Una identidad líquida en la pandemia

Recolección de textos que escribí durante este tiempo de pandemia.  

25 oct 2020

el deber ser acapara todo
y yo quedo mareada por el dolor
crece crece y crece el superyó
no queda espacio para mis sueños
es que ya no sé qué es lo que quiero
porque la incongruencia de mis pensamientos
deshacen toda posible decisión
lo que hoy determino, mañana lo rechazo
el reflejo del espejo muestra un líquido identitario

23 nov 2020

Este año me enfermó.

Todo, cada parte, cada instante, cada tweet, cada storie, todo se me acumuló y me intoxico mi cirquito neuronal.

La paranoia de covid, la imposición de la belleza hegemónica, el twittear y estar atenta a los likes, el entrar a instagram y ver cuántos mensajes hay. Todos tratan de mostrar sus triunfos, sus majestuosos pensamientos y lo bien que la están llevando en una época donde el mundo se fue a la mierda. Influencers hablando de amor propio con sus narices respingadas y abdomen marcados. Académicos pedantes bombardeado con citas de otros académicos pedantes. Todos queremos destacar, todos escapando de la horrible realidad de que al final del día nos sentimos un saco de carne en la miseria misma. Seguramente hay gente feliz, seguramente la haya. Pero me destroza el marketing de la buena vida, me destroza haber quedado atrapada en esa lógica asquerosa de tener que ser cada día más linda, más sana y más feliz. No puedo, perdí la batalla.

Me enferma ver las stories de todos, me enferma cada sonrisa que muestran. Me enferma saber que yo también lo he hecho: mostrarme triunfante y gozando. ¿A cuánta gente habré hecho sentir para la mierda con esa actitud pedorra de "miren que bien hago las cosas"? Ojala que a nadie, porque se lo que se siente estar tirada en la cama con un ataque de angustia y del maldito hábito entrar compulsivamente a las redes sociales y consumir los logros de los demás. Te sentis sucia y espantosa. Te sentís sin amigos, sin vida social, sin hábitos sanos, sin belleza, sin nada para mostrar. 

Quiero curarme de esta enfermedad, quiero dejar de fijarme en qué hacen los demás. Quiero dejar de sentir que tengo que llenarme de cremas todo el tiempo para no dejar que el tiempo se empiece a notar en mi piel. Quiero dejar de sentir esta desesperación de lo llana que es mi vida, de que necesito estar a la altura de la dinámica de los demás. Estamos todos mostrando y mostrando y mostrando.  Yo muestro mi culo, vos tu repugnante moral. Ella muestra su dieta y la otra cuántos amigos la vienen a visitar. Todos estamos haciendo la misma mierda, compitiendo sin cesar. Esto es un asco, me harte de la virtualidad. Pero cuando salgo afuera siento el pánico de contagiarme o contagiar. No hay lugar seguro, solo me consuela poder pedirme un waffle por pedidos ya. Aleluya, desarrolle una adicción más.

20 dic 2020

No hay nada ni fuera ni dentro de lo virtual
Una incapacidad inevitable de construir
un eterno destino de solo existir por el mero miedo de morir
no hay nada
solo soy un organismo con conciencia que cree que puede encontrar una razón para no sentirse culpable de seguir apostando a vivir
si, me siento culpable de elegir vivir
de pretender tener amigos y amores
de querer tener triunfos para poner en estantes
de esperar likes que me respalden
ser especial no existe
no para mi
pero siempre anude a mi identidad a esa posibilidad
necesito encontrar una forma de amarme
y de quererme viva que no pida demasiado
una forma que acepte mi invisibilidad
mi nula capacidad
mi llana y mundana existencia
necesito dejar de querer lo imposible
necesito aceptar mi mediocridad
necesito estar en paz
entregarme a la locura
dejar de buscar la aceptación de los demás
nadie te acepta mariana
nadie te quiere
Sos una molestia
Una cosa que esta ahí y bueno algo hay que hacer
Algo tengo que hacer
Pero, ¿qué?
Un fracaso rotundo
Una mediocridad crónica
Un esfuerzo inhumano para tratar de estar a la altura del resto de la sociedad
No tengo nada para darles
Ustedes lo saben
Solo soy yo que no quiero aceptar la realidad
E insisto e insisto
En mostrar en decir en buscar en producir
Insisto e insisto en no dejarme morir
En no quedarme sola
Pero no importa cuánto insista
Estoy sola
Y estoy mas muerta que viva
El deseo y el esfuerzo no son suficientes
Con el destino no hay mucho remedio

21 dic 2020

Y como siento que todo lo que soy yo está mal, me recorto, me apretujo, me torturo hasta poder ser lo suficientemente distinta, lo más parecida a vos.

Tomo decisiones que me obligan a meterme en pequeños recovecos, la piel se lastima, los ojos arden, los músculos se contraen: no es para mí este lugar.

Me exijo avanzar y avanzar, trepar y aprender, triunfar y gozar. Como si acaso el camino fuese igual de sencillo como hace un año atrás, como si pudiese realmente hacer algo con mi vida.

No, no me gusta todo esto. Mi casa sucia, las mosquitas en la cocina. La presión de hacer y producir. La presión de sonreír y ser feliz.

Por dentro fantaseo, cancelarlo todo. Borrarme por completo, dejar de luchar por mis sueños, que más que sueños hoy soy mis mayores tormentos

Duele desear. Duele amar. Vivir en plenitud es estar expuesto al desgarro.

No quiero seguir luchando. 

Estoy triste y asustada. No tengo nada más que mostrar.

31 enero 2021

Sin tu like me desvanezco
Siempre construyendo hacía los demás
Es que en el otro me armo
Como el lugar definitivo de mi proceso de subjetividad
No tengo muros amplios y altos
Solo una pequeña valla mal amarrada es lo que contornea mi minúscula existencia
Sin tu like no me encuentro
Solo puedo ser en lo virtual
El mundo exterior no está más
No hay nadie a quien pasar a buscar
Pero si tengo el perfil de instagram para chusmear
Como en las viejas épocas de los barrios
Sentarnos en la vereda a ver los vecinos pasar
Eso ahora es scrollear y scrollear
Ojalá esta vez
ALGUIEN  DIGA:  BUEN DÍA SEÑORA CÓMO ESTA?!

12 feb 2021

Todo puede tornarse tan monótono, encerrados en nuestras pequeñas y mundanas realidades, intentando sentirnos especiales. Y así como cuando se es niño y se juega para inventarnos mundos donde somos los protagonistas, en el modelaje encuentro lo ludico y lo creativo que me ayuda a refrescarme. Soy una más del montón, deseando lo que me excede. Aún así, el desafío está en que esa imposibilidad inherente a mi condición humana no se vuelva una excusa para no animarme a hacer lo que sí tengo a mi alcance. Y por ahora es esto: modelar y divertirme. Jugar como cuando era una niña y soñaba con bailar y cantar. Un escape que me descongela y me ayuda a avanzar

2 mar 2021

Me silencie. Por mucho tiempo. Cada pétalo fue arrancado y la tierra se empezó a agrietar. Tan poco a poco, que se volvió imperceptible. Estoy encapsulada en mis miserias.

Me prohibí hablar. Encontré demasiadas razones para justificar mi apagón. Me deje llevar por la pegajosa voz destructora. Me convenció que del juego me tenía que ir. Estoy con las manos amarradas.

Soy rehén de mi odio, no se hace cuanto ya. Esperando una mano salvadora, el cuerpo se empieza a petrificar. Me desconecte del amor y la ternura. De la compasión y la empatía. Solo puedo sentir un desprecio infinito hacia mi misma. Estoy mirando mi reflejo constantemente.

Lloraré, todo lo que sea necesario. Desarmare con mis lágrimas la costra que se formó sobre mí. Que me toque el sol, que me toque la vida, que cada tanto nazca una flor, que me conmueva. Y volver a la rueda del deseo para girar y girar.

15 mar 2021

Soy un pequeño desbalance
rebotando en la vida de los demás
no importa cuánto me aísle
es imposible en silencio estallar
estoy expuesta por completo
y es tan fácil la falta señalar
Me lleno de cosas
así como hace la gente normal
capaz de esa forma pase desapercibida
y ya no sea solo una llorona
Quiero jugar a que soy otra
una chica fuerte que nada le importa
y que mis oídos no procesen el sonido
cuando los demás me dicen
que soy débil y dependiente,
autodestructiva y poco eficiente,
depresiva y poco alegre.
No soy cool ni atractiva,
no estoy enamorada de mí misma.

18 mar 2021

Cuando tu autoestima es un like,
cuando los demás se vuelven un recordatorio de tus fallas,
cuando tenes que hacer un esfuerzo enorme para aparentar que esta todo normal,
cuando te atemoriza lo más inofensivo,
cuando tus alegrías parecen una utopía
lejos de recuperar,
cuando el puente que te une con los demás, se rompe, se llena de espinas
y tus ojos solo pueden el piso observar,
cuando el mundo se poraliza
y solo podes confiar ante acciones obvias y recurrentes,
cuando el silencio se te vuelve sinónimo de desprecio y dolor,
cuando ya no tenes donde esconderte de tus pensamientos autodestructivos,
cuando no hay ningún refugio emocional porque la mierda dominó todos los espacios de tu vida,
cuando das vueltas y vueltas la plaza del barrio, llorando mientras pensas:  ¿cómo llegué a este punto? ¿hace cuánto que estoy en este lugar?
Cuando ya no recordas cuando fue que no te sentiste así porque se te volvió normal.
Cuando suceda todo esto, con la poca fuerza que te queda,
rompe el estigma,
respira hondo
y pedí ayuda profesional.

21 mar 2021

Cuando estas ausente de la vida de los demás, cuando tus palabras y tus anécdotas no tienen receptor, cuando no importa cuanto lo intentes, la soledad te enreda lentamente tus tobillos, tirándote al suelo... 

Sos imperceptible, una más.

23 mar 2021

Miras con retrospectiva y te encontras con esa densidad oscura dándote nombre, dándote hogar. Aquella encerrona trágica de la que habla Ulloa, le puede suceder a cualquiera: sobrevivir a costa de algo que nos destruye a la vez. A veces es otro y a veces somos nosotros mismos. A veces lo aprendimos, creyendo que esa era la forma única de sobrevivir. Como la alegoría de la caverna, era imposible creer que existía algo distinto rondando por ahí. 

No hay fórmulas disponibles para sostener mi existencia que no sea odiándome. Por eso pedí ayuda, en infinidad de ocasiones pedí ayuda. Y hoy no es la excepción.

"No sos tu odio" intento pensar con autocompasión. "No necesitas de él para identificarte, para tener un lugar" 

Quiero girar mi cabeza y mirar hacia otro lado, construir una nueva fórmula, rearmar un sentido a mi existencia que nada tenga que ver con desprecio y dolor. Recordar que las flores que me tatue en mi brazo derecho fue para tener un recordatorio de que siempre puedo volver florecer. 

4 de jun 2021

Construir un lugar seguro,
un hogar que te refugie,
que al estar ahí puedas cerrar tus ojos
y simplemente fluir...
sin la presión de la velocidad,
sin la exigencia de la productividad,
sin el medidor de la excelencia.
Construirlo con amor,
confiar en que lo mereces,
adornarlo como gustes,
que sea todo lo lindo que quisieras ver...
Y que ese lugar te proteja
de tus fantasmas,
de tu oleada de pensamientos horrendo,
de tus ganas de desaparecer...
Que sea como el abrazo de una abuela,
como la mirada tierna de un animal,
que sea un hogar que te comprenda,
y que habilite a que la autocompasión suceda.

25 ago 2021

Si hay algo de lo que si estoy segura es
que lejos estoy de ser la maquina humana
que el sistema intento diseñar en mí.
La solución pareciera ser alejarse
lo más que puedas del sin sentido,
la solución es liberar las sustancias
que nos detonen alegría
o en su defecto, consumirlas.

¿Cómo que hoy, de nuevo, no tenes ganas de hablar? ¿estás bien? ¿no deberías siempre estar igual? ¿Cómo que no te sentís plena y motivada? ¿no deberías siempre amar tu existencia?

trabajar, estudiar, descansar
trabajar, estudiar, descansar

ni se te ocurra no hacer algo de eso hoy,
ni se te ocurra dudar de tu pequeño rol...

Es que no quiero tampoco caer en el nihilismo,
pero me siento tan desgarrada que no entiendo cuál es el sentido que le quiero dar a esta masa de materia que se atrae a si misma por la carga de los electrones,

esta masa que soy yo,
que por alguna razón soy yo
que me toco ser la viva experiencia de tener un cerebro que es consciente de si,
adentro de un ecosistema que se retroalimenta
que hecha raíces en un pedazo de roca
que por alguna razón gira alrededor de una bola de luz
que por alguna razón son muchas las rocas
y las bolas de luz
tantas que son infinitas
hay un mundo negro que no termina
no tiene absolutamente nada de sentido
pero tenes que trabajar, estudiar y descansar
no te detengas a pensar en esto
el mundo te rechazara
las drogas te abrazaran
el consumo es tu única opción
para liberar esas sustancias que detonan felicidad
vivimos para consumir no para hacer preguntas
así el sistema me quiso diseñar
millones de humanos angustiados es el secreto de la receta
de la angustia hay que correr
y buscar sustancia sustancia sustancia
buscar todo lo que libere sustancia

intento meterme en esa rueda
consumir detonar y volver a consumir
planificar, desear y concretar
trabajar, estudiar y descansar

si hay algo de lo que estoy segura
es que de la angustia no puedo escapar