tantas cosas. Siento, ahora, que di solo errores y me devolviste los tuyos. Pero ahora hay tiempo, pero ahora hay tiempo.

27/11/07

Tengo que enfrentarme a como soy,
plantarme en los juegos que temo,
dar de mi lo mejor para ganarme
y si tengo un sueño, que no quede
como un sueño.

En esos momentos en que mi angustia
parece tapar todo lo que logre,
te pido a vos que me des tu mano
y me saque de ese pozo.

Cuando mi seguridad exista,
y enfrente mi miedo alguno.
Nunca dudes de pedir mi ayuda,
por si la necesitas.

Fracasare de ciertas maneras,
pero tu me ayudaras a seguir.
Ganare todas las veces que pueda
y tu estarás ahí para hacerme sentir,
que estuve bien, que al fin puedo dormir.

Cuando tus ojos se cierren
y no puedas ver mas la esperanza,
te diré lo que tu me dijiste a mi.
No te dejare ir, porque tu
me has ayudado a seguir.

9/12/07

No podría estar calmada ni un minuto
sabiendo que no esta permitido
pararme del limite con vos.
No podría enfrentar a la esperanza esta vez
sabiendo que no debe haber remedio
para volver con vos.

Ya estoy harta de no poder con nada,
de esconderme tras alguna espalda,
esperando que actué por mi.

Sabes que por ahora
tengo permitidas algunas cosas,
y por eso tengo miedo
de volverme mas tonta.

Es que cuando uno quiere a alguien,
se vuelve loco por la conciencia,
ya no se hace caso a lo que se piensa.

No podría estar sin vos,
eso seria estar en la nada,
ahogada en cosas malas.
No podría amar con el alma
después de querer como te quiero a vos,
ya no me queda nada.

Ya estoy harta de engañarme a mi misma,
de esconderme para llorar, por miedo
a que me veas y tengas lastima.

Sabes que por ahora estoy con vos.
por eso mismo tengo miedo
de volverme aun mas tonta.

21/12/07

Me voy de aquí,
donde mi cabeza parece estallar,
donde me matas con tu frialdad,
donde la locura me empieza a dominar.

Busco motivos,
que me hagan pensar que me debo marchar,
que hagan que me arrepienta de esta idea
que ronda por acá.

Hay momentos donde los placeres ganan,
y tan cobarde no me animo a irme,
y tan cobarde me quedare.

Me quiero alejar,
de tantas dudas que me generas,
de tantos llantos que en mi causas,
de esas ganas de volverte a ver.

No puedo mas,
de que vos me hagas sentir una basura,
de tanta inseguridad,
de esas ganas de matar.

Perdona, pero vos me haces pensar
que si me voy mucho dolor no tendrás,
así que por vos no hay problema..

3/1/08

Te fuiste buscando no se que,
tratando de comprender algo
que no se muy bien.
Te proyectaste hacer algo
de tu vida de una buena vez,
pero me quisiste cambiar de lugar.
De tu novia a con la que estabas y nada mas,
ahora pretendes que sea solo una amiga.
No logro conseguir el llanto,
es todo tan extraño.
No entiendo, no quiero,
esto es un infierno.
Ahora yo estoy algo lejos,
y me pregunto como marchara tu vida,
si estarás contento con tu decisión.

BY MJV

2012-01-23T11:06:00.000-08:00

Nada vuelve a ser igual. Ni vos, ni yo, ni el alrededor. No es malo, claro que no. Pero esta vez jugo en contra. Dudo que importe, dudo que lo notes. A penas yo lo diferenciaba.. Hasta que me canse de caretas, de creer que tus manos estaban limpias. No me siento segura con ninguna de mis amistades, eso es una realidad. Pero tendré algunas mas confiables que otras. Y las que mas me aseguraban protección, fueron la que me desalojaron. Igual, no tiene valor. La distancia genera que pueda vivir sin vos, sin ellos, sin ustedes. Puedo vivir sin nadie, porque de hecho es lo que hago día a día. No es un motivo para exigir lastima. Allá ustedes si quieren sentirla por mi, tampoco es mi deseo. No tengo deseo hacia ustedes. Las manos que me abrazaron fueron las mismas que me acuchillaron... y a lo largo de los días no te creas que eso se olvida. Uno olvida el daño que causo, pero no me puede deshacerse del dolor que le han causado.. que estúpido. ¡Que estúpida jugar a las amiguitas de toda la vida con vos! ¿Hasta que tal punto uno se ve obligado a perdonar?. Me canse de perdonar día a día.. ¿Esta mal?. Total, ya las cosas se desvanecieron.. ya no son de importancia. Vos para mi y yo para vos, carecemos de valor. Carezco de valor para todo ese mundo, y ese mundo me lo paso por el culo. No es cuestión de hacer la guerra, ¿Qué ganaría?. Solo es para mantenerme firme, que tu mano, su mano, sus manos, todas esas, nos las vuelvo a agarrar..

2012-01-22T17:49:00.000-08:00

¿Cómo hacer que algunas cosas que están en tu presente hace muchos años dejen de avanzar al mismo tiempo que uno mismo?. En verdad, hace rato que dejaron de avanzar a mi tiempo, o hacia mi dirección.. pero a pesar de las contradicciones temporarias y de la distancia, las mantengo en el presente, porque asi lo fue siempre.. ¿Porque dejaría de serlo?. Y allí esta el problema.. mi gran problema.
Hace ya bastante que ando sintiendo una gran distancia hacia las personas, mucho desinterés de mi parte y viceversa. No logro conectarme con nadie, y muchísimo menos con los hombres. Vivo desconfiada, y sintiendo que ni bien me doy vuelta van a intentar clavarme un cuchillo en la espalda. Algo no anda bien. O estoy avanzando a otro ritmo del que la gente de mi alrededor suele avanzar, o me quede varada en un rincón. Cualquiera de las dos opciones es posible.
A la larga uno se da cuenta que aquellas heridas que uno creyó sanar en verdad siguen ahí. Tal vez el dolor ha sido calmado por cierto periodo, pero con un descuido vuelve. Todo vuelve, en otra versión, en otra perspectiva.. pero vuelve, o nunca se fue, solo que muto. Y hay muchos resentimientos que creí que había superado pero al final de cada día me di cuenta que no es que los había superado sino que se encarnaron en mi piel.
Hoy camino y en cada pisada llevo, no el dolor, sino la cicatriz de cada falla que han hecho sobre mi, para mi, y por mi. Me han usado, y lo siguen haciendo. Me han faltado el respeto y se han olvidado de mis derechos y sentimientos. Han jugado conmigo. Me han engañado, y traicionado. Me han insultado, agredido, abandonado, etc. Pero acá en la vida esto no vale, uno debe seguir hacia adelante poniendo el pecho a cualquier situación que ocurra. Uno debe seguir confiando, y tratando de sobrellevar las amistades, perdonando cada falta que han causado. Las heridas solo sirven para ser ignoradas.

2012-01-10T14:17:00.000-08:00

Esa estúpida sensación de que nadie te quiere. Es curioso el que todos tengamos esos días. Y siempre creemos que somos los únicos que se sienten así y los demás son sumamente amados.
Todo tiene un motivo, justificativo, responsables, culpables, etc.. Nada es porque si. Y que hoy sienta que nadie me quiere no es algo descabellado. Ojo, no es que nadie me quiere, sino que nadie me quiere como quiero que me quieran. Y por que se que nunca va a ser posible.
A veces uno se cree merecedor del oro mismo, que es una persona increíble y admirable, que posee unas virtudes exquisitas y hermosas. Que es adorable y amable, único entre tantos. Pero allí esta nuestro error, nadie es mejor que nadie, y no existe la persona mas hermosa del mundo. Aun sabiendo eso, seguimos creyéndonos merecedores de una gran felicidad, pero entonces.. si sos tan genial, ¿Porqué no sos tan feliz como tu genialidad? ¿Y porque el resto de las personas no te consideran como vos te consideras?...Entonces, seguís esperando que te traten de una manera en particular, y cualquier persona que no cumpla esos requisitos solo te hace hundirte entre más desgracias, cuando en verdad, no esta tan mal como aquella persona te trata. Pero no importa, uno siempre quiere más, porque siempre hay uno al lado que tiene más ¿Porque yo no? ¿Porque el sí?.. Competencia, comparar, envidia.

Un poquito de todo

2012-01-09T14:40:00.000-08:00

-Hay muchas botellas tapadas. Y las sonrisas suelen ser aquella tapa. Creer que con tan solo sonriendo las cosa s se solucionan, es bastante ingenuo. Pero la ingenuidad no es sinónimo de estar equivocado. Ingenuo es creer que sonreír es poderoso en cualquier circunstancia. Y el poder de la sonrisa es solo cuando es verdadera, merecedora y compartida. ¿De que sirve vivir cagándose de risa si al final del día te acostas con la misma sensación de mierda de siempre?. Decimos que la vida debe ser simple, otros aseguran que la vida es complicada. Al fin y al cabo "Vivir solo cuesta vida". Seguro que es simple, si puedes equilibrar las complicaciones. No te creo cuando me decís que esa careta que te pones todos los días creyendo hacer las cosas bien y teniendo una vida simple, te hace tener una vida simple. Tal vez lograr la simplicidad es lo complicado del asunto. Tal vez encontrar alguien merecedor de nuestra sonrisa es lo jodido.

-Muchas veces me he preguntado ¿Porqué de chica me han enseñando algo que al final no ocurrirá nunca? ¿Porqué te hacen creer que las personas pueden brindar cosas que al final es imposible que las brinden?.
Lo peor que aun sigo creyendo que las personas pueden brindar cosas increíbles, y que al final ocurrirá ese final feliz que todos esperamos.

-Soy una mujer de muchas palabras. Nunca cesan, nunca se extingan. Termina una idea, comienza otra. Y me es una gran piedra en el camino no tener con quien compartirlas.

Queriendo cerrar una herida

2012-01-05T15:28:00.000-08:00

A veces hay que darse un tiempo. No siempre hay que tragarse las lagrimas y seguir pa' adelante. Seria inhumano de mi parte no darme el espacio para llorar- Llorar no es malo, es relajarse y sentir como toda la angustia se va en lagrimas.-

Y acá esta mi llanto:

Tal vez es Andres, más una noche muy vergonzosa en mi historial, más que acá todo se multiplica, la familia se multiplica. Mis viejos son mas insoportables de lo que suelen ser. Todo se vuelve mas insoportable.
Todo esto me hace sentirme muy angustiada. No me asusta, no me deprime. Pero hoy era/es un día en que quisiera desaparecer.
- A veces uno siente que no le queda nada para compartir. Ya es menos la gente que le interesa lo que te pasa. Ya no hay gente. Tal vez me empeñe tanto en mi rol de "Te escucho, contame, te ayudo", que la gente supuso que no había porque prestarme atención en lo que A MI me pasaba.
Y BUEN, siempre demuestro justo lo que no quiero. Me juego en contra, y eso es lo que mas me mata. Y peor aún, porque me encantaría tener el LUJO de poder decir que la culpa de que hoy este angustiada ES DE OTRO. Pero noooooooooo, siempre soy yo la culpable de mis desgracias, Y LO ENTIENDO! Entiendo el mecanismo, lo juro. Pero por una vez quisiera dejar de entender las cosas, y poder ser un poco caprichosa.
Quiero dejar de ser tan responsable. Quiero que el motivo de que a nadie le importe lo que me pasa sea porque la gente es forra y egoísta, PERO NO TIENE IMPORTANCIA, porque sabemos que la gente no hace mal en que no le importe lo que me pasa.. ¿PORQUE TE EMOCIONARÍA O ANGUSTIARÍA LAS COSAS DEL OTRO?. Yo soy la rarita que me gusta escuchar la gente, yo soy la pelotuda que quiere estudiar psicología. La demás personas son EGOÍSTAS Y FORRAS, pero con ORGULLO. Yo no tengo esos lujos..Yo no puedo ser egoísta y forra
Si.. ya se, la que no se permite ser egoísta y forra soy yo, no es la gente. Los demás no tienen la culpa de mis problemas. No tienen la culpa si yo lo único que genero es que soy una oreja andante con un libro de auto ayuda en la cara, sin derechos ni corazón. Porque cuando se trata de mi no hay códigos, ni tengo derechos, ni la gente me respeta. Porque yo no entro en juego, estoy en la banquina de la vida de la gente. --¿Que importa entonces? La culpa es mía, y siempre sera así.-

Yo soy solo un pedazo de carne. Que si hacen que me escuchan es para quedar bien para ponerla. Y yo, NO SE PORQUE MIERDA, siempre dejo que me traten como una puta. Y al otro día lo único que siento son ganas de llorar, y a penas puedo mirarme al espejo.
MIRA LO QUE SOS FLACA!, Tanto discurso, tanta madurez, tanta "sabiduría" ¿PARA QUE? Para revolcarte en los medanos con un drogadicto asqueroso e insoportable. ¿QUÉ PASA CHIQUITA, NO SABES DECIR QUE NO?. La re concha de tu madre Mariana, sos un ASCO!.
-Solo soy un pedazo de carne- Olvídate Mariana.. Los hombres no te hablan porque sos simpática. No te hablan porque sos graciosa, o porque seas buena persona. - Nadie te hace un favor sino hay algo para intercambiar-

2012-01-05T12:03:00.000-08:00

Y NADA MARCHA BIEN, PORQUE YO NO MARCHO BIEN.

B
O
I
C
O
T.

2012-01-04T14:46:00.000-08:00

"Verlo sonreír y pensar: Es el amor de mi vida"

Que hipócrita de mi parte soñarte cuando mi realidad se vuelve agradable.. Y cuando no es agradable, no te sueño, te pienso. ¿Es que cuando te iras? ¿Cuando te voy a dejar?. Tu recuerdo me sigue enamorando y me hace creer que sos un presente.. sabemos que no es así. De todo lo que soy, muy poco quedo tuyo en mi. De todo lo que logre, poco a sido gracias a vos. Soy una mujer integra, con valor, con convicciones, pasiones y alegrías. SOY ENTERA. Y vos no tenes nada que ver en todo eso. ¿Cuando te iras? Ya estoy cansada de recordarte porque hace extrañarte, y estoy cansada de extrañar. Estoy cansada de amarte, de soñar con vos y sentir tantas ganas de NO DESPERTAR y quedarme en el sueño, para siempre. Cansada de que me encante las pocas veces que te vea la atención que me das. Aun así, sos lejano. De mi vida de ahora ya no participas casi nada.. No tenemos nada que ver, NADA. Y todo lo que digo pareciera un gran ALIENTO, a dejarte ir DE UNA BUENA VEZ POR TODAS. Ya ni me animo a intentarlo, tantas veces creí lograrlo y era solo una careteada mía.

chau

2011-12-30T17:59:00.000-08:00

Es que a veces una historia, canción, frase, te toca.. pero hay otro lado que cree que no es tan así. Pero al final de todo, es verdad..
Ahora entiendo las películas de amor,y los típicos "piratas" que tienen escondido un corazón roto.
Soy de esas, soy una pirata. No quiero eso para mi, pero ahora que me doy cuenta es tan parte de mi forma de ser que va a ser un gran laburo cambiarlo. Ojo.. no soy de las que viven alcoholizadas, en tanga de fiesta en fiesta.. tal vez hago el papel de chica correcta para engañarme a mi misma. En verdad solo me sale buscar eso: fiesta, fiesta.
Cuando uno pasa mucho tiempo echándole la culpa a los demás de tus desamores, y luego se da cuenta que gran parte de la culpa es propia, se termina echando toda la responsabilidad y bajándose el autoestima a mil.
Pero es que aunque tenga esta angustia Pre-Andres, más estos acontecimientos que me sucedieron recientemente que me dan angustia, no me enojo, no me molesta.. porque "La angustia es el precio de ser uno mismo" por lo cual angustiarme por esta situación, hace conocerme mejor, por lo cual, ya tengo una respuesta más para quien me pregunte quien soy. Y ya se que más quiero cambiar de mi. Y yo quiero cambiar porque hay muchas cosas que me llevan para el lado contrario hacia donde voy. Y no es así, claro que no.
Genera "nostalgia" tener que prohibirse hacer lo que uno siempre hace, hasta acostumbrarse y dejar de serlo. Hasta causa enojo con uno mismo, y se dice: "Ya vendrá quien me quiera como soy", pero el problema es que como soy yo, nadie puede quererme.
Todo marchara bien, mientras yo marche bien.

2011-12-27T10:02:00.001-08:00

Encontrarte en algún lugar
aunque sea muy tarde,
tantos odios para curar,
tanto amor descartable.

Escucharte a mi lado hablar
aunque estemos distantes,
es el mundo tan poco sensual
que no puedo aliviarme.

Vos sos mi obsesión,
quisiera atraparte.
Vos sos mi destrucción,
no puedo dejar de pensar.

Tengo que ordenar
esta confusión,
quiero estar libre
para un nuevo amor

2011-12-23T10:26:00.000-08:00

No tengo un millon de amigos, y admito que a veces miro alrededor y pareciera que no aparece ni uno. A lo largo de mi vida me pregunte: ¿Qué me falta?, y si, se lo que me falta, pero aun así, aunque he tratado, no logre obtener lo que me faltaba. Me esforce, lo se... y ahora me pongo a pensar y digo " Que estupida". Ahora comprendo que justamente que me falte eso en particular, hace que sea yo una persona única.
No le sonrio a todo el mundo, y no siempre tengo un buen chiste para decir. Tengo mi humor, y muy pocos lo entienden, y por eso no voy a cambiarlo. Hacerme estallar de risa, es algo muy dificil y a la vez muy simple. Me reire hasta que me duela la panza, si tengo suerte una vez a la semana. No veo lo que todos ven, y muchas cosas que veo nadie las ve. Siempre fui así, diferente, desde siempre y asi lo sere. Me suelen decir "Loca", y a veces en otras ocaciones me dicen "Mamá" o "Abuela". Me altero, como cualquiera, pero me altero con otras cosas, por eso llamo tanto la atencion, y resulto ser "Sacada" o "Agresiva". Muy pocas veces le desee el mal a alguien, o en verdad quize agredir a una persona.. pero la sinceridad y humildad no vale.. soy "agresiva" de todas formas. Pasa lo mismo con el adjetivo "Egoista", todos sabemos que un poco debemos serlo para mantener respeto por uno mismo y que nadie se sobrepase. Y conozco gente que ya es tan egoista que luego de cierto tiempo compartido debo alejarme. Aun así, yo soy "Egoista y voy a morirme sola".. Sabemos que nunca le cerre la puerta en la cara a nadie, y perdone hasta lo imperdonable, porque me hes imposible no tener en cuenta al otro. Siempre fui de la que se aprovechan por ser tan buena. Pero ojo, cuando no brindo una papa frita porque las quiero todas para mi, voy directo al infierno. (Curioso que la gente tenga mas en cuenta las actitudes egoistas materialistas que las actitudes de buena persona humanisticas, tal vez podria ser una forra de persona pero repartir todos mis bienes e igual seria la mejor persona del mundo entero). Tambien tengo eso, lo que es una boludes para la mayoria para mi es un punto importantisimo. Y viceversa.
Me muevo y pienso con otra logica y manera de pensar, siempre fui así. Me paro de otra forma y considero cosas importantes que los demás ni notan. Pero tengo algo en particular, de tanto juntarme con personas distintas a mi, tambien comprendo la logica y manera de pensar de los otros, por eso siempre pude ponerle en el lugar de las demas personas, por que noto la diferencia, percibo lo distinto, y lo que le ocurre al otro.
No voy a alabar de mi personalidad, porque aunque me sienta orgullosa de mi misma, me quedo en mi molde y guardo mis pasiones para mi solamente. A nadie le importa mis orgullos y mis metas, solo esperan que escuche los de ellos. No me molesta, estoy acostumbrada y hasta voy a estudiar para ser Psicologa, por ende, escuchar las metas y tristezas de los demás, sin que entren las mias en juego. Es más, me enorgullece saber que puedo bancarme que la gente solo hablen de si misma sin en ningun momento preguntar por mi.. me enorgullece por que se que casi nadie puede tolerarlo, ya al instante interrumpe al otro y empieza a hablar de si mismo.
Soy distinta, y por eso no he tenido amigos en la primaria, y por eso mis amigas se enojan conmigo una vez al año dejandome de hablar por un mes aproximadamente, y por eso muchas cosas más que me han pasado en este tiempo que llevo de vida.
Muchas veces crei que el ser distinta me jugaba en contra, pero ahora se que ser distinto es ser único, y ser único, es ser autentico, es ser uno mismo.. y las pocas personas que en verdad me conocen, saben muy bien los beneficios, y virtudes que tiene mi personalidad de : Loca, abuela, madre, sacada, agresiva y egoista.
No tengo un millon de amigos, y los que tengo tampoco hasta el día de hoy les cierra bien mi personalidad, y suponen cosas de mi que no son verdad.. pero son mis amigos, ¿Quién dijo que son perfectos y deben conocerte perfectamente?. Son mis amigos, y me hacen feliz. Ya se con cual puedo hablar de cierta cosa y con quien no. Se quien va a venir a las 3 de la madrugada a consolarme sin importar nada, se quien va a ir a saludarme recien cuando tenga un tiempo, pero cuando venga me haga reirme muchisimo.. se cual es el frontal que me va a tirar todos los puñales, pero por lo menos lo va a ser de frente para que los pueda esquivar. Se como es cada amigo mio, y se para que son, y hasta donde llegan. Y tendre pocos, muy pocos, pero juntandolos, forman un solo amigo, uno perfecto, un mejor amigo.
Y yo no soy la perfecta persona, tampoco soy la mejor persona del mundo, pero saco sonrisas, seco llantos, contengo, ayudo, enseño, acompaño.

2011-12-21T21:01:00.000-08:00

En otros años hubiesen declarado a este amor, loco y eterno.
Hoy podría vivir analizándolo, igual no conseguiría el destierro.
Acá me ves, enredada en tus pies, unos que no están
pero me los dibujo aunque sea al revez.
Yo declaro a este amor, loco y eterno.
Hasta que no investigue por mis propios medios
por que el amor es lo que nos destroza
y lo demás tan solo roza.
Seguirá siendo un hecho inentendible
para mi conocimiento humano..
Sos lo único que me queda blando y redondo.
Lo demás lo califique, lo estudie y lo acomode.
Con vos hace rato que trato
pero te me escapas de las manos.
No tenes calificación, no tenes una forma precisa,
por que por vos yo siento amor.
Amor es aquello que nos parte al medio
y nos matamos pensando porque
y aun así no entendemos.
Amar es no entender lo que nos pasa,
es vivir en constantes subidas y bajadas.
Amar es abstracto, e indefinido.
Se deja de amar cuando consigues ponerlo en su sitio
y lo manejas como un material concreto.
Ahora lo entendes, por lo cual dejas de sentirlo,
lo que hace que no sea mas loco ni eterno.

2011-12-21T20:30:00.000-08:00

Soy una persona positiva, solo que hay momentos donde me pongo triste, o me enojo, o me angustio. No voy andar machucando y comprimiendo cada sensación fea para demostrar que soy positiva.. SOY POSITIVA, y por eso dejo salir mis problemas, y admito que los tengo, y los trabajo, los analizo, los resuelvo.
Soy positiva, porque siempre espero lo mejor aunque muchas veces no llegue.

2011-12-21T20:28:00.000-08:00

Quiero vivir la vida, solo me falta que alguien quiera vivirla conmigo. Acepto mi soledad, la acepto, mucho mas que antes.. pero mis ganas de reír, de charlar, de abrazar y viceversa, no se esfuman, no se van.
Los amigos no siempre significan compañeros de vida.. a veces son solo personas con las que podes pasar un buen rato y recibir algún que otro consejo, a veces son compañeros pero por unos meses, unas semanas, y después se vuelven a escabullir.
Hay cosas que aprendí, trabaje y mejore.. pero hay otras que al final del día se que siguen ahí. Todavía me cuesta desligarme de esa obsesión a que alguien me elija, me prefiera, y me desee.. Es que a veces no creo que sea tan estúpida mi obsesión cuando vivo rodeada de gente que es elegida, preferida y deseada. En verdad, seamos realistas, no hay nadie ahora acostado en su cama esperando volverme a ver, o con ganas de compartir cosas conmigo. No quisiera que eso sea algo malo, pero bueno estoy trabajando en eso.. todavía me genera angustia ese hecho, me cuesta simplemente no tenerlo en cuenta.
Este año al empezarlo de verdad creí que nuevamente tendría alguien a mi lado incondicionalmente. Ojo, no digo que este sola. Osea, amigas tengo que me apoyan, me quieren y me hacen muy bien. También esta mi familia. Tengo seres queridos y soy un ser querido para muchas personas. Pero saben a lo que me refiero...
Lo que me pone media enroscada es que este año que esta llegando también creo que va a suceder algo muy bueno donde conoceré una persona que me elija, me prefiera, me desee, que sea incondicional, pero si no paso este año.. ¿Porque pasaría el próximo?.
Tan solo quiero que todo este asunto de las relaciones sociales deje de ser un problema para mi. Voy a pasar mucho tiempo mas sola, y volveré a estar con alguien, y dejare de estar con alguien muchas veces, osea.. tengo que encontrar la forma de que no sea un motivo de angustia, no?... Y lo voy a encontrar, si señor chchchc.

2011-12-13T16:10:00.000-08:00

Al mirar el pasado pareciera que todo se quedo ahí, inmóvil. Tan pocas perduraron hoy. Las personas desaparecieron, las historias ya ni siquiera importan. Mira, mira donde estoy. Mira hasta donde llegue y con quienes a mi lado. ¿Que poseo ahora? No se si tanto como antes.. ¿Que poseía antes? Amor, por doquier, cantidades inmanejables para tan pequeño corazón. Había superado los limites.. No solo que ame, sino que me amaron, increíblemente, maravillosamente. Amigos, tenia amigos. Un grupo a donde ir, donde estaba, donde me llamaban si faltaba. Anécdotas.. Si hubiese parado un segundo, tan solo un segundo, y mirado a mi alrededor.. ¿Que seria?. ¿Que seria de mi, la de ahora, con todo eso?.. ¿Acaso importa?.
El pasado pisado debe estar... pero por más pisado que este, no deja de existir. Y mi tentación de divagar en el y volver a descubrir lo que ya se, no cesa.
No comprendo bien como funciona el tiempo, digamos, en mis emociones anímicas. Constantemente deja de existir tal minuto de tal día y comienza de nuevo otro minuto. Pero yo sigo acá. Eso es lo que pasa.. Teóricamente los años han pasado, mil cosas he vivido, y muchas han cambiado, mejorado, empeorado etc. Teóricamente el tiempo existe, y en mi historia hay un pasado, presente y futuro. Pero gran parte de mi no se ha movido.. Hay una gran parte de mi donde el tiempo no la moviliza, no la transforma. Una gran parte de mi esta situada hace muchos años en el mismo lugar, y quisiera saber cuando me quede, y porque..
Tal vez es peculiar en este momento de mi vida que me retuerce en nostalgia, y pase la tarde viendo fotos viejas, amigos viejos y ex novios. Y es probable que el día de mañana siga con mi historia. Pero es que cada vez que termino una etapa importante, pedazos de mi allí se quedan. Todavía estoy en la primaria, justamente en uno de los últimos días..Todavía estoy con mi novio de 3er año.. Y me quedo acá, en el final de la secundaria. Pero mañana sera un nuevo día, y las cosas se me vienen encima, cuando aun no pude resolver las que en su momento se vinieron encima. Mi mente, mi estado anímico va en contratiempo de la realidad. Proceso las cosas muy lentamente, y siempre dejo los asuntos sin finalizar..siempre, porque me viene nuevos asuntos de cuales ocuparme.
Por suerte me di cuenta..

Por ti me he convertido en una cosa que no hace otra cosa mas que "@W@RTÉ"

2011-12-11T14:20:00.001-08:00

Atarse a un pasado por costumbre cuando ya el pasado no tiene nada de costumbre. Pero es la existencia de un presente que mantiene el pasado y por eso aún es normal pensar en eso.
No son apariciones, ni berretines, es una constante, siempre lo ha sido hace un par de añitos. Y por eso uno cree que posee mucho valor y que hay un gran (y no solo gran, sino que también magnifico) motivo por el cual esa constante permanece con el correr de los años.
Pero a no desesperar, ya que por suerte poseemos el poder de la reflexión, ese que nos permite cuestionar hasta lo que nunca se nos hubiese ocurrido. Y no solo tenemos ese poder, sino que también el de reflejarse, y el de la apropiación. ¿A que me refiero? Que aunque bendita sea la reflexión, se convierte en un vicio y terminamos aún peor. En casos así, el poder del reflejo y de la apropiación, nos sirve en el momento de escuchar una canción, escuchar la letra, y sentirse "identificado". En mi caso, eso me ocurrió ayer al escuchar la frase de una canción "No todo orgasmo acaba bien amor, no todo lo que brilla es oro". Esa afirmación la sentí mucho mas verdadera que una que diga "Es eterna la semana sin estar junto a ti, me pesa vivir.." Así una vez volví a comprender lo que ocurre conmigo con la fucking constante, se lo que me moviliza y lo que no toca. Se lo que aun lastima y lo que apenas todavía alegra. Pero comprendo todos los días, pero sigue estando la constante y sigo dandole importancia y escribiendo sobre ella. Cada vez comprendo más pero nunca lo dejo ir al asunto. Un asunto que me dejo a mi hace mas de dos años.. Y es por la simple razón de que aún no puedo aceptar.....queyanomequiereyqueeligiocontinuarsinmi. ¿Yoelijocontinuarsinel? ¿Aceptoqueyanoloquiero?

Yo solo se que pinto la reflexión

2011-12-03T17:22:00.001-08:00

Es el instinto el que nos ayuda a darnos cuenta en donde pertenecemos. Si uno vive en constante cambio, así debe ser también el lugar que nos rodea. Pero a veces cambiamos muy rápido, o a dirección contraria al resto, y ahí es cuando sentimos una desconexión . No debería ser tan grave, pero nosotros lo dramatizamos. No conscientizamos en este hecho natural que nos ocurre, y creemos que debemos mantenernos encascados en cierto lado, en nuestras "raíces". ¿Y si acaso esas raíces son malas para nuestra felicidad? ¿Igual deberíamos quedarme en ellas y pudrir lo que nos queda de vida? No lo creo, y no comparto.
Mucho tiempo se ha prejuzgado a aquel que cambiaba de grupo de amigos como de bombacha, y de estilo musical, hasta de vestimenta. Se lo denominaba "careta". Y si habías estado mucho tiempo en cierto lugar, con ciertas costumbres, y luego marchabas para otro lado, listo.. te hacían la cruz. ¿No creen que la vida es muy corta para solo hacer una cosa en toda tu vida?
Cambiemos, y aceptemos eso. Duele que una persona cercana termine siendo un desconocido. O que aquel compañero fiestero termine siendo un gran "abuelo". Duele, pero no prohibamos que eso suceda. Cuando es el momento de viajar, viajemos. Cuando es el momento de dirigirse a un nuevo lugar, tan solo hazlo. No tienes que ser de tal etiqueta toda tu vida solo por el hecho de que sos una sola persona. Cambiemos, y decidamos cambiar. Disfrutemos el hecho de que aun tengamos, aunque sea muy escondido, el instinto intacto, que nos va a permitir siempre darnos cuenta, por mas ciegos que estemos, que el lugar de siempre ya no nos haga sentir como siempre, entonces, tan solo nos vamos hacia otro lugar.
Es el instinto el que nos ayuda a darnos cuenta que no siempre pertenecemos al mismo lugar. A veces nos vamos, pero luego volvemos. A veces no volemos mas. Y otras veces, alternamos y amoldamos nuestros mundos de manera equilibrada sin irnos ni volver de ninguno.

2011-12-03T13:29:00.001-08:00

Para cantar tal vez sirva, o usarlo como fuerza al bailar.
Todo lo malo se lo puede canalizar en una expresión artística..
y así es como aún el mundo puede volar.
Es que hay heridas que uno se olvida que están
y sin darte cuenta te vas muriendo en vida
hasta que de repente ya podrida te miras y preguntas
¿Como llegue hasta acá?
Y "acá" es no haber avanzado.
¿Como me permití sentarme a descansar?
Cuando quedan tantas cuentas pendientes.
Es que a veces creemos levantarnos de una caída,
pero al final del día sabemos que no es verdad.
Seguís tirada con ese puñal en la espalda,
y tu corazón espera que te acuerdes que lastimado esta.

Facil viene, facil va

2011-11-29T15:08:00.001-08:00

El viento era el protagonista de la escena, donde estaban prados ellos dos, sin decir una palabra. Las hojas de los arboles parecían burlarse de la situación con sus vaivenes. Era imposible que ellos no se sienteran identificados..
-Cuesta llegar uno al camino de la humillación propia. Pero te juro, no aguanto más.- Se rompió el silencio. Y como suele ser, la persona que hablo fue la que tenia el corazón hecho polvo. Lo única opción que quedaba era entregar todo ese polvillo y ver como el viento se lo llevaba, o si la otra persona lo respiraba.- Cuesta no tener mas la tentación de mirar hacia atrás. Yo no entiendo como Chihiro soporto mirar para adelante hasta pasar el túnel, dejando atrás a su amado, que muy probable nunca mas volviera a ver. Para, ya se. Muy cursi, muy sobrecargado. Pero es como te dije, no se que más hacer. Humillarme ya no me cambia en nada.. ya no tengo que perder.
Estaba en lo cierto, ya no había mas a que temer. Decirlo todo, o no decir nada daría el mismo resultado. Pero no podía quedarse con la duda de que, tal vez, esta vez vuelvan y para siempre.

2011-11-27T19:58:00.001-08:00

NEVER WITHOUT ME

2011-11-27T19:55:00.001-08:00

Cada vez mas cerca del futuro
y de vos tan lejos,
aunque sigo sin poder creer
como me echaste de tu mundo.
Ni creer, ni aceptar, ni progresar.
Recuerdos solo se reproducen
cuando pienso en a m o r.
Nada autentico, nada nuevo,
pasado con vos es a m o r.
Vos sos mi a m o r.
Y amarte es lo único que en mi
nunca ha cambiado.

2011-11-25T18:52:00.001-08:00

"Si tenia suerte tal vez el recuerdo se nublaria un dia lo bastante para que dejara de comparar a cada hombre que conocia con el unico hombre que amaba..."

O tal vez eso sea el amor,
o tal vez tantas cosas.
Si al fin y al cabo hundirme
en sus brazos fue el mejor remedio.
Las cosas pasan velozmente
sin poder percibirlas,
pero su recuerdo sigue
creciendo en mi mente.
Tenerte,
para siempre..
por lo menos en mi imaginación.
Conformarse con eso.
Eso, es amor.

Cada día al despertar
dentro mio me vuelvo a preguntar
¿Cuanto mas voy amar
a un pasado ya tan lejano?
He perdido muchas cosas
por querer responder
y ahora solo me siento a ver
como amo a un pasado ya tan lejano.
Domado..
esta mi corazón y quiere entrar en explosión.
Quisiera saber que tan sano es..

Palabras sueltas queriendo tener sentido

2011-11-10T15:45:00.001-08:00

Una vez más levanto las copas y brindo sola con mi mente. Que difícil es encontrar con quien festejar cuando en verdad puedes hacerlo con quien sea que se te cruce por al lado. Si nos encascamos en querer sentirnos solos, es increíble de que forma tan ingeniosa lo logramos por más rodeados de amigos estemos.
Uno vive recitando discursos, consejos, y millones de cosas alentadoras, pero adentro tuyo el inconsciente se ríe y dice "Ya quisieras".. Y uno logra ser consciente de que tu inconsciente te tiende una trampa, entonces comienzas a meditar y conectarte con el, hablarle, conocerlo.. y crees que vas bien, pero te pone de repente un nuevo miedo, o algún que otro problema que distraiga tu mente y no te permita conseguir tu objetivo. Entonces yo me pregunto ¿Porque a nuestro inconsciente le gusta tanto andar solitario y poseer el poder absoluto de nosotros mismos? ¿Que le ocurre? Dale, dame una respuesta. Pf, se puso en blanco y de nuevo me desvío el pensamiento. Tan travieso es el inconsciente.. y tan vulnerable somos a el. Posee poder y se lo sedemos porque es lo mas oculto e inentendible que tenemos dentro nuestro. Nos volvemos vulnerables al instante ante cualquier misterio.. y cuando ese misterio es muy grande, ya de vulnerabilidad pasamos al terror. Y tal vez todo este palabrerio sin sentido es una de las posibles respuestas a lo que me sucede últimamente. He encontrado tantas respuestas.. y no se me pasa.. no se si es porque no encontré la correcta, o porque saber la respuesta no es curarme. Voy a exponerlo en una metáfora..Uno se enferma, y luego haya el porque de esa enfermedad, pero también hay que encontrar el remedio y la forma de rehabilitarse. Pf, esa debe ser la peor parte. ¿Cual es el remedio a todo esto? No me voy a preguntar más nada, ya no más.. solo por este tiempo..

2011-11-07T18:15:00.001-08:00

Patrañas dicen que en tus ojos hay.
No queria comprobarlo pero
me di cuenta que es verdad.
Ilusionas a quien pase por al lado
y una vez que te agarran la mano
lo hechas todo a perder.
¿Porque te crees tan inbatible?
En tus ojos mas que mentiras,
veo carencia de realidad.
Y solo te limitas a lastimar
para sentirte real.

He escuchado por ahi
que divagas aun por las calles del amor,
creyendo conseguirlo todo
y a la vez niegas ser asi.
Si debo hablar de ambiguedad,
en tus ojos si que puedo encontrar.

Me has enamorado y me he convertido en uno mas.
Trato de pelear quien se tumbara al piso primero,
aunque ya conozco el ganador de esta batalla,
y aun asi recito mis palabras esperando respeto.
(byMjv)

2011-11-02T10:25:00.000-07:00

Porque tal vez es verdad, y todos estos sentimientos son un boicoteo a luz-
Porque tal vez la luz es mi refugio ante estos sentimientos.
Porque se que hay dos cosas fundamentales, esa luz de bienestar, y la oscuridad que carcome mis huesos.
¿Qué relación tienen? infinitas. No debo separarlas ni tampoco unirlas.
Mi deseo de estar bien crece. Quiero despertarme, quiero conectarme con mi espiritualidad. Y a la vez me asusta muchisimo..Cae la noche y me siento faltante de luz, porque aún no desperte mi sol propio y dependo completamente de la luz del universo.
¿Qué es todo esto? preguntas sin respuesta. Que no tengan respuesta no hace que no haya motivo por el cual estamos aca. Y la unica arma que tenemos, es nuestro pensar y sentir. Confiar en eso. Confiar en el porque si y a la vez en el poder que tenemos ante nuestras propias vidas.

Ley de atraccion. La ley de creer en lo que queres, querer creerlo. Atraerlo, y agradecer. Agradecer y atraerlo. Uno libera energía y la direcciona en lo que esta encascado. Tranquilizate y tu energía se acomodara en lo que en verdad deseas. Confía en que queres lo mejor para vos y tu alrededor, confía que si obtienes el bienestar, agradeceras al universo por ello. No pienses siempre en eso, solo confia que dentro tuyo te estas manejando hacia aquella dirección. Deja que fluyan las cosas. Llenate de luz, pero empeza a trabajar para encender tu luz propia. Todos somos universo, todos somos luz y energía. Todos somos nuestro destino, y podemos ser felices hasta siempre-

2011-10-28T17:51:00.000-07:00

Palabras cursis encontraras en cualquier lado:
que curioso que de mi mundo no te he apartado
mágico es lo que me haces sentir
y me enamoras hasta el fin.
Se que no te interesa saber
lo que hay dentro de mi ser
lo que generas con tan solo hablarme
y que puedes matarme y resucitarme.
Las cosas siguen el camino correcto
dejo que fluyan en la corriente del río
Y tu, una pierda, a la cual le protesto
siempre estas ahí generando un desvío.
Quisiera gritarte ¡Dejame tranquila!
pero en el momento que te miro
solo quisiera decir ¡Haces sentirme tan linda!
Parece un cuento de hadas,
cuando apareces lo demás es nada.
Y alrededor unas pequeñas flores.
Pero a la vez todo es tan efímero,
vuelves a actuar como una lombriz
y tan solo quisiera aplastarte
o tal vez, tan solo, dejarte ir.
¿Como dejarte ir si a la vez ya te has ido tan lejos?
Debería volver a tomarte,
para poder largarte.
Literalmente me volves loca
y me asusta nunca curarme.
Sos como un virus que me derrota,
y cuando te alejas deja de ser desesperante.
(by MJV)

2011-10-24T20:13:00.001-07:00

FORRA

(pf, tenia que decírmelo)

2011-10-24T17:07:00.000-07:00

Es difícil encontrar una buena motivación para lanzarte a escribir. Es difícil creerse bueno, de hecho, muy pocos escritores conocidos se han considerado buenos, aunque eso nunca los atasco a la hora de mostrarse al mundo. Yo no se hasta que tal punto me atasco, o tal vez me doy cuenta que el mundo no va a estar interesado en leerme. ¿Porque lo estaría? Una gran imaginación poseemos todos, pero el gran desafió es sacarla a flote y ponerla en un papel; Y ni hablar de tener una buena estrategia de escritura para hacer de esa imaginación, un buen cuento/novela/etc y que atrape al lector y lo mantenga entretenido.¡La puta madre! Es algo muy complicado, y me considerarme incapaz de ello. Tantos escritores, infinitos. Pero igual siento que el día que pueda ser reconocida, aunque sea por mis amigos, seria un sueño cumplido. Lo triste: que es un sueño lejano. O hasta imposible. Podría ser porque yo misma no me atrevo al desafió. Me aterra lo que podrían decir de mis escritos. Y por que yo se, que son terribles. No dicen nada. Para mi dicen mucho, por el hecho de que son mis revelaciones personales y mi catarsis, pero para quien lo lee, "le chupa tres huevos pá".
Estos días he renunciado a escribir por vergüenza. ¿Porque? si nadie se entera de este blog. Pero me muero de vergüenza igual. Yo misma me castigo por escribir tantas "forradas" (termino que en mi jerga es sinónimo de "pelotudeces"). Y mas aun me castigo por tener la estúpida ilusión de creerme buena. Y para no desilusionarme, ni siquiera me atrevo a mostrar los trabajos que me piden en el taller de escritura creativa. (Aclaremos que este sentimiento de frustacion ha crecido en abundancia desde que hace unas semanas al terminar de leer mi cuento en el taller, el profesor dijo "No es una historia muy buena". Me acuerdo de eso y me odio, lo odio, odio a todos.)
¿Qué haré entonces? ¿Me queda algo por hacer? Si, tal vez llenarme de coraje y salir al mundo, mas allá de las criticas que me hagan. Pf, seria lo ideal, lo correcto. Pero soy completamente cobarde, porque soy realista y se que nunca tendré éxito. Salvo para mis amigos mas cercanos y mi madre que siempre me dirá cariñosamente "Mi escritora".

2011-10-13T18:14:00.000-07:00

HASTA ACÁ NOS AYUDO DIOS (Las pastillas del abuelo)

En carnavales de señales no verbales
fue descubriendo el lenguaje del inconsciente
en busca de alguien que lo pueda ver a través del follaje.
Interpretó modestos gestos que en sí mismo vio y comprendió el mensaje.
Vacuna para incongruentes, se paró y gritó: bendito aprendizaje!
Y de pronto sintió que se le inflaba el pecho, vertiginosa sensación.
Entre ilusiones y comparaciones enjuició toda una vida entera.
Y hoy ve como un juicio que antes servía, hoy no sirvió.
Ayer si, hoy cualquiera.
Pero ahora ¿cómo se hace, cómo saco esto de acá?
¿Cómo empiezo de nuevo? ¿Cómo perdono?
¿Cómo me perdono a mí además? ¿Cómo disfruto el juego?
Y de pronto sintió un nudo en la garganta y sin embargo disfrutó.
Él le llamó aceptación a ese llanto sin consuelo y
desde ahí transformó la rigidez del miedo cruel y paralizador en impulso motor.
Fue en busca de su esencia una y mil veces
y encontró que ésta siempre mutaba, de forma espacios, tiempos,
todo acorde a la emoción del momento en que estaba
Focalizo tanto en ahora que temió perder completa la memoria.
Fue entonces que se hizo conciencia y creyó comprender: mi esencia no es mi historia, no!
Y de pronto sintió muy livianos los hombros y rumbo al cielo se cayó.
Él le llamó plenitud a esa risa en carcajada y desde ahí la virtud de vivir libre o nada creció. Como un alud eligió ver la luz.
Él le llamó aceptación a ese llanto sin consuelo y desde ahí transformo la rigidez del miedo cruel y paralizador en impulso motor.
Él le llamó plenitud a esa risa en carcajada y desde ahí la virtud de vivir libre o nada creció.

3era carta a mi misma.

2011-10-13T18:04:00.001-07:00

STOP
Aca te quedas. Listo. Cerra capitulo. Cerra la cabeza. Cerrate completamente, así te abris más sencillamente. Descansa. No te exigas. No reprimas. No.
Fin a esta era-

SIMPATÍA, NO ES UN TEMA MENOR.

2011-10-07T11:37:00.000-07:00

No estoy equivocada. No.. Creo que estoy acertando en la vida más que nunca. Creo que ahora comprendo aun más todo. Y eso siempre fue lo que me separo del resto. Todos tenemos algo que nos hace a parte. O todos tenemos quien nos hace a parte. No importa, el hecho de que esa acción de apartar es base de una causa. Mi causa es esta, mi pensamiento, mi forma de ver la realidad. Socialmente, economicamente, moralmente, es erronea. Estoy sumamente equivocada para quienes solo pueden ver lo que les dicen que deben ver. Y que pena aquellos que no pudieron salir de la burbuja.. Pero entiendo que ellos digan que estoy loca, o equivocada. Entiendo que me insulten y no puedan creer mis ideas, que para ellos son tan 'ilogicas'. Los entiendo, y hasta ahí llego. Ahora voy a hablar de mi. Sere loca, una estupida, ilogica ¡Pf! Lo que se les ocurra, pero estoy por el camino de mi bienestar. No digo que soy la única que esta por este sendero. Nah, ni a palos. Por suerte hay varios que andan por acá. Si, somos pocos los que nos avivamos. Pero por lo menos aun sigue avivandose la gente.. Parece que dentro de poco solo van a haber dos opciones : La autodestrucción completa de la posible felicidad, o la revelación ante este sufrimiento constante y por fin, que el ser feliz sea la única realidad.

Lo mio va más alla de si sos pobre, o rico. Si aquel gobierno, o tal partido politico van a beneficiarme. Va más alla de que la escuela es para prepararme para laburar, y laburar para comer, y comer para laburar. Lo mio no es quedarse con la cotidianeidad, la rutina, la ciudad, la industria. Ni siquiera, ni siquiera de socialismo.
Perdón, no lo soporto. No soporto como perdemos nuestro tiempo con estos asuntos que nos hacen creer que son los más importantes. (Y si, nunca me senti tan espiritualista en mi vida). Pero hoy en día esta es mi posta. ¿Qué más importante que el bienestrar propio y contribuir al bienestar de los demás?. ¡¿Qué?! Si, ya se, sin escuela no laburas, sino laburas no comes, sino comes no vivis. Ya se, ya lo se. Pero eso es porque el sistema lo da de esa forma. Naturalmente esa no es la posta. Naturalmente no nacimos con la necesidad de trabajar. Pero crearon esto, y nos toca vivir esto. Y nos martillan la cabeza, y nos encierran aca. Pareciera que no nos queda otra que pensar que lo más importante en la vida de una persona es estudiar, laburar, plata. Hasta llegamos al punto de que ya ni interese el tener hijos. ¿No se dan cuenta de lo absurdo que es?.. Ya esta, obviamente no podemos hacernos los boludos y no estudiar ni laburar. Y tampoco me parece mal hacerlo, todo lo contrario. Si estudias lo que queres y trabajas de lo que queres, es un granito mas de arena para la felicidad. Pero de ahí a que sea lo único importante, el único objetivo de vida. No, no. Hay si que la estan flasheando.

Es así, yo quiero obtener mi paz interior y exterior. Yo quiero estar bien. Y estoy bien, porque estoy de a poco a estarlo. Tengo mis mambos, mis traumas, pero se cuales son, y estoy trabajando para purificarme de esas malas energías. Estoy contenta de mi misma, nunca me senti tan acertada en mi vida. Al fin descubri que quiero ser en mi vida: Una persona felíz. Me entusiasma vivir. Amo la vida.Y estoy tan contenta de eso.. Ya no existe Mariana la depresiva. Ya mi objetivo no es estar deprimida. Con lo que cuesta en el mundo de hoy quererse, querer, y especialmente a la vida, me aplaudo a mi misma por al fin quererme, querer, y amar a la vida. Nunca crei pensar asi, nunca pense sentirme asi. Para mi esto es un logro muy importante, y estoy confiada de que voy a lograr mi objetivo. Voy a ser lo que quiero ser. "Seras aquello en lo que enfoques". Todo va a estar bien, siempre y cuando quieras que asi sea y contribuyas para que suceda.

Esta todo bien si no me creen, si piensas que soy una estupida, o una loca. Se que la mayoria, hasta yo misma, todavia tenemos la imagen de cuando yo era depresiva. Y si soy una estupida por ponerme tan contenta por esto, por sentirme curada, ¡Es la estupidez más simpatica y benefica de mi vida!.

¡Hurra!

2011-09-27T16:59:00.000-07:00

Ese nudo en la garganta.. pero esta vez no de angustia. Sino de ganas de gritar : SOY FELIZ.
¿Qué? ¿Cómo? ¿Yo?. Si, yo. Al fin.. después de vivir siempre en la tristeza misma. Y si fui feliz fue a cuesta de los demás, de algún novio, de alguna tarde de amigos, de alguna ocasión en particular. Ya no. No tengo todo lo que siempre creí que debía tener para ser feliz, pero tengo. Aunque ya sabemos que más que tener, lo importante es que soy. Soy yo. Soy esto. Si me toman, si me dejan. Siempre va a ser así mi vida, la de cualquiera. Lo importante es que yo me tome.. Siempre me deje. Pero ya no, hoy decido, como vengo decidiendo hace varias semanas, tomarme.
Me elijo ser yo día a día, obvio que siempre dando un pasito adelante, por ende, siempre cambiando, dirigiéndome hacia mis objetivos.

Siempre va a estar quien me critique, siempre va a querer que yo sea de otra manera. Siempre va a estar quien solo le guste mi cuerpo y lo demás no interese. Va a estar quien adore mi forma de ser pero no pueda creer lo terrible fea que soy. Estarán ambos. Se enamoraran, se desenamoraran. Me elegirán, me dejaran. Tendré amigos que me traicionaran. Y estarán los que me dan la mano cuando eso suceda. Habrá de todo.
Y ya he probado un poquito de todo. Perdí amigos, volví a encontrarlos. Desaparecieron algunos y nunca mas recobre su amistad. Tuve personas al lado que solo cumplían la función de un florero. Me enamoraron, enamore. Me dejaron.. y deje. Traicione. Me traicionaron. Pedí perdón, perdone. Soñé, cumplí. Prometí, cumplí. Prometieron, no cumplieron. Me rompieron el corazón, y creo que aun no he roto ninguno.

2011-09-25T09:35:00.000-07:00

La felicidad es el polen de cada flor. Y todo lo que hay alrededor, es flor. A veces mal cuidadas, a veces demasiado llamativas.
Cuesta, mucho. Cuesta diferenciar que aquello que te rodea son flores, y que de ellas podes extraer la felicidad. Pero alli estan, y una vez que las ves, hay que aprender a cuidarlas.
Vos tambien sos flor, yo tambien lo soy. Nunca esperes que el otro te riegue, porque podes pasar años completamente seca. No pretendas que admiren tu esencia interior, si a primera vista irradias sentimientos de desespera. Y al fin de al cabo, son tales esos sentimientos, que se meten adentro, arruinando esa pequeña felicidad tan de uno.
Si, es todo un trabajo. Pero es un trabajo si lo ves como obligacion hacerlo. Sino, es tan solo lo que en verdad consiste la vida. Es vivir. Cuidarse y mantenerse bello en mente y alma es vida. Vivamos, por favor, vivamos.
Recien ahora yo puedo notar que aprovecho cada ocasión de mi vida. No dejo que interfieran mucho, ni tampoco rebotan. Estan lo que deben estar, y saco de ellas lo que debo sacar. No exigo, no exploto, no reprimo. Respiro, y exhalo. Al hacerlo me lleno y me libero. Lo malo lo reciclo, lo bueno lo purifico. Sonrio. Pienso en mi y sonrio. ¿Quién iba a creer que eso algun día me iba a suceder?. Sonrío, siempre. ¡Vivo! Crezco en mente y alma. Me embellezco. Siento como de a poco me voy limpiando. Cada vez me siento mas libre, mas liviana. Cada vez siento como mi cuerpo expresa de la mejor manera mi alma. No somos dos cosas distintas. Me uno. Fui flor, siempre lo he sido, como todo, como todos. Pero nunca nadie me supo regar. O si lo ha hecho fue solo por un pequeño tiempo. Me sente esperar a que vuelva a llegar alguien que se ocupe de mi. Pero me marchite tanto que ya se torno insoportable. No vivia, no existia. Hacia las cosas como una maquina programada. Sentia a base de suposiciones de lo que debia sentir. Pero me canse de esperar, y abri lo ojos y conoci la felicidad sencilla, a lo que llamo Bienestar. Me esparci por el universo y senti como en cada rincón nutria mi espiritu. Respire y lleve dentro mio solo las cosas bellas de la vida. Sonrei. Y fui yo la que me hizo florecer. Y sere yo, siempre. Nunca me abandonare. Tanto tiempo separada, tanto tiempo sintiendo en mi muchas Marianas. Aca esta, al fin. Me uni, me pacifique. Soy yo. Soy flor. Soy luz. ¡SOY FELIZ!

:)

2011-09-22T16:05:00.000-07:00

Estaba sola, me di una vuelta
No sabía lo que iba a encontrar
Otro camino por el que quizá pudiera
Ver otra manera de pensar

Ooh, entonces apareciste tú
Ooh, ¿te he dicho que te necesito
Cada día de mi vida?

No huiste, no mentiste
Sabías que sólo quería abrazarte
Y aunque te hubieses ido, sabías que a la larga
Nos habríamos encontrado porque te dije

Ooh, que tu destino era estar junto a mí
Ooh, y quieto que me oigas
Dime que estaremos juntos cada día

Quiero que entres en mi vida

¿Qué puedo hacer? ¿qué puedo ser?
Cuando estoy contigo quisiera quedarme ahí
Si te soy sincero, nunca me iré
Y si lo hiciera, conozco el camino de vuelta

Ooh, entonces apareciste tú
Ooh, ¿te he dicho que te necesito
Cada día de mi vida?

Quiero que entres en mi vida
Quiero que entres en mi vida

Estaba sola, me di una vuelta
No sabía lo que iba a encontrar
Otro camino por el que quizá pudiera
Ver otra manera de pensar

Ooh, entonces apareciste tú
Ooh, ¿te he dicho que te necesito
Cada día de mi vida?.

(Got to get you into my life-The beatles)

2011-09-22T15:59:00.000-07:00

Patrañas son tus palabras. Sucio, así te veo. Tu aura esta sucia.. Antes yo estaba mas sucia que vos, por eso generabas en mi 'buena' energia, o tal vez solo energía. Pero yo ahora estoy mas limpia, mas radiante, mas viva.. y si me comparo con vos.. ay! que feo te ves. Y nada causaste, ningun tipo de energía, y por eso parecia ser que me la habias absorbido, pero no fue así, no me sacaste mi energía.. solo que, no generaste nada, nada especial. Lo poco que senti fue lo mismo que siento con cualquiera. ¿Qué pena? ¿Qué bueno? ¡Qué!. Que nada.. si despues de lo ocurrido, en una semana me vengo a hacer la poeta y romantica basandome en vos.. pf! sabemos que va a ser una mentira muy grande. ¿Qué tenes que generes en mi algo poeta y romantico? Nada, solo lindos recuerdos de cuando estuvimos juntos. Pero ahora sos, (y no encontre mejor frase que se te parezca), un navo.

Patrañas mis palabras si sigo jugando con el papel de que te amo. A vos no.. a vos no. A lo antes, a esa esencia tuya que llegue, esa que esta bien en el fondo. Ay, pero ahora estas tan sucio, tan oscuro, tan horrible. Ya no derramas alegria, paz.. tal como hacias antes.

Yo quiero brindar, al fin cerre este capitulo (de una manera particular que es como si lo hubiese vuelto a abrir). Tal vez hoy solo lo sienta así, tal vez lo sienta asi para toda la vida. Tal vez tantas cosas..

Bueno crei haber hecho mal las cosas. Crei que habia metido la pata conmigo misma, vemos que no es asi, y nuevamente(nunca deje de estarlo) estoy bien!
¡Contenta! Si al fin pude contra vos, PUEDO CONTRA TODO. De verdad veo muy posible una vida sin sufrimiento constante. ¡QUE LA FELICIDAD SEA ETERNA, Y EL SUFRIMIENTO EFIMERO!
¿Quién dice que eso no existe?

2011-09-15T18:25:00.000-07:00

Estoy tirando para adelante, y a la vez, siento como tantas manos me agarran y me presionan para atras. ¿Cómo no estar cansada haciendo tanto esfuerzo? ¿Cómo no sentirse victorioso cuando logro escapar de aquellas manos? Pero aún no soy lo suficiente fuerte para evitar que me agarren y de nuevo pujen para atras. Y por más que me escape, vuelve a suceder una vez y otra vez la misma historia. Yo confío que voy en buen camino, que estoy dando las pasos correctos, que tarde o temprano llegare a donde tanto anhelo. Y sere fuerte, y sere yo. Podre ser feliz, aunque nadie comparta mi felicidad ni la promueve. Podre vivir, por mas que a nadie le interese que este viviendo. Lo se, lo lograre.

Y si, no podia evitarlo y darte un lugar aca. Te llenas la boca diciendo que me conoces, de que sos mi amiga y sabes lo que es la amistad de verdad. Te llenas la boca diciendo que sos la mejor persona del mundo, que sos ultra copada, y que todo el mundo deberia estar agradecido de tenerte a su lado. Pero solo te llenas la boca, y por lo menos todas esas cosas que decis, a mi me resultan estupidas, vacias, sin sentido. No me conoces del todo, no sos mi amiga de verdad, no sos la mejor persona del mundo, no sos ultra copada y no tengo porque andar alabando que estes a mi lado. Si alguien te ve asi, bien por esa persona. Pero conmgio las cosas son distintas, y me canse ya de que esto suceda siempre, y vos seguis ciega por la vida, creyendo siempre tener la ultima palabra ante todo. Si estas contenta con lo que sos, me parece perfecto. De hecho, es lo que promuevo hoy por hoy. Si disfrutas de tu vida, estas en lo correcto. Pero te voy a dar una hermosa respuesta a la cual decis que cada día soy mas agresiva. Te pongo un ejemplo, bastante extremista, pero capaz es la unica forma de que entre en tu cabeza. Represión estudiantil, noche de los lapices. ¿Qué sentis si estas en ese momento y reprimen tu derecho a huelga, tu elección, tu vida? Furia, agresion. Ahi lo tenes, vos constantemente al decirme que hacer, que no, que decir, que no, me reprimis, o por lo menos tenes la intecion constantemente de reprimirme y asi manejarme como se te antoje. Me enoja, genera tanta agresion en mi, que cuando te veo a la mañana lo que mas ganas me dan es que no me hables en todo el día, y que ese día escolar pase sumamente rapido porque no se cuanto mas voy a soportar tus comentarios despectivos hacia mi persona. Me frustras, me prohibis, me impones, sos pura y exclusivamente una molestia en mi vida. Asi que antes de decirme que soy un animal y debo actuar mas civilizadamente (por favor no puedo creer las cosas que podes llegar a decir), fijate primero de donde surgen las cosas. Ya son 5 años tratando de remarla con vos, de crear una amistad, de conocernos. Me canse, me rendi, siempre es la misma historia y siempre vos comenzas todo. No voy a seguir intentando nada, no quiero ponerle mas energias a este asunto, no por ahora.

Estupidamente amando.

2011-09-12T19:26:00.001-07:00

Para quienes dicen que el amor es sumamente estupido, hoy les doy la certeza. El escribe por ella, yo escribo por el. El cierra los ojos pensando en ella, yo los cierro pensando en el. ¿Cuál es el equivocado? ¿Quién es el que no se da cuenta de si esta perdiendo el tiempo o ganandolo? Se los dejo a su criterio, aunque ya se cual sera su respuesta "que estupido". Las horas pasan, y así los días. Ya seran dos años y aquí me encuentro viviendo la vida pero siempre esta ese sector de mi que se acuerda de el todos los días(si, todos los días). Aún espero que regrese a mis brazos. Aún espero que me mire, me diga algunas palabras, luego haga de sus payasadas, y que en mi se dibuje la mejor sonrisa. Aún espero esa felicidad, tan, tan pero tan particular, una felicidad tan feliz, que solo la senti estando con el. Y en algunas ocaciones las he vuelto a sentir, con tan solo verlo, con tan solo escucharlo, con tan solo una pequeñisima señal de que por lo menos sabe que existo.
Que ironico.. mientras escribo estas palabras, el debe estar ahora pensando lo mismo, pero referido a ella. Y una vez más ¡Qué estupido!.
Muchas veces trate de consolarme diciendo que si en verdad existiensen las almas gemelas, y yo creer que el fuera la mia, ¿el no deberia creer que yo soy la suya?. Hay me doy cuenta que 1) O no existen las almas gemelas. 2) O si existen, que mas da, si total no somos almas gemelas.
Y al repetir tantas veces la palabra 'almas gemelas' te das cuenta de lo 'estupido' que es.
En cambio, el termino 'amor de la vida' es mas abarcativo. No tiene que tener si o si un significativo sumamente cursi, o mistico.. tan solo es lo que dice 'El amor de tu vida'. Tendre otros amores, algunos mas importantes que otros. Y de todos los que en mi corta vida que llevo he tenido (pf, fueron tres..) el ha sido el más importante, el mas 'amoroso', por lo cual, el es 'el amor de mi vida'.
¿Y de que me sirve empezar a decir todas estas 'estupideces'? De nada, absolutamente.
A veces pienso que mi vida amorosa no avanza por que no lo dejo atras a el.. y a veces ´pienso que no lo dejo atras a el porque mi vida amorosa no avanza. Tal vez ni una de la otra tengan que ver.
Pero en fin, aqui estoy. Son casi las doce de la noche de un día cualquiera, en las que tanto el como yo estamos pensando en lo mismo, sintiendo lo mismo, pero yo a el, y el a ella. Y asi sucesivamente, y asi sera por un largo tiempo. Yo no se en verdad cuanto tiempo lo amare. Yo no se si sera de esos amores adolecentes que nos dejan para siempre una lagrima en el corazon que les contare a mis nietos. O tan solo lo siento asi porque aun lo palpito. Pero no se si en verdad lo palpito o solo es el recuerdo de amarlo.
Increible, estupido, irracional, cursi, innecesario, vergonzoso, pero cierto.

'Hoy por hoy'

2011-09-07T15:50:00.000-07:00

Ser yo. Hoy por hoy, cuando me veo, cuando me siento, ¡Estoy bien!. No tanto como quisiera, pero voy por el camino adecuado. Soy esto, elijo ser así día a día. ¿Quéres que te mienta y te diga que no adoro mi manera de desenvolverme en el mundo?. ¿Quéres que te mienta y diga que estoy dispuesta a modificar mi forma de ser para el antojo de cada persona?. Hoy por hoy estoy decidida. Me encuentro bien parada, y justo donde tanto quería estarlo. Hoy por hoy, más allá de cualquier día malo, de cualquier berretin, no me averguenzo de mi misma. Soy así, y no pretendo que el mundo me adore por eso. "Yo se que hay gente que me quiere, yo se que hay gente que no me quiere" cuenta Silvio Rodriguez. Toda una verdad.. tantas personas tienen un listado de cosas que me sacarían, que me pondrían, como si yo fuese un modelo para armar y desarmar. Tantas otras tan solo disfrutan de pasar algún que otro tiempo conmigo, y sin esa obsesión de andar cambiándome. Y alguna que otra persona se ha hasta enamorado de mi forma de ser. Otras pares se han sentido orgullosas y algunas simplemente no les he caído bien. Pero que más da.. me canse de ser perfecto ante los demás, y por más que me lo propusiera sería imposible. Cada persona ve algo de mi distinto, no podría andar cumpliendo los deseos de cada uno. ¡Por dios! Que locura más fea. Por suerte me rescate a tiempo, y ahora me doy cuenta de las cosas, o mejor dicho, cambio mi manera de verlas. Soy lo que soy, algunas cosas me tocaron, otras las hice, otra las incorpore, otras las elijo. Pero pasan los días, pasa mi vida, y acá estoy, siendo yo. Podría vivir solo escuchando las criticas que tiene la gente de mi, y vivir de eso. Pero hoy por hoy no elijo mas esa realidad. ¡Basta de gastar energía en cosas innecesarias!. Hoy quiero gastarla en mi. Hoy quiero crecer, y cumplir todos mis sueños. Quiero desafiarme, y obtener logros. Quiero VIVIR. Soy yo, soy esto. Yo soy este cuerpo y esta mente, o lo disfruto, o lo disfruto. Si vivo poniendo mis energías en otros cuerpos, en otras mentes.. al fin de al cabo, no estaría viviendo. No quiero morirme sintiendo que hice las cosas mal. Si esta vida tiene algún sentido depende de mi. Y hoy por hoy este es el sentido que le doy. Y a toda la gente que tenga un listado de criticas hacia mi persona, que no se gaste en anotar, no voy a cambiar lo que ellos creen que debo cambiar. No se gasten en llenar sus cuerpos de malas energías por aborrecer actitudes del otro.. si algo te molesta, ¡Que rebote! Y solo deja que entre en vos lo bueno de esa persona. Yo creí que eso era imposible, pero sin darme cuenta aprendí a rebotas lo que se que me molesta y solo me generaría estres o angustia. ¡Y te sentís tan bien cuando lo logras!.

Hoy por hoy me siento la misma de siempre pero con la mirada hacia adelante, parada en el momento justo en el lugar correcto. Soy, y seré yo, la misma, siempre. Pero me quiero, esta vez me quiero, y mucho. Y hoy me miro por dentro, y sonrió.

2011-08-29T10:27:00.000-07:00

Más, un empujon más. Se sintio tan bien, tal como debía ser. Me martillo la cabeza extrañando, y el saber que nunca mas voy a vivir algo semejante hace que se me retuerza el corazón.
Todo el mundo me lo había pintado como un lugar donde la cosa se trata de DESCONTROLAR.. y ahora me doy cuenta que fue un viaje donde la cosa se trato de SENTIR. Se potencia, se regula, se vive, se disfruta. La sonrisa constante, una alegria inmensa, una sensación de bienestar. Increible.
Y ahora que? No paro de preguntarme. Pero me propongo a mi misma que de esos 10 días efimeros de las sensaciones más lindas, surga un fruto, uno más. Y no de colección, y no tan solo de recuerdo. Un fruto para usarlo, para generar, para avanzar, para cambiar.
Todo sirve. Y sentir algo tan hermoso te da ganas de volver a sentirlo una vez más. Tal vez no vuelva más alla, ni con la gente que fui. Se que no voy a vivirlo de nuevo. Pero las ganas de sentirme tan bien como esos días, estan. Y eso es un gran empujon a no más encerrarme, y si lo hago, procupar volver a salir. Si me caigo, que sea rapida la caida y valiente el levantarse.
No se como explicar con palabras todo lo que siento. Estoy bien, contenta, relajada. Empiezan a visitarme los sentimientos de nostalgia pero voy a resivirlos con un gran abrazo. Sentir nostalgia es recordar que ahi fuiste feliz. Y saber que has sido feliz, significa que volveras a serlo infinitas veces más.

No hay que exiguir. Trata de verte y de ver a los demás tal como hemos llegado al mundo, sin esa capa que se nos ha implantado por la sociedad. Veamosnos desnudos de alma, entendamos, perdonemos, sintamos. Hay millones de colores, son todos lindos su encuentras la perspectiva perfecta para apreciarlos. Todos convinan, todos iluminan.

2da carta a mi misma.

2011-08-16T17:05:00.000-07:00

Vaya!, pasan las horas..parece mentira que al final puedes decir "Estoy bien".
¿Efimeridad absoluta?, no creas que tu bienestar te garantiza felicidad proxima.
Igual no es motivo para no festejar que de nuevo hay algo que tienes que te hace sonreir.. más que tener, simplemente se dibuja sola. Y el se dibuja solo en tu mente, tal como todos, tal como cualquier otro. Pareciera que hay un pintor dentro de ti que se le puso de moda pintar cierta cara, cierto gesto. ¿Y aquella otra persona? Esa, la que te hacia volar. Aún lo hace, ¿Verdad?. Cuando estas tan alto, sientes mil cosas, menos miedo de caer, ni piensas en quien te va a atajar.
Seguis buscando aquel sabor amargo, tal vez nostalgia te hace acudir a el. Estas, estamos, tan poco familarizados con aquel sabor dulce.. Que extraño nos hes estar bien ¿No?.
Que extraño te hes no tener a quien querer, o quien te quiera. Cariño, parece la única posión que nunca falla para hacerte sonreir. Aunque..¿a quien no?.
A veces cuesta tragar, ahora mismo tu lo sabes. Siempre lo supiste. Hasta las cosas buenas pueden caer pesado. Todo es un peso, hasta a veces un mal pesa menos que un bien. Eso es porque tu estas maquinando, siempre. Buscando, y buscando. ¿Que quieres encontrar?. Ja!, sabes que todo lo que necesites se te va a presentar. Solo desealo, no te mates buscando. Solo atraelo. Tan solo, 'se'.
¿Qué..? ¿Qué es eso? ¿Qué es 'ser'? Te lo puedo analizar una y otra vez, sabemos que ninguna respuesta te va a convencer. Callate un rato. Cerra los ojos. Tan solo percibe.. tan solo, nuevamente 'se'.
¡SONRÍE!

De la A a la Q

2011-08-10T19:50:00.000-07:00

¿Qué se hace cuando los sentimienos que nos desvordan, nos destruyen y nos rehacen, no poseen relacion con nuestros actos? ¿Porqué sucede eso?. A veces escucho historias, y digo.. ¿Porqué tan compliado? ¿Porqué renunciar?.Hacemos que algo tan simple, se convierte en lo más complejo.
Vemos peliculas romanticas, donde el uno al otro se la juegan sin filtro, donde se tiran a la pileta, donde actuan acorde a sus sentimientos. Y siempre se dice 'en la vida real eso no pasa'. Porque no importa cuanto ames, no importa cuanto sientas, uno se rinde igual. Y no esta mal, el amor es sentir muchisimo cariño, y eso no siempre soluciona todo, eso no siempre es lo más importante. El amor nos une, y nos ablanda ante todo, nos entiernece, pero no siempre nos hace felices, no siempre lo vale todo. Es importante, claro que si, es un gran factor en nuestras vidas para conllevar el bienestar, pero a veces por más amor que tengas no lo conseguis.
Y es dificil, por más clara que la tengas, por más curtido que estes, siempre se ama, por ende, siempre esta eso que te carcome los huesos. Siempre esta el dilema, siempre esta el esperar, o el dejar, o el que no te dejen, o el empezar, o el volver, o inventar.. Nunca estamos tranquilos, no se puede desligar al amor de nosotros.(referido al amor de pareja.)
Siempre pienso en que las experiencias amarosas sirven en el futuro para cualquier otra situacion que no se relacione con el amor. No entra en juego a cuantos amaste, a cuantos dejaste, cuantos te dejaron. Porque cuando vuelvas a amar, vas a volver a ablandarte y pensar las cosas de otra manera.
No se porque me pinto escribir esto, tal vez es que me sorprende mi necesidad de encontrarlo, de volver a el, pero mis actos no van acorde a mi necesidad. Si esto fuese una pelicula, le hubiese hablado, le hubiese dicho algo, lo hubiese buscado, lo conquistaria, sea como sea. Pero no lo es, sabemos que en estos momentos la teoria del alma gemela no existe. Si esa persona fuese tu alma gemela, tambien serias la suya. Y si no lo sos, es porque esa persona tampoco lo es. No me importa nada, me senti tan bien en aquella epoca. Tengo tantas ganas , tantas, de volver a sentirme asi. Y tener tantas ganas, y tener tanto miedo, hace que no suceda, y hace que me importe tanto que no suceda. Tanto me han inculcado el que hay que estar en pareja, el tener en un futuro una familia e hijos. Siempre mi futuro lo visualize asi, y lo sigo haciendo. Pero hoy en día soy conciente que puede no sucederme. Hay tanta gente que no consiguio un buen acuerdo amoroso con alguien para poder acompañarse durante sus vidas y tener hijos. Pero, ¿Hasta que tal punto que no me suceda es algo malo?. ¿Hasta que tal punto es que quiero tener una familia, o me hicieron creer que quiero? Pero buen que se yo, si empiezo con las preguntitas, no voy a llegar a nada.. Ya sabemos como funciona esto. ¡Qué importa porque lo quiero y que me hizo quererlo, solo se que lo quiero!
Me siento una estupida. Siempre esta quien te mira con cara rara por querer tener hijos, por querer estar con alguien. Siempre me relaciono con gente que me mira con esa cara rara por que me copan costumbres.
El año pasado vivia de preguntas, todo era sumamente estupido. Y lo sigue siendo, la politica es estupida, la sociedad es estupida, la moral es estupida. Podria vivir luchando contra eso, podria ser vegana como mi hermana, podria ser anarquista o del frente de izquiera, podria vivir hablando de politica, dormir politica, comer politica. Podria irme a la aldea hippie, podria hacer como la pelicula 'into the wild' e irme al medio de la nada, y subsistir. Pero si, podría. Pero no puedo por que no quiero. Se que deberia ser lo correcto, pero yo ya estoy metida aca, ya mis deseos, sueños entran en todo este juego que vivimos todos los dias. Ya se que quiero para mi, y no es ni ser anarquista, ni ser hippie, ni vegana, ni comunista, ni socialista. Yo tan solo quiero ser Psicologa, descubrir la mente. Quiero investigar a base de eso, quiero llegar a mis propias conclusiones, quiero aprender, quiero ayudar a la gente a que entienda su cabeza. Quiero tener hijos, quiero hacer existir una persona, y hacer todo lo posible para que sea feliz. Quiero un compañero de vida, marido, amigo, amiga, lo que sea, pero siempre se necesita compartir y acompañar, bueno, no le veo lo malo a yo querer eso. Quiero ser alguien, quiero ser yo. Quiero marcar, a muchos, a pocos, pero marcar. Quiero hacer cosas que sirvan, quiero promover, divulgar, informar. Quiero hacer pensar. Y lo más importante de todo, que tan solo 'quiero'.

Vivir extrañandote

2011-08-09T18:41:00.000-07:00

Ya no me alcanza la razón.

Amoresquenoseolvidan

2011-08-08T16:02:00.000-07:00

Es que.. ¿Cómo hacerme entender que a la felicidad hay que ganarsela?, y hablo de felicidad, cuando en verdad me refiero a bienestar. Ya me canse de estar cansada, ya me harte de no hacer nada. Tal ves al fin estoy bien y puedo enunciar palabras de aliento ante la vida. Tal vez mañana vuelva a caer.. es que.. ¿Cómo hacerme entender que no importa cuanto caigas sino el levantarse? Es una frase tan usada, es tan dicha. No hay quien no la sepa decir, ¿No hay quien la sepa aplicar?. Muchas veces esperando 'ecos que no volveran'.. muchas veces esperando señas de un tiempo mejor. Ya fue, nunca me gusto esperar ¿Porqué es lo único que hago?. Ahí voy, tal vez yo deba ser el eco que tiene que volver. Y quien mejor que hacer señas de un tiempo mejor, que yo misma.
Es que.. ¿Cómo hacerme entender que estas no deben ser solo palabras? Es hora de creer en mi, es hora de darme bola cuando estoy bien, y no solo escucharme cuando ando negada ante la vida.

Es que.. ¿Cómo hacerme entender que para sentir el sol debo mirarlo?

2011-08-07T17:35:00.001-07:00

Tal como dijo una amiga.."Estar separado de alguien que queres te ayuda a crecer"

Hay que saber cuando parar.

2011-08-06T17:05:00.000-07:00

que casualidad..

2011-08-06T16:56:00.001-07:00

..me hace vivir extrañándote
sube al valle de valium
entre momentos pienso en ti
siento estar tan acomodado y del vado no puedo salir

2011-08-06T15:00:00.000-07:00

A veces tan solo quiero cerrar los ojos y que los días transcurran y que poco a poco magicamente volvamos a retomar y superar las cosas. Pero soy conciente que con los ojos cerrados, sentada, sin hacer nada, y vos tambien con los ojos cerrados, sentada, sin hacer nada, por mas tiempo que pase vamos a seguir igual de lejos. Por mas palabras, sabemos, se las lleva el viento. Y con tanto viento, y con tanto tiempo, y aun sin hacer nada.. ¿Qué sera?.

2011-08-04T21:17:00.001-07:00

Todavia espero que alguien me recuerde..
SOY UNA ILUSA.

Existo para que me olviden

2011-08-04T19:11:00.000-07:00

Extraño, pero no a vos de ahora. Te juro que lo que sos ahora me retuerce el estomago. ¿De verdad crees seguir siendo la misma de siempre? Yo así no lo creo, por lo menos para mi criterio. Estas distinta, estas insoportable. Veo tu nombre, veo tu foto y me da bronca, me das bronca. Y de repente me acuerdo de cuando nos reiamos hasta mearnos literalmente, y me dejas de dar bronca, y quisiera agarrar liquid peaper y borrar todo..
..no se que borraria si tuviese la oportunidad, no se si mi historia con el para así nunca pelearme con vos, ni tampoco con el, ni con nadie. No se si borraria absolutamente enteros a ustedes dos, y así hacerme creer que vivo mi vida sin extrañarlos.
Que verguenza, que verguenza extrañarlos. Que verguenza aún quererlos, y acordarme de cosas de antes y que se me escape una sonrisa. Que estupida, que tarada. ¿Se merecen eso? No, absolutamente no. A quienes eran antes para mi, tal vez si. Pero a quienes son ahora, para nada. No se lo merecen, son basura.

No se que hacer, el tiempo pasa y más me olvidan. Dudo que recuerdes quien fui para vos, todo lo que compartimos.. total, estas con el, estas feliz, al fin estas de novia y estas viviendo todo lo que nosotras antes ya vivimos.. si, y me duele en el alma que eso te haga mas feliz que la amistad que teniamos. Odio que el valga mas en tu vida.. el. ¿Quien es el? Nadie.. ¿Hace cuanto lo conoces? ¿Cuanto tiempo estara a tu lado?. ¿ Y yo? Tu amiga de siempre, tu amiga del alma, tu hermana, tu familia.. tal como vos siempre me decias. Sorprendida estas de que como puede ser si eramos todo eso yo no te perdone. Sorprendida estoy yo que siendo todo eso vos me hayas tirado a la basura. Sabias que no cualquiera suma sin restar, sabias que o era uno o era el otro. No te importo.. prefiriste restar una amistad de años engañandome de la peor manera, fallandome, abandonandome. Ya no voy a decir que hiciste una mala jugada, porque claro esta que la unica que salio perdiendo fui yo. Vos la hiciste bien.. a vos poco te importo. Nunca te vas a imaginar el dolor que se siente que tu hermana del alma te falle, te abandone. Nunca vas a poder comprender lo que se siente toda la movilizacion que tuve que hacer en mi vida, todo lo que tuve que digerir, decantar para poder verle el lado bueno a todo esto. Y aún estoy en eso, porque aunque todo esto me haya traido mucha madurez, mucho crecimiento, todavia el no tenerte mas conmigo es caminar partida al medio, es sentir mil de cosas que solo podria compartirlas con vos y no, ya no puedo. Nunca, nunca, vas a imaginarte lo feo que es.. nunca. Y bien por vos, bien que nunca te pase.. no esta nada bueno. Y si, no voy a poner mis energias en esperar como te chocas con una pared. No creo que algun dia digas 'Uy que tonta fui por haber hecho lo que hice, que macana' Na.. ya esta. Si no lo recapacitaste antes, no lo vas a hacer despues. Si ahora no te duele, no te va a doler despues. Es asi, tengo que abrir los ojos. Tengo que darme cuenta que yo no valia para vos lo que vos valias para mi. Tengo que darme cuenta que yo para vos no era una amiga tan importante como vos lo eras para mi.. Debo dejar de ser una ilusa y creer que estas por ahi lamentando mi ausencia. Sabemos que no es asi, y no puedo culparte toda tu vida por que no te importo. (ok, parezco un disco rayado.. a tanta gente le dije eso ya.) Asi que nada, se feliz con el que bien debes estarlo. Disfruta, vivi. Que te vaya bien, que te vaya mal. Si en verdad todo vuelve, quedate tranquila que tal algun día un poco de dolor sientas como el mio.

No puedo comprender y me cuesta creer
que tu mi amiga tu, ivas a enloquecer
sabias que lo amaba, que el era mi locura
que el era mio, mio, mio solo mio.

Trampa, tu me hiciste trampa
y yo creia que eras tu mi amiga del alma
queme mis manos por ti, y ahora me toca sufrir
sin darme cuenta cai en tu maldita trampa.

Amiga traidora tu no ries tu no lloras,
Me engarraste ya mi alma eres mia
silenciosa calculadora, amiga traidora
no hace falta que tu ahora, quieras explicar
lo inexplicable de este amor, ya esta echo el daño
amiga traidora. 

Sinceramente yo quiero morirme ahora,
sabiendo de que tu, mi amiga la traidora
Se queda con los besos, de labios que eran mios
tan mios, mios, mios solo mios.

(Amiga traidora-Angela)

2011-08-04T18:31:00.000-07:00

La frustración arruina, envejece, pudre, mata. Es una sensación escalofriante, que te envenena. A mi me ha matado sentimientos, sueños, pasiones. No hay que dejar que avance y arraze con todo lo que encuentra a su alrededor. Frenala, frenemosla. Si te frustras por algo, respira hondo, pensa, recapacita.. que si te frustas tal vez es porque es algo que en verdad deseas, y a los deseos hay que mantenerlos sanos. La frustración es como el cancer para los deseos/sueños de uno. Y tiene cura, esta vez, tiene cura.

2011-08-01T16:53:00.000-07:00

Si al final de cuentas, todo se basa en la ley de atracción.
Tan solo hay que CREER.

"Principios:

Saber qué es lo que uno quiere y pedirlo al universo (siendo "el universo" cualquier cosa que el individuo acepte como Dios).
Enfocar los pensamientos de uno mismo sobre el objeto deseado con sentimientos como entusiasmo o gratitud.
Sentir o comportarse como si el objeto deseado ya hubiera sido obtenido.
Estar abierto a recibirlo.

El pensar en lo que uno no tiene, según dicen, se manifiesta en perpetualidad de no tener, mientras que si uno se adhiere a estos principios, y uno evita pensamientos "negativos" el Universo hará manifiestos los deseos de la persona."

(ojo al piojo.)

Carta a mi misma.

2011-07-31T20:21:00.000-07:00

Y en alguna parte del inmenso mundo, encontraras un pequeño lugar, donde te sentiras comoda. Yo se que cuesta ser una misma, pero no debes exiguirte tampoco serlo constantemente. Ok, sabes que te cuesta, sabes que siempre has tenido trabas para desenvolverte en el mundo. ¿Entonces? Dejalo ahí, dejalo así. Salí al mundo y si queres ponerte una careta más grande que una casa, hacelo. No te esfuerzes, no te agotes. Se vos misma cuando creas que podes serlo, cuando surga, cuando simplemente, lo seas. En teoría, nunca dejamos de ser nosotros, solo que llamamos a nosotros mismos a una de nuestras tantas versiones que más nos agradan. Hay personas que crean un ambiente acojedor donde podemos desenvolver la mejor versión de uno, estamos comodos. Hay quienes que son personas queribles, pero de alguna manera las sintonias chocan y eso no permite estar en nuestra mejor versión, estamos en otra que no nos agrada, y aunque tambien sea ser uno mismo, es la que no nos gusta, no estamos comodos. Es bastante dificil de con todas las personas con las que hablemos día a día, de todas las amistades, vinculos, compañeros etc, seamos una sola exclusiva versión de nosotros mismo y es más, la que tanto nos agrada.. Olvidate, eso no sucede. De tu 100% de relaciones con personas, solo un 10% te hace sentir realmente comodo. O por lo menos así es en tu caso. No tratemos de generalizar. Cada persona es distinta y tiene mambos distintios. El tuyo siempre fue la personalidad, el como pararte al mundo. Bueno, hay gente que posee una facilidad en eso, o tal vez nunca se lo replanteo, pero poseen mambos y dificultades en otros aspectos que vos no. Así que no te desanimes, no pierdas energía en tratar de sentirte comoda con cada persona con quien te cruzas. Sabemos muy bien que va a haber gente que te va a hacer sentir pequeña, otras gigantes y así de muchisimas maneras. No pasa por que tan bien te lleves con esa persona, pasa por las sintonias en las cuales estan cada uno. Por la energía, por las casualidades. Hay gente que de verdad nos las cruzamos por algo, hay otras personas que tal vez tenemos un gran vinculo pero no son necesarias en nuestras vidas. Siempre debemos separar lo que sirve y lo que no. Sino sirve tampoco hay que descartarlo, pero no rendirle cuentas, no colocar mucha energia en eso, ya que nos traba y no nos permite avanzar en uno, en la vida, en todo.

Es verdad, tenes tan solo 17 años. Para quienes estan en una sintonia de crecimiento mayor, tan solo sos 'una pendeja de mierda'. Si acaso estas por cruzar a una nueva sintonia o no, no entra en juego. Tantas cosas antes no sabías y hoy las has aprendido. Tantas cosas te faltan aún aprender. Y de eso se trata. No permitas que te lastime los comentarios despectivos de las personas denunciando tu poca edad como sinonimo de poca conciencia e ignorancia ante la vida. Vos sabes que no es así, vos sabes que adentro tuyo hay una escuela de vida que no tiene vacaciones. Si hay algo que siempre hiciste fue prestar atención a todo para sacarme un buen fruto de ello. No permitas creer que no lo haces tan solo porque alguien mayor te lo dice. Hay cosas que aprendiste y aún no las llevaste a tu corteza que es lo que la gente ve, por eso tal vez, la gente percibe cierta ignorancia en tus actos. Qué mas da.. sabes que los que te dicen eso alguna vez tambien fueron tan ignorantes como vos. Sabes que algún dia estaras en la sintonia que ellos estan ahora, y hasta tal vez en algun momento se encuentren en la misma. No importa en que sintonia estas, que tan ignorante sos. Lo que importa es que crezcas, es que te conectes con vos mismo, y puedas verte en verdad, y ver todo en verdad. Tocar, sentir y ver las cosas como en verdad son. Saber manejarlo. Lo importante es proponerse cambiar de sintonias, si tardas o no, es un asunto de tiempos, no lo vale.

'Don't worry, be happy'.

aún me encuentro con vida

2011-07-29T20:53:00.000-07:00

Miro hacia atras y veo todas las cosas que tenía. Me doy cuenta una vez más de como las cosas cambiaron drasticamente, y de que las personas mas protagonistas de mi vida, hoy a penas son un recuerdo.. son desconocidos. Hoy me doy cuenta que a pesar de tanto dolor, y de todo lo que me paso/senti en lo que va en el año, no me impidio nada. (*)
Siempre creo no poder, que no doy mas, que esto se acabo. Y fue así, no pude más con la vida que llevaba, no di más y acabo. Quienes lo hicieron acabar y como, ya no entra en juego. Quienes se fueron, y quienes estan, tampoco. Lo que importa es si yo sigo estando, si yo me deje ir con todo lo que se fue, o si me pude mantener un poco estable.. y digamos que.. un miti y miti. Parte de mi la deje ir, malasbuenasfeaslindas, cosas, no importan ya. Y el resto esta aca. Y el resto es lo que cuenta, el que pudo, el que se sostuvo, el que le dio pa adelante, el malobuenolindofeo, el resto en fin. Y ese resto, es lo que yo soy en verdad. Y lo que se fue, era maquillaje. Por eso ando tan a la defensiva, por eso siento todo el cuadruple, porque mi parte menos mia, era la que me protegia de lo que en verdad soy, era mi caparazón. Y aca estoy, desnuda, sintiendo las cosas el triple que antes. Percibiendo distinto. Viviendo distinto. Pero sigo siendo yo, la misma. Con constantes que me matan y otras que me reviven. Con variables que directamente hacen que viva. No importa, no voy a darle tanto palabrerio a que soy. Punto.. soy. Lo que vos veas, lo que aquel vea. Soy de mil maneras. Cada ojo me ve distinta. Hay quien percibe de mi las malas energias con mas facilidad, y a quien lo contrario. No soy algo general.

(*) Y es más aún mejor, porque no solo no me impidio nada, sino que me abrio puertas que antes estaban cerradas. O que yo misma tapaba.

((Luego de escribir esto, me puse a leer mi Kin Maya, y en una parte dice algo así: "El tono 11 te trae la energía del cambio, el dejar ir, el fluir. Este tono te lleva a dejar ir aquello que ya no sirve en tu vida, permite desintegrar una a una las capas de tu personalidad que solo retrasan tu crecimiento, para llegar así a tu verdadera esencia.
Déjate llevar por esta energía transformadora para liberarte, dejar ir de tu vida las estructuras, modelos, creencias e imágenes, para llegar a que tu Yo real ilumine a todo y a todos a tu alrededor.
Examina esa energía liberadora, al atravesar tus resistencias y límites dejas espacio para una mayor sabiduría. Deja que lo complejo se disipe para dar lugar a lo simple, al agrietarse tu fachada y caerse tus paredes la verdadera iluminación de tu yo emergerá."))

pequeño pensamiento que me visito a la tarde

2011-07-27T11:14:00.001-07:00

MORIR, esta resultando ser una buena opción.

(¿Me vas a decir que nunca la pensaste?. Si, yo la pense, por esa necesidad de escapar cuando la realidad te toca donde mas te duele ¿Cuál es la primera fuente de escape que se te viene a la mente en esas ocaciones? La muerte.)

Flasheandolaparasaberporqueteamotanto

2011-07-25T21:33:00.000-07:00

Todos queremos/necesitamos/debemos adorar algo.. o alguien. A quien adora a un ser divino/imaginario, tal como Dios. A quien adora a su Padre o Madre, o Hermano, en otra palabras aquella persona mayor que nos ha demostrado sabiduria. Y así infinitas personas adoradas, reales, divinas, imaginarias.
Y como yo no creo en nada divino, y no absorbi mucha sabiduria de alguna persona de mi flia.. te adoro a vos, que no sos divino, ni imaginable, tampoco sabio. Pero fuiste amor. En todo termino, en toda metafora, en toda explicación. El amor lo conocí a flor de piel con vos. Y eso queda marcado en la piel, siempre. Hoy en día no sos nada.. pero estas conmigo siempre. Porque amor siempre uno tiene, y siempre uno se acuerda del amor, por eso nunca me voy a olvidar de vos.
El amor tiene tu nombre y tu piel.

Tomar decisiones.

2011-07-25T21:18:00.000-07:00

Este año si que me he puesto los pantalones a la hora de eleguir que quiero para mi. Y eso es un gran paso hacia ¿la madurez? (bueno, digamosle así). No me creeria capaz de salir al mundo si aún no tengo el poder de separar que vale la pena sufrir, que me traera buenos frutos hacia mi persona y que no. Ya que si no supiera diferenciar esas cosas, y tomar decisiones ante eso, el mundo me devoraria. Tampoco se trata de que uno devore al mundo, sino de una negociación. Y de eso se trata, de aprender a negociar con uno mismo, con el afuera. De saber en que momento entrar, en cual salir. En que circunstancias ir hacia tal lado, en cuales ir hacia otro.
Pero bueno, no es facil tomar decisiones. "Eleguir es lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar" dice una canción.
No puedo negar la fuerza que senti en mi misma cuando decidi, y a su vez cuando las circunstancias se me vinieron encima, pense 'Ok, esto es un parto'. Es que así lo es, a veces tus propias decisiones te la dan por atras, pero te las bancas: 1. No se puede volver atras. 2. Confías en que si decidiste por eso, un buen merito traera al respecto.
Yo aún sigo esperando mi merito, y estoy plenamente convencida esta vez que no sera ni una persona, ni nada material y físico. (otra vez no voy a caer en ese mambo). Se que mi merito se esta cosechando dentro mio y pronto florecera. Y lo más probable que crezca lento, por lo cual ni lo notare. Se que ese merito simplemente es el crecer, el tener mayor madurez emocional.
Clara esta mi obsesión en crecer, que he renunciado a cosas muy valiosas para mi. Aunque no solo he renunciado a ellas por el que me impedian un crecimiento en mi, admitamos que fue una suma de factores. Y tal vez cuando pase el tiempo dire '¿Qué tan bien hice en tomar aquella decisición? ¿Que valia más?'. (Segura que vos te vas a preguntar lo mismo.)
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(corte de inspiración..) (a veces suceden esos percanses.)
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Los sintomas de cuando te separas de un vinculo muy preciado son, en pocas palabras, una mierda. A veces provocan un dolor estremecedor que dan ganas de remover todo lo hecho y seguir manteniendo aquel vinculo. Pero todo es tal como dice esta frase 'persevera y triunfaras'. Y no hay que derrivarse por los berretines de la maldita nostalgia y angustia. Aunque el contexto tampoco ayuda a que me derrive, todo lo contrario. Cada día encuentro más motivos para deshacer aquel vinculo, y los pocos motivos que tengo para mantenerlo son carenciados de valor, ya que solo provienen de los recuerdos.

Y como tambien siempre se dice: Debemos estar al tanto si en el lugar donde estamos y con quien estamos, nos conlleva a eso que queremos a futuro.
A veces un gran momento feliz en el presente trae terrible consecuencias en el futuro. Y eso va a elección de cada uno, si prefieren la felicidad efimera del presente, o vivir el presente creciendo para vivir el mañana.

touche:)

2011-07-25T11:12:00.000-07:00

SON
y eso es un buen motivo para sonreir.
(Adoro que existan)

La felicidad son momentos, y en los momentos que estoy con ustedes es la felicidad. ¡Gracias!

EXISTIR, algo tan cotidiano.

2011-07-23T13:29:00.000-07:00

Dicen que es estupido hacerse tantas preguntas, ya que nunca se encuentran las respuestas. Pero creo mas estupido el no atreverse a preguntar.

Respiras, pensas, sentis, vivis, existis..¿No te da curisodiad el porque? o el ¿Para que?. Permitite ese debate interior, abri tus puertas a cuestionar lo simple que en verdad es sumamente complejo. Te vas a frustrar, eso es verdad. Y a veces te vas a iluminar.

¡Alabada sea la filosofia! Es la frustración más placentera que conllevo día a día. ¡No se nada! y así creo mis propias respuestas, y asi creo mi vida, y así me creo a mi misma.

EXISTIR, algo tan cotidiano, que mucha gente lo pasa por alto, olvidandose de existir.

CREARSE, ¿Acaso no te resulta divertido? Poseemos la libertad de hacernos como se nos antoje, y de vivir la vida a nuestra exclusiva manera.

SOMOS. Sos solo de vos mismo, ya es hora de acordarse.

VIVIS, no te olvides nunca de eso.
(No sabras cuando tendras de nuevo este gran lujo de existir)

transición.

2011-07-22T16:42:00.000-07:00

-Más un nuevo día comienza. Aquellas horas cercanas ya no pertecen a las de hoy.
Pareciera que los recuerdos rozan, hasta que ya no se sientan. El comienzo de día es oscuro, y cuesta ver. Si cierras los ojos aún creeras estar en el ayer. Y de a poco amanece; Al salir el sol nuevas historias se crean. Historias que hoy se viven en carne propia, y al cambiar de día seran los recuerdos que rozaran.

-No solo se necesita de caminar, sino de saber hacia que dirección. Algunos caminos no concordan con los de otros, y a veces te excluyen de donde andabas. Pero para seguir, hay que parar. Y para avanzar, debes entender que hay cosas que son del pasado. ¿Cómo hacer para avanzar a otra etapa intentando mantener tu realidad igual que siempre? No sirve, y agota... y ocupas tanto tiempo en tratar de no mover nada, que te olvidas de moverte a ti.

-Cambiar. Si es algo bueno o malo, no puedes juzgarlo durante el cambio. Si recien ya hecho.

-Y aqui estoy, en un nuevo día. Tal vez si no me daban ese empujon tan indeseado, con gusto amargo, nunca hubiese llegado hasta aqui. Son las primeras horas del día, las oscuras, las que hoy no logran separarme del ayer.. pero el amanecer esta cerca, y se que sera un buen día. Una nueva etapa.

-Recuerdos que duelen. Personas que se dejan atras.. Risas, llantos, amores, que ya en esta realidad no tienen papel. Ahora hay vacantes que seran ocupadas, y de nuevo se desocuparan.. y así es como la gente entra y sale de tu vida.
Pero tu no pudes entrar y salir de tu propia vida. No puedes irte con quien se fue. Te quedas, y seguís. (por más que duela)

-No queda otra que bancarsela, y agradezo que sea así, porque si hubiese una opcion que sea 'No bancarmela', me tentaría y la haría, sin darme esta oportunidad de crecer.

2011-07-17T20:42:00.000-07:00

Escaparme para encontrarme.
¿Y a donde se va cuando uno se quiere escapar?.

cargando el peso del dolor

2011-07-17T20:24:00.000-07:00

¿Que me pasa? Lo de siempre, pero cada vez más de cerca.. del nucleo de todo.
Son cosas mias, que estuvieron siempre..¿De donde vienen? ¿Porque? No lo se y tal vez no lo sepa nunca. Seguramente inventare conclusiones para hacerme creer que es lo que me traba tanto en la vida.
'Eso es', diria mi Psicologa, 'Trabada', por mi misma, obvio. Porque las únicas respuestas que obtuve de porque me siento tan desgraciada son que yo soy la culpable. Tipico: 'No es que nadie te mira, es que vos no te miras'. Por un tiempo todas esas conclusiones me las comí. Que si yo me siento asa frente al mundo, en verdad el mundo no tiene nada que ver, yo soy la que decodifico la realidad. Y es muy probable que hayan mil cosas que decodifque para mal que hagan sentirme como me siento ahora, pero no vamos a negar que hay cosas que son reales. Hay personas que me lastimaron, me fallaron, me engañaron y me hicieron sentirme terriblemente mal. (Por más autoestima alto que tengas no me vengas a decir que no te va a resvalar que una persona te diga reiteradas veces que te quiere matar porque sos una pelotuda).. pero no importa, siempre hay que estar sonriente, nunca decir que estas mal, nunca nada, porque la gente te ve amarga y debil y se aleja de vos. Nisiquiera la sociedad te permite estar mal. ¿Y que tan bueno es eso? Porque siempre van a ver momento en que nos sintamos mal.. pero no podes decirle a nadie, y menos cuando son cosas tan tuyas. Se las cuento a la gente y me miran con cara de que soy una pelotuda con baja autoestima que no vive la vida. Ok, estaran en lo cierto, pero no te cuento las cosas para que me mires asi. Un abrazo ¿te suena?. Abrazo fisicamente, o abrazo de palabras. Nadie.. nadie es capaz de en verdad hacerlo.
Conclusíon: Enojada conmigo misma porque todo lo que me pasa es mi culpa. Enojada con las personas porque estoy super resentida que casi todas las personas siempre me la dieron por atras. Enojada aún más porque no me dan lugar a contarles lo que me pasa y a causa de eso, lloro en el colectivo, sola.. con todas mis amigas atras riendose en la suya.
¿Sera en verdad mi culpa? ¿La gente en verdad me la da por atras? ¿Miti y miti?.
No lo se, y hoy no creo estar segura de querer buscar la respuesta. No creo que sirva. Me pasan cosas, muy feas. Algunas a causa de personas, algunas relacionadas con personas, y otras que son solo mambos mios. Pero me pasan, y es así. Si me pongo a cuestionar que tan ciertas son cada una, se vuelve un circulo infinito de preguntas.
No quiero finguir mas que no es tan grave lo que me pasa para que asi magicamente me deje de pasar y asi la gente no me ve mal y no se aleja de mi.. pero es inutil, esas cosas no se pueden finguir.. trato, pero se me nota, se me nota en la mirada, en lo aislada que estoy, en lo callada, en mi forma de actuar.
Estoy mal, y admitirlo no signfica que quiera estar asi, tampoco significa que me estoy agarrando de eso y no se me va a pasar. Se me va a pasar, o se me va a aliviar.. o me voy a olvidar y despues volvera.. porque TODO PASA(bueno, malo, todo) Y al admitirlo, me ahorro el esfuerzo inutil de querer finguirlo.. y es un peso menos para esta mochila.

2011-07-15T13:08:00.000-07:00

Te amaré, te amaré como al mundo
Te amaré aunque tenga final

Te amaré, te amaré en lo profundo
Te amaré como tengo que amar

Te amaré, te amaré como pueda
Te amaré aunque no sea la paz

Te amaré, te amaré lo que queda
Te amaré cuando acabe de amar

Te amaré, te amaré si estoy muerto
Te amaré el día siguiente además

Te amaré, te amaré como siento
Te amaré con adiós, con jamás

Te amaré, te amaré junto al viento
Te amaré como único ser

Te amaré hasta el fin de los tiempos
Te amaré y después, te amaré.

(Te amaré-Silvio Rodriguez)

oK..basta

2011-07-14T19:51:00.000-07:00

Revisa tu alrededor,
la gente existe,
pero no para vos.
Una palabra por aca,
alguien a quien charlar,
y la soledad se siente de esa manera.
No se trata de cuanta gente hay,
sino de cuanta gente esta.
No se trata de cuantas manos observas,
sino de cuentas manos te agarran.
Ni siquiera conmigo
yo puedo confiar.
Y a esto nadie me da
su hombro para llorar.
¿Qué sera de mi?
No tengo mas fuerzas,
ya me rendi.
¿A donde voy?
No tengo lugares,
pero si mucho dolor.
La soledad son estas palabras,
es estar rodeado de personas
y aun así en la nada.
La soledad es ni siquiera estar con uno,
porque tanto esfuerzo me desitengro.
(by MJV)

NOLOSOPORTOMÁS-

Patetica

2011-07-14T19:25:00.000-07:00

Hoy son esos días que no tolero la gente. En verdad, nunca la tolero. Me cuestan tanto las personas. Me cuesta tanto socializar. Hay algo que me frena, algo que todo tienen y yo no tengo que hace que me sienta un sapo de otro pozo. Todos me destruyen sin hacer nada. Me hacen sentirme super incomoda. No entiendo porque..
No entiendo quien soy, y así no puedo seguir.
Pense en ponerme a escribir en quien soy, cosas que hago, que tengo y ese tipo de cosas. Pero no me animo.. se que solo voy a escribir cosas malas porque no me creo capaz de tener cosas buenas, o de ser quien para decir si tengo virtudes o no. No puedo, no me permito a mi misma gustarme.
Me siento super horrible como persona. Y sentirme asi me da tanta verguenza, porque todos me miran con cara de 'cuac' por mi baja autoestima.. y eso hace que me odie más. Y esto parece no tener final.
Cada vez me quedo mas sola, cada vez tengo menos lugares donde ir. ¿A donde voy? ¿Con quien?.. no tengo. Ya son como cuatro meses que estoy barada en un abismo titubeando donde poder ir. Me canse de sostenerme en la nada.. quiero apoyarme en el hombro de alguien y por un instante, solo respirar. Pero soy yo sola sosteniendome y peso tanto, y me cuesta tanto. Una manito nada más.

2011-07-14T14:37:00.000-07:00

Mis sueños me hacen entender que no puedo esconderme de mi pasado. Ni de vos, ni de vos, ni de nadie. No puedo poner una muralla en mis pensamientos, o con liquid peaper borrarlos.
Fueron un error, todo fue un error. Estoy sumamente arrepentida de los ultimos meses del año pasado y los comienzos de este. Me da verguenza acordarme de ellos.. pero sueño, y sueño, y sueño. ¿Hasta que algún dia deje de soñar?. No lo se, tal vez hasta que no acepte todo esto, hasta que no deje ser un tema pendiente, van a seguir en mis sueños. Pero me canse, de pensar, de analizar, de aceptar, de perdonar, de entender..de verdad, necesito por una vez en mi vida encerrarme. No quiero seguir escurriendo todo este asunto hasta que deje de gotear, quiero que se seque con el sol.
Quisiera que si me preguntan por ustedes decir.. '¿Eh? ¿Quienes son?'. Nunca senti tantas ganas de olvidar EN SERIO a alguien. No se trata de.. ok bueno, ya esta, ya paso. Se trata de nisiquiera acordarme que paso. No quiero que haya pasado. Pero paso, y aca esta torturandome el asunto cada vez que me voy a dormir.

Me muero de verguenza, les juro. Es un pasado que me da verguenza recordar. Me arrepiento absolutamente de todo, de todos.

Lapelotudeadadetuvida.

2011-07-13T16:36:00.001-07:00

MI JARDÍN YA NO TE ESPERA, PORQUE YA CORTE LA FLOR..

2011-07-10T18:52:00.001-07:00

'Cuando tu mano derecha te termina fallando, crees que cualquier otra mano tambien lo hara. Todo se vuelve confuso, todo es dolor. Cuando tu mano derecha, deja de serlo..es algo dificil de llevar. La confianza se pierde, por siempre.'
(fue lindo mientras duro)

Goodbye my 'friend'..

Y fin a vos tambien..

2011-07-10T18:47:00.000-07:00

El alcohol te suelta. Destruye aquel filtro que uno usa en su vida cotidiana con sus emociones. Borracho sentis la verdad como nunca. Y el viernes vi dos situaciones, dos personas, dos momentos, tan distintos. Pero el dolor se unía, y hacia de aquellas dos situaciones, un espejo. Dolor doble, desconfianza doble. Han sido la misma persona, han hecho sentirme de la misma forma. Han sido mi mano derecha, y me han dado por atras. Y recuerdo, desaforada, con lagrimas saliendo por mis ojos sin cezar, gritar : ¿Porqué todo el mundo me caga?.
Tal vez 'todo el mundo' no me caga. Pero aquellas dos personas han sido mi mundo..

El tiempo cura todo, eso lo se. Mirenme ahora, a penas recuerdo como se sentia llorar por el engaño de mi exnovio. A penas recuerdo lo que se sentia odriarlo y a la vez amarlo. Y es muy probable que con el engaño de mi ex mejor amiga suceda lo mismo. En algun tiempo a penas recordare lo que sentia extrañarla, necesitarla y a la vez odiarla y no poder ni verla. Algun día a penas recordare lo que se sentia este dolor que me desgarra, esta desconfianza inmensa. Este odio.. esas ganas de que se choque con una pared, y que algun día de verdad lamente todo lo que yo he lamentado.

Ya no tiene sentido. Perdiste todo el sentido.. Ya no tiene gracia seguir haciendote señas de humo de ' Ojo, si seguis así me vas a perder'. Ya no tiene gracia buscar mil formas para que sientas por lo menos un poquito de culpa, o hacerte entender que debias 'elegir'. Ya esta, ya me perdiste, ya eleguiste. Si no sentiste culpa antes, no la sentira despues. No se si pagaras por esto, tampoco me interesa. Porque ya no tenes mas valor en mi presente, tuviste mucho en el pasado, mucho valor.. pero se desvanecio. No puedo verte como te recuerdo. Debo verte tal como te ves ahora mismo.. horrible, falsa, traicionera, estupida. Ya no tiene sentido seguir esperando que todo vuelva a ser como antes.. levantarme a la mañana y que nada de esto haya sucedido. Ojala nunca hubiese sucedido lo que sucedio, ojala siguieramos tan unidas como antes, y viveras los fin de semanas conmigo, y nos contaramos todo, y seriamos una para la otra.. siempre. ¿Pero de que me sirve seguir llorando por esto? ¿De que me sirve creer en algo que no sucedera?.. Nada vuelve a ser lo antes.
Y apuesto que no sentis ni un gramo de la angustía que siento ahora. Vos sos vos, yo soy yo. Por lo menos se, que no quiero ser como vos. Que por mas que yo sufra siendo como soy yo, prefiero ser así.. prefiero no hacer llorar a nadie. Se que la gente se siente poderosa por saber que causa lagrimas en alguien, pero prefiero no tener poder. No causo sonrisas, no causo llanto, no causo nada. Pero me quedo con mi honor, con mi dignidad, y con el orgullo de quien soy. Se que nadie nunca lo va a valorar, ya me resigne a esperar que algun día alguien me valore. Me quedo conmigo, yo soy la unica que puede valorarme. Y eso voy a hacer.. porque si de vos ya no puedo esperar nada, ya no puedo esperar nada de nadie.

2011-07-10T15:27:00.000-07:00

Fin(si.. de vuelta)

2011-07-10T00:18:00.000-07:00

Bueno, como ya hemos hablado en la entrada anterior, me haras muy bien, seras el amor de mi vida, todo muy lindo, pero todo esto ya perdio la gracia. Se que nunca va a pasar nada, todo lo que crei fue un desliz de mi cabeza, sabemos que si nunca hubiese hido a la fiesta de disfraces hace unos fin de semanas pasados, no iba a gastar tanto tiempo en vos de nuevo. Y tal como dijo Ema 'Cuando lo veas en tu fiesta hay te vas a dar cuenta de que piensa y siente'. Claro estuvo, no me junas. Por un instante crei que si, y eso fue 'un baldazo de agua fría', pero tampoco fue tu culpa, tampoco la mia. Son cosas que pasan, y seguir amargandome por vos, es como digo siempre 'amargarme por una pared'.

Solo ha sido un pequeño desliz, en un momento inoportuno. Redireccionando.. redireccionando.. ¡A apuntar hacia otro mambo!

2011-07-09T17:55:00.000-07:00

¿Qué tanto sentido tiene todo esto? ¿Qué tanto vale?.
Tan solo creí por un instante que me podias robar sonrisas y estaria todo bien. Crei que te limitarias a hacerme sentir bien cada vez que te cruze, pero fuiste mas alla.. pero para el lado equivocado. Tal vez, tal vez, tal vez.. podria encontrar un monton de porqué paso lo que paso, senti lo que senti. Pero no poseo fuerzas para ello, o tal vez ya estoy cansada de usar siempre mis fuerzas en vos.

¿Amarte?.. exacto. Literal. Todo lo que entiendas de amor, esta bien, yo eso lo siento. Yo te siento, te llevo, te tengo siempre conmigo. Yo te cuidaria si tuviese la oportunidad, yo te abrazaría y te haría sentir lo único que sos en el mundo.
Yo sería capaz de todo, y podría mover cielo y tierra para que tan solo me tomes un segundo de consideración, para que tan solo no me lastimes más.
¿Qué debo hacer? ¿Una pancarta donde te pida por favor 'Basta'? No te pido que estes conmigo, no te pido que me ames, solo que si me cruzas me hables un segundo, me hagas reir y luego hace lo quieras, menos quedarte en frente mio toda la noche con una chica insificante.

Yo más que nada siento pena por vos. Se que yo no te hago bien, ni te hago feliz, por que sino me hubieses buscado más veces de las que hiciste, en fin, a lo que voy es que me pone mal, que justo tenes que hacerme llorar a mi... justo a mi. La unica persona que daria la vida por vos. La única que te ama, y no es por cursi, ni por agrandada, pero te aseguro y te lo juro por toda mi flia, que como yo te amo, nadie lo va a hacer nunca. Y por eso te pido, que me respetes. Y por lo menos tengas la consideracion, de que si ya dos veces una amiga te dijo que te estas llendo de tema, que la frenes ahi. Me viste con mala cara, me viste.. te lo dijieron, e igual así, no te importo.

Me haces tan bien, me haces tan feliz, te amo tanto tanto.. AL PEDO.

jugar a matar o morir

2011-07-08T07:50:00.000-07:00

El deseo de pasar por encima por cierta gente. La necesidad de plantar una bandera y decir 'esto es mio, acá estoy yo'. La corrupción entre amistades, el caretaje. Falsedad. Jugar a dos puntas (o más). Empujar a quien tenes al lado para obtener tu objetivo. Transformar a un amigo en un enemigo. Poder.
La gente que actúa así, me vence. No puedo contra la maldad, y tal vez usar la maldad como protección de ella misma, seria muy fácil. Pero existe la culpa, la moralidad, el respeto, el no hacer lo que no te gustaría que te hagan. Y entonces me quedo barada en la nada, y dejo que me maten. Tal vez la necesidad de matar siempre esta, pero no puedo.. tengo una maldita obsesión por ser buena persona, sabiendo que ni un gramo de buena persona soy. Me encuentro encerrada en lo que quiero ser y en lo que soy. Son como dos paredes que me van encerrado aun más.
Sin carácter, sin poder, sin una buena cara de orto, sin una buena sonrisa, sin matar, no podes conseguir nada. O tal vez si, pero no en esta sociedad.. que solo le da premios al mas vivo, el que siempre obtiene sus objetivos,sin importar el método, sin importar hay quien lastimo durante, o después. El tranquilo, el sencillo, el que tiene un carácter intermedio, el que no te va a poner cara de orto por nada del mundo, y sonríe, sencillamente. El que respeta, el que no obtiene sus objetivos por miedo de meter la pata y lastimar a alguien en el transcurso. El que no tiene poder sobre nadie..pierde. Nadie le da premio por ser así.

Y no hay día que recuerde las palabras de Dolina..'Nadie ama por justicia'.

¿De que se trata las relaciones entre las personas? ¿En ser el más vivo, o en ser el más bueno?
Es automático, el bueno se transforma en tonto, y así el vivo lo pasa por encima, y por eso termina sufriendo. Y ahí el bueno se cuestiona '¿Qué hice para merecerlo? ¿Qué hago que nadie me valora?'. Nada, no hizo nada. Solo querer mas a los demás que así mismo.

..y si acaso la única forma de salir ganando socialmente es tener carácter y ser vivo, estoy en el horno. Cada día siento más que si sigo siendo como soy, no voy a disparar para ningún lado. La gente como yo no funciona en esta sociedad. No encaja.. O sigo siendo yo, pero en otra vida. O sigo en mi vida, pero siendo otra persona.
En la vida social, ser buena persona ¡No entra en juego!.

(¿Ser buena persona, es dejarse morir?)

2011-07-05T10:31:00.000-07:00

.. tu seras el cielo que jamas podre tocar. Es imposible ya lo se, abrazame.
Tu me das un golpe de energia cuando estoy sin bateria y tu me das la vida en un instante. Tu seras la historia mas bonita, la que nunca se te olvida..
(Tan solo tu-Franco de vita)

cuando la emoción se va como el sol.. (y se convierte en furia, angustia..)

2011-07-04T18:04:00.000-07:00

Nunca voy a llegar a vos, como vos llegas a mi, o como te llega ella.. Nunca vas a mirarme con los ojos con los que yo te miro. Para mi sos increible, lo más lindo que tuve, y lo que tanto anhelo volver a tener. A mi me irradias alegría con tu existencia.. Si fuese por mi, vivira con vos todo lo que me queda de vida. Y vos nunca vas a pensar eso de mi, nunca me vas a ver asi.
Y como dije hace un par de día.. "Es como amar a una pared"
¿De qué me sirve que me hagas feliz, si yo no causo lo mismo en ti?.

Dejar el amor a uno mismo hacia un lado y amar a otro, amarte..
¡Qué hermosa tristeza! ¡Qué alegría más insolita y a la vez perfecta!

2011-07-04T09:20:00.000-07:00

La felicidad es un momento.

amar es ir contigo hasta morir

2011-07-04T09:07:00.000-07:00

Divagando por el mundo, hay un únicio sitio, en el cual la tranquilidad existe. Esta tan lejos, y eso me lleva a la desesperación. ¿Volvere a aquel lugar? Hoy más que nunca lo necesito, hoy más que nunca siento merecerlo. Tal vez es algo sencillo, sin nada que rebuscar.. pero es sentir que ahí estoy bien, y no quiero nada más. Hace tanto tiempo que me fui de viaje, lejos de aquel lugar. La costumbre habia engañado al corazón, pero hoy sabemos que no hay costumbre que pueda con el amor que tengo.
Cerca de tu sonrisa, es donde quiero estar. Cerca de tus palabras, por más tontas que sean. Cerca de vos. Y podria observarte por horas, y adorar cada centimetro de tu cuerpo, de tu ser. Y podría, podría hasta lo imposible.. Ya que cada día me sorprende más y más lo que te amo. Nunca, nunca, nunca.. crei..en que dure tanto. De verdad, eres mi lugar donde ir.
(aunque se que nunca mas volvere..)

'Son cinco minutos.
La vida es eterna en cinco minutos.
Suena la sirena de vuelta al trabajo,
y tú caminando, lo iluminas todo.
Los cinco minutos te hacen florecer...'

Una pelicula, y un viaje en colectivo.

2011-07-02T23:57:00.000-07:00

Estoy arrodillada ante la vida, le imploro por favor que sea buena conmigo. Trato de cumplir los requisitos de buena persona, para así de una vez por todas sentir que tengo suerte. No me paro ante ella, no la vivo. Dejo que me viva a mi. Me hice para los demas, no para mi misma.. por eso siempre el alrededor hizo lo que quizo conmigo.
Tal vez en verdad no este tan orgullosa de mi misma como yo creo, sino..¿Porqué se me quiebra la voz cuando debo mostrarme fuerte?. Pues no lo soy.
Ser fuerte es creer que podes, tener un motivo para el cual querer poder, y poseer la convicción de ello. Ser fuerte es plantarse ante una situación, y no quebrar la voz, pues hacer eso, es demostrar que no soy lo que dicen mis palabras y mi elevado tono de voz.. que se quiebre esa misma, es mi yo bien de adentro, llorando, perdiendo, fallando.
Ya no pasa por un pensamiento hecho a proposito que diga 'estoy bien, estoy bien hecha, me gusta' y asi esperar atraer a las personas. Ya vimos que eso no funciona, ya que tantas veces me hice creer a mi misma esas palabras, y aún asi todavia no ha dado merito. Es hora de verdad estar bien, estar bien hecha y que me guste. No debo estar bien a ojos de los demas, debo estarlo según mi paradigma. Debo ser a mi manera.

Tranquila, ya voy a estar bien. De a poco, muy de a poco, voy dandome cuenta de muchas cosas, y sabemos que ese es el primer paso para cambiar. Todavia voy a seguir con la voz quebrada, esa angustia constante, esa insatisfacción.(No es que nadie me satisfasca, es que yo no me satisfasco a mi misma). Todavia seguire con las rodillas raspadas en el suelo, arrastandome. Por eso me digo, que debo tener paciencia, y que un pensamiento, lleve a otro, y ese otro, a otro, hasta que llegue a la acción, y esa misma acción repetirla, hasta que se haga costumbre, hasta que sea parte mia.

Ya no te espero, porque de esperarte hay odio.

2011-07-02T17:54:00.000-07:00

que creí compañera de noches y noches, sin ser verdadera..

Tontas tus palabras, vacias de principio a fin. Noto como te contradecis en cada respirto. Noto como me titubeas sin pudor. Falsa, ese es el adjetivo que adquiriste. Eso fue lo único que ganaste. Y aún asi, te crees capaz de aconsejarme, de opinar que debo hacer. Y aunque si esas mismas palabras vinieran de otra persona, serian ciertas, que las digas vos hace que estes completamente equivocada. Aún siendo de las personas que mejor me conocen, todavia te olvidas de que cosas me pegan duro, y que otras no. Todavía pretendes que baje los brazos y que te abraze. ¿Porqué lo haría?.. si vos no lo has hecho, y seguis sin hacerlo... Es verdad, todos debemos ser egoistas, pero a la vez existe un limite. Y sutilmente, haciendote la desentendida, la tonta, la victima, tratando pasar desapercivida cruzas el limite. Y tambien es verdad, por ser buena, la gente siempre me ha tomado por tonta, incluyendote a vos. ¿Dejar de ser buena es una opción?. Tal vez, y la tomo. Pero no dejar de ser buena en todo ambito de vida. Sino, en no ser buena en perdonar tan facil, en entender tan bien a las personas, y desvivirme por ellas. No voy a cruzar a la otra vereda, no voy a empezar a actuar tal como lo hace la gente que se caga en los demas y lastima.. (suena muy moralista, y es que eso soy..). Ok, sere mas egoista, sere menos buena.. pero con vos. ¿Venganza? ¿Resentida? Si, siempre. Porque aún no le encuentro explicación a tu caretaje constante. Para perdonar hay que entender, y lo tuyo fue inentendible.. ES inentendible.

2011-07-01T17:07:00.000-07:00

HECHO EL AMOR, HECHA LA TRAMPA.

2011-06-30T19:14:00.000-07:00

Y AUNQUE SE PASE TODA MI VIDA, YO TE ESPERARE.

Te amo como nadie en el mundo lo va a hacer. Te valoro, te conozco, te respeto, te necesito, te extraño, te deseo.. Y me cuesta imaginar alguna vez en mi vida que alguien me haga sentir tal como vos lo hiciste. Y dudo algún dia amar a alguien como te amo a vos, o incluso mas o casi igual.. es imposible. Ya son casi dos años.. y aun siento que te amo. No soporto mas esto, todavia espero que vuelvas, todavia espero que todo haya sido una joda, y estes aca conmigo. Nadie en la vida es capaz de hacerme tan feliz como vos lo haces.

2011-06-30T10:27:00.000-07:00

GRACIAS, por mentirme, fallarme, traicionarme, abandonarme. Por insultarme, humillarme.
Se muy bien que por mas que quiera, esto marca un antes y un despues, entre todas..

Entre vos porque nunca más me voy a desvivir por vos, nunca más te voy a valorar, nunca más me vas a dar nisiquiera pena. No sos ninguna tonta, y te las ingeniaste bien. Me conoces bien, sabes bien quien soy, y te hiciste la tontita y me traicionaste.. te hiciste la tontita y me hiciste creer que estabas remediando esa traicion.. pero no. Aprovechaste. Nunca se me va a ir el enojo hacia a vos. Sos de lo peor. Me rompiste el corazón. Me defraudaste..
Y a vos, de alguna manera indirecta me abandonaste. Me hiciste creer que estarias en los peores momentos ayudandome. Y en los dos peores momentos que vivi este años, no estuviste. Sos muy egoista. Haces lo que te hace bien. Y como no te interasaba pasar tiempo conmigo no estuviste bancancome.. y no importo si te necesitaba.

¡Qué hayan sido mis amigas toda una vida no significa que tenga que hacerlo en lo que me queda de vida!

GRACIAS POR SU """AMISTAD""".

Y a partir de ahora, voy a ser tan FALLUTA como lo fueron ustedes :)

La nostalgía buscando un corazón.

2011-06-30T09:36:00.000-07:00

No voy a empezar con el discurso de que estoy sola, porque se que no es asi. Pero si voy a empezar con el discurso de que no estare sola, pero si estoy sin ustedes. De ser lo único que me mantenia viva, de lo que me incentivaba a que la semana pase rapido asi por fin los veia a todos ustedes, de ser mi vida, de formar parte de ella.. a nada. Y esta vez no me limito a solo hablar de los chicos, tambien las incluyo a ustedes. ¿Donde quedo esa amistad incodicional que estaria en las buenas y en las malas, que nunca te fallaria, que nunca te dejaria sola, que nunca te abandonaria, y recorreria tierra y agua para tan solo abrazarte cuando mas lo necesites? No lo se. Cada una puso su grano de arena para demostrarme que tantas palabras al final no tienen que convertirse en hechos. Yo fui la tonta.. y aca estoy parada a cien millas de ustedes, y ustedes siguen juntas y tambien con ellos. Una me prometio nunca traicionarme, lo hizo. Otra me prometio nunca dejarme sola, lo hizo.. Y digamos que solo una fue la que acudio siempre a mis llamados de ayuda, y estubo ahi para secarme las lagrimas. Asi que a ella no la incluyo en todo este discurso..
Se que hasta de las mas grandes amistades se necesitan vacaciones, pero justo a ustedes se les ocurrio tomarse vacaciones cuando mas las necesitaba. Y ahora les tengo rechazo, ahora no las veo como antes, y no me siento como antes con ustedes. Y tal vez ni lo tengan en cuenta, porque ellas siguen en el mismo ambito con la misma gente... pero yo de repente me vi recien super movilizada lejisimos de donde estan ustedes, sin ustedes. Y siempre crei que 'somos una llama en el invierno'. Que ironico, justo en mi invierno esa llama desaparecio. Y apuesto a que despues de un tiempo volveremos a salir todas juntas, a compartir cosas..o tal vez no. (y ahi esta mi miedo).

Aprendi que las personas son pasajeras, absolutamente todas. Y que nunca más debo escuchar las promesas de nadie, solo limitarme a sus hechos.
Siempre se necesita un refugio, personas que sepan abrazarte, contenerte, escucharte y sacarte una sonrisa. Pero ese refugio no es para siempre, y a veces te dejan sin techo. A veces necesitas un nuevo refugio para protegerte del anterior. Y asi sucesivamente. Nadie esta para siempre, nadie nunca te deja solo. Nadie nunca te traiciona. No es que la gente sea una mierda que te abandona, no puedo echarle la culpa al mundo por defraudarme. Pero ahora se que tengo que hacer para no sentirme defraudada. La gente no va a dejar de hacerme mal, pero yo puedo hacer algo para que no me haga mas mal lo mal que me hace la gente.
Van a pasar mil personas en mi vida, que me van a jurar compañerismo, amistad, amor, me van a jurar escucharme, entenderme, y no abandonarme.. y no traicionarme. Y se que de esas miles es muy probable que el 99% de ellas con el paso del tiempo no sostengan mas ese discurso. Pero yo en ese entonces voy a saber que va a ser así, voy a saber que esas personas y esos discursos son efimeros, carenciados de valor.. por lo cual, no me sentire tan defraudada.

No existe una pareja para toda la vida, nisiquiera una mejor amiga. Por lo menos en mi vida eso nunca exisitio, y se que no exisitira.
La suerte a cada uno se le presenta de manera distinta. En mi vida la suerte no aparece con las personas.

2011-06-29T19:39:00.001-07:00

Trate de que mi pasión se perdiera entre el montón, pero siempre sera igual, siempre se volvera al primer amor.

cuando una cosa lleva a la otra

2011-06-28T19:54:00.000-07:00

No hay nada más ofensivo que escuchar como una persona ajena a vos, que solo conoce nisiquiera una decima parte de tu persona, y que solo la ves una/dos veces por semana, una/dos horas, opina de lo que sos, de como sos, de porque sos. Yo se bastante como soy, y conozco en que gasto mis tiempos, que aprovecho de ellos. Y que no gaste mi tiempo en ser una alumna promedio no signfica que sea alguien ignorante,maleducado, malaprendido, inferior, estupido. Gente, yo soy vaga. Siempre lo fui. No soporto, no tolero, y me cuesta muchisimo tomar la inicitavia de estudiar. No digo que este bien, ni mal. Pero no me vengas con un discurso de inferioridad, no me vengas a hablar de mi diciendo que vivo al pedo, que no pongo actitud, o lo que sea que pienses. Yo estoy severamente ocupada(*), si esa ocupacion a vos te parece beneficiosa para mi o no, no entra en juego. Yo conozco mis días, y se como los vivo, como quisiera vivirlos, y que vivo de ellos. Y porque no preste atención una clase, no lei cierto libro, no aprobe tal prueba, y un día me quede dormida en clase, no te hace dueño de la verdad de mi personalidad. Tus decientos titulos y tu capacitacion pedagogica te limita a brindarme conocimientos, y guiarme de la manera más neutra posible que hacer con ellos. Pero te frenas ahi.. yo sigo siendo una persona que tiene problemas, soluciones, emociones, ocupaciones, oblgaciones, virtudes y defectos, tal como vos, como todos. Y nunca voy a entender porque los profesores siempre se olvidan de esa parte, y coincidencia, es la parte mas importante. Si un profesor se niega que somos personas capaces de pensar, razonar, y llegar conclusiones que no sean respecto a su materia, y si fuese así, que no perjudice la misma, le es mas facil llevar al curso, soportar su dia, concluir con su trabajo. Si un profesor se olvida que somos p e r s o n a s, tal como el, puede dar a cabo su 'profesión'. Por lo cual, tambien de esa manera, se involucran menos con el trabajo, menos estres. (¿Para que mierda eleguiste ser profesor entonces?). No hay nada más ironico que alguien que decidio ser en su vida un maestro, y ser la personas mas distante, injusta y egocentrica hacia las personas. Perdón, pero me da pena esas personas. Y a la vez bronca, porque salgo perjudicada de su mala elección en la vida.
Mucho conductismo, mucho piagetismo, mucho vigosky y todas esas cosas, pero nos estamos olvidando de algo simportante, 'humanismo'. (y si no te interesa el humanismo, dedicate algo desvinculado a eso).

(*) Refiriendome nuevamente a mi 'ocupación', y como me enerva que las personas opinen de si 'hago o no hago nada'. Tal vez no hago cosas visibles a tus ojos, ¿No pensaste en eso?. El pensamiento no se puede ver, asi que..¿Quién te crees que sos para venir a cuestionarme?.
Yo soy una persona obsesiva con el pensamiento(ya es algo sabido..), por lo cual, le pongo tiempo, ganas y dedicación al pensar, al alalizar, deliberar, crecer. Le pongo energía, mucha energía, y si a veces me sobrepaso, o lo que sea, es cuestión mia. Y a la vez es mi justificativo de porque no hago as cosas como estudiar, prestar atencion y ser una tarada que solo se educa de lo que escucha de los demas. Adoro mis propias conclusiones, por más que tengo 100 en mi contra. Adoro haber crecido y ahora saber que tomo de cada cosa, y que hago con ella. Adoro tener mi propia filosofia de vida (al final de cuentas, todo tenemos nuestra filosofia de vida, pero hay gente que es mas dependiente de una ajena que a lo de uno mismo). Adoro crecer, hacerme, integrarme. Y haber tomado el poder de hacerme como se me antoje, restandole importancia a lo que me dice un profesor y mis padres (Ojala pudiese ignorar directamente eso, pero es imposible. El mundo influye en como yo quiero hacerme, nunca es algo 100% independiente, pero por lo menos aprendo con que influenciarme, que ejemplo tomar, y esas cosas. Yo eligo quien puede imponerme una idea, nadie puede venir a imponerme de la nada, como tal vez de pequeña (como a todos) si nos decian NO, era NO, y que quede eso ahí, no se cuestionaba el asunto. De pequeña me imponian, y no sabia aún 'no escuchar'.) Y nada, son pequeños detalles lo que digo.. pero cuando estas por cumplir 18 años, estar por finalizar el secundario, y eso tan lejano, ahora cada vez es más cercano (la adultez), te pones a analizar esas cosas (vah, me pongo yo analizar estas cosas), y a valorar, y observar como de a poco mi pensamiento se fue convertido en más.. mmh, no se si sera madura la expresión.. pero bueno, tal vez mas que nada, ver como mi pensamiento cada dia se vuelve mas autentico, y unico. Y como cada día aprendo a subsistir por mi misma. 'A cuidarte sola'

(this is my tear)

2011-06-27T19:44:00.000-07:00

Hoy me doy cuenta, que si a 'blogger' le llega agarrar algún berretin, y se borra este blog, pierdo mil cosas. Acá hay 600 entradas donde esta explicitamente el paso de mis dias, el paso de mi vida, como fui cambiando, como fui alternando en un pensamiento a otro. Acá esta escrito en carne propia mi catarsis, mi analisis constante, mi mambo. Acá estoy yo escrita. Y tal vez el de afuera solo nota palabras sueltas, pero para mi esta pagina es un reguistro importantisimo de mi misma. Es algo que aprecio, y es el poder notar y valorar como me esfuerzo día a día para mejorar mi expresión de mis sentimientos/pensamientos en palabras coherentes y cohesivas. Relatarlas tal como son, y ver en un mismo texto, algo que nos pasa a todos; Empezar con una crisis insaciable y en el último parrafo haber encontrado el mejor consuelo, y/o a veces a la inversa.
Para mi escribir fue algo que me ayudo infinitas veces. Con el paso de los años supe como aprovechar esa necesidad constante de vomitar mis cosas en palabras escritas a mano y/o por computadora (en algunos casos urgentes en notas en el celular), e intente ingeniarmelas para que sea algo comunicable, algo presentable, algo que llegue. Muchas veces me paso de escribir cosas super intimas, pero las escribia para un público. No solo escribo para mi. No quiero quedarme yo con estas palabras, que adoro, que valoro y que son un trabajo personal que conllevo día a día. Suena bastante patetico, porque no poseo publico que lea mi blog y todo lo que escribo se queda en su lugar, sin tocar a nadie. Pero creo que por algún lado se empieza, y tal vez mis textos no toquen a nadie, pero por lo menos se que quisiera que toquen a las personas. Y ahi, es donde vuelvo agradecer la escritura. Me sirve para darme cuenta de muchisimas cosas. Y aunque nadie me de merito de este trabajo que yo tome, el de escribir casi todos los dias, de manera ingeniosa, lo que me pasa. Poseo mi merito personal, y alimento mi orgullo día a día. Tal vez en algún momento esto lo pueda compartir de mejor manera, y hayan personas interesadas en que se las comparta, y posea un merito mas satisfactorio. Pero eso no quita el valor que le doy a mi propia satisfacción.

Para mi este blog es un logro, es MI logro. Siempre debemos tener algo de lo cual sentirnos orgullosos, y mi blog es eso. (Como tambien lo son los varios cuadernos que tengo guardados donde escribia antes de escribir aca.)

2011-06-26T16:46:00.000-07:00

Mi sexto sentido sueña contigo,(¿se que pronto estaremos unidos.?)

No es que me importe, no es que no te haya olvidado. Pero anda a saber porque me diste una sacudida y termine mareadisima.. anda a saber porque todavia tenes el poder de sacudirme, golpearme, empujarme, desmoronarme. O tal vez simplemente me pego tan duro esta tonteria porque estoy toda hormonal. (Vo' decis?) Y mi cabeza no para de inventar historias, hasta dudar que tan ciertas son y que tanto son inventadas. Y vale aclarar que el entorno que me rodea me ayuda aún más.. ¿Me ayuda en que? Si, dale.. admitamoslo. A pensar en vos,y no como lo hacia antes, ahora es otra perspectiva. Aunque tiene puntos en común con la anterior. Pero bueno, es como que mi mambo solo se habia ido de vacaciones y ahora aca esta, volvio. Y perdon, pero dudo. Hay algo que no me cierra. Este mambo de quererte no volvio solo, vos lo trajiste. Y eso, me guste o no, es la realidad. Y lo peor que el mambo vino con toda, ya son 7 noches soñando con vos (e inclusive siestas). Ya son sonrisas que se me hacen solas, sin explicacion. Y ya es escuchar canciones y acordarme de vos. (Ven?.. vino con toda mal mal mal!). Y la verdad esta vez no voy a darme lugar a putearme y decirme 'Ay que tonta que soy'. Ya esta loco, esto va mas alla de mi conciente, la realidad es que yo a este flaco lo amo, y si me dice hola ya son 8347947583 motivos para hacerme la cabeza. Y no hay nada que se pueda hacer con eso.

Siempre seras mi inspiración

2011-06-25T14:43:00.000-07:00

No vale que aparezcas de nuevo en este baile.
Justo cuando nadie me saca a bailar.
Podrias ser mas discreto,
todavia soy vulnerable a ti.
Ojala no fuera cierto,
pero voy a volver a pensar en ti.
Con tan solo unas palabras
te adueñas de mi alma.
Y la verdad, que cuando te veo
el amor se vuelve realidad.
Tal vez nunca mas vuelvas a mis brazos,
tal vez solo me veas como alguien más.
Pero yo tengo guardado el mejor recuerdo
que es como te amado, nadie lo ha hecho.
Tal vez nunca me vuelvas a mirar,
tal vez nunca mas me quieras besar.
Pero yo nunca me podre desatar,
de lo puro y real que fuiste en mi vida.
Acostumbrada a vivir sin ti,
aún extraño que estes aqui.
Logre ser feliz así,
pero se que mas feliz fui por ti.
(by MJV)

Te asomas un poco por mi vida, a ver como anda todo, y yo ya quiero agarrarte y meterte adentro de ella. ¿Porque sigo deseando tanto que vuelvas a mi vida?. Fuiste un genial motivo para ser feliz. Solo me pido a mi misma una cosa, que todo esto no sea motivo de tortura. (TARDE)

Tu eres el que manda aqui;

2011-06-25T11:07:00.000-07:00

M E T R A S T O R N A S..

2011-06-21T15:45:00.000-07:00

¡Quiero estar tranqula!, y no puedo. No llegue aun a tener el poder de encerrarme en mi mundo y que lo de afuera no penetre en mi. No se si puediese llegar. Siento que me ahogo, siento que no tengo donde ir, ni con quien estar. En cualquier lado me veo expuesta a las personas, y sus dedos, señalandome. Me siento indefensea, desprotegida, vaya donde vaya, este con quien este, a todos les doy el honor de hundirme mas en mi amargura con sus palabras. Y la angustia que me genera ver tantas personas en mi misma situacion, y/o chiquitos que estan comenzando a vivirla. La angustia que siento cuando busco una solucion ante esa maldita situacion, y no la encuentro. La gente es maldtia, la gente se rie de lo distinto, de lo inferior, del otro mambo. No tolera, no acepta. Los chiquitos son maldtios, buscan cualquier excusa para señalar al otro y asumir poder. Yo he sido maldita. Y han sido terriblemente malditos conmigo, y lo siguen siendo, y lo seran por siempre. No se puede hacer nada al respecto, cuando ya tenes un papel en la vida, podras variar en el, pero el papel siempre es el mismo. Soy yo, y mi manera de ser modifica al mundo, actuo sobre el, y eso me genera una devolución. Coincidencia, la devolución la mayoria de las veces me ha destrozado el corazón.
Busco alguien que no existe. Alguien que me cuestione mis actitudes muy poco, que no use mis propias palabras como armas para herirme, que no se ate a errores del pasado y pueda ver que de a poco lo voy remediando. Alguien con quien pueda ser yo misma, pueda desnudarme de alma, sin miedo a quedar tan expuesta que sepa despues como golpearme mejor que nadie. (Las pocas veces que me he desnudado de alma, fueron esas personas que me conocieron de verdad, y las que mas me lastimaron).
Tal vez es verdad, siempre me encasco con lo imposible. Pero es que la verdad lo que en verdad la gente es y lo que la gente me da, no me hace bien. Nadie me hace bien. Todos los dias me lastiman, con o sin intención. Pero he llegado a sentir tanta impotencia que desee morir para que tan solo la gente no me lastime mas. Y yo tampoco lastimarlas a ellas. Porque yo tambien fui un desastre cuando me dieron la oportunidad.
Es hora de aceptarlo, nunca fui la mejor amiga de nadie, nunca fui la mejor novia de nadie, nunca nadie me prefirio. ¿Que me hace pensar que algun dia eso cambiara?. Es asi, soy asi, es mi vida asi. Tomalo o dejalo. Y con la fobia, miedo, terror que le tengo a la muerte, me veo limitada a tomar esta realidad y vivir mis proximos años completamente monotomos. Porque ya van 18 años de vida, que mis sentimientos y mi vida es exactamente igual. ¿Como quieren que no me canse?

Por favor, solo quiero que paren un segundo, de buscarme cada detalle para criticarme. A todos nos critican, a todos nos maltratatan. Eso lo se.. pero ya cansa, que lo unico que escuches de la gente con quien te juntes sean malas opiniones de lo que soy. No puedo mas con esto, no se a donde mierda irme, donde mierda quedarme. Nadie me satisface, nadie me hace bien..

Soy exactamente la misma niña indefensa de 9 años, solo que supe como maquillarme.

2011-06-20T18:52:00.000-07:00

La paz llega cuando sos conciente donde estas parado y hacia donde tenes que diriguirte. Llega cuando nos compremetemos a entender, y a mejorar. La paz no es felicidad, no tienen mucho que ver una con la otra.
Y así estoy, en paz esperando la felicidad, o en vez de esperar, diriguiendome a ella.

No escapes de lo que te paso. Que sea pasado no significa que no ronda en tu presente aquel fantasma de aquella persona y/o situacion. Tenemos que estar atentos, asi la satisfacción es mayor, y menos efimera, cuando se logra algo.
Tal vez tener un pie adelante y otro atras hace que avanzes menos, y cueste mas. Pero tampoco hay que caminar para adelante sin tener en cuenta lo que paso. Por la simple razon de que por mas que querramos, todo nos cambia, todo nos modifica. Y si hay alguna modificacion en tu vida que no te alegra, no basta con decir 'ok,cambio', porque sabemos que eso no funciona. Tenemos que indagar, por mas agotador y devastador que sea, de donde vino el surguimiento de esa modificacion. Al entender el porque, se puede actuar mejor al respecto, y sacar conclusiones mas valiosas en vez de decir 'porque si'.

2011-06-18T14:36:00.000-07:00

Los días extraños nos han encontrado
Y a través de sus extrañas horas
Nosotros nos desmoronamos solos
Cuerpos confusos
Memorias maltratadas
Mientras corremos desde el día
Hacia una extraña noche de drogas