Tremendista (rejunte de poesías)

Tremendista

Todo lo que hay en mí,
en lo profundo, en lo oscuro.




El recuerdo del recuerdo
Solo escucho el eco de mis recuerdos.
Desde hace tanto que es así.
Procure nunca olvidarte, pero no soy tan débil.
Esfuerzo mis sentidos para recordar como era tu voz,
si acaso eras gracioso o un simple bufón.
Pero no siempre lo logro,
te perdí en las memorias de mi adolescencia,
en los deseos de que algún día vuelvas,
en el corazón que se hizo de piedra.
¿Que hemos sido? en su momento,
si mi memoria no me engaña,
fuimos eternos y nos amamos con el alma.
Pero la vida parece fragmentarse,
todo lo que paso no fue en esta vida, no.
¿Si nos cruzamos nos reconoceremos?
 hace tanto que no te veo...
¿Tendrás en tu pecho las marcas de mis besos?
¿o tantos amores ya te han conquistado
que ni una pizca de mi en vos ha quedado?.
Nunca lo sabremos, ¿verdad?.
Nuestro tiempo fue aquella vez.
Y eso no me inquieta.
Nuestros caminos nunca hubiesen existido unidos.
Nuestra mirada no mira lo mismo.
Y eso me alegra.
Mucho tiempo he sufrido,
esperando otra respuesta,
esperando que me cuentes algo, lo que sea.
Tu mente y tu corazón los he tenido tan cerca, 
pero solo fue una vez.
No perduramos en el tiempo,
solo somos un fragmento de nuestra memoria.
Solo somos una huella mas en la historia.
 Semillas

Mi lema es destruir lo que me detiene,
pero aquello que destruyo de nuevo viene.
Ya no me da gracia luchar contra la misma circunstancia.
Planto siempre la misma semilla.
en un terreno donde no germina.
¿Cuándo recapacitare de mi error?
¿Cuándo podre desprenderme de este dolor?
Son varias las cosas que llevo dentro de mí,
que alguna vez creí haberlas dejado ir.
Y son esas mismas cosas
que al tenerlas olvidadas
se convierten en peligrosas
porque desvirtúan mi jugada
sin que sepa nada.
Y creo ir a cierto lado, pero ellas me manejan
y me llevan para el lugar equivocado.
Ellas son Yo.
Todo lo que hay en mí,
es lo que soy.
Son cosas mías, y algunas son prestadas.
Lo más importante es tenerlas vigiladas.
Debo mantenerme atenta a la dirección en que voy,
y no dejarme llevar por una tercera voz.
Lo que yo deseo, lo decido yo,
no hay lugar para tomar en cuenta
otra posición.
Es hora de cambiar de terreno,
es hora de viajar.
La idea la tome en serio,
pero nunca tuve el impulso de empezar..
Es hora de elegir otra semilla,
y tal vez el agua de otro arroyo sacar,
me canse de hacer ecuaciones
para ver si un buen resultado da.
El momento llego, de cambiar absolutamente todo.
El momento llego,  y esperar que a donde vaya
no me espere el dolor.


Estúpidamente enamorada
No podría estar calmada ni un minuto
sabiendo que no está permitido
pasarme del límite con vos.
No podría enfrentar a la esperanza esta vez
sabiendo que no debe haber remedio
para volver con vos.

Ya estoy harta de no poder con nada,
de esconderme tras alguna espalda,
esperando que actué por mí.

Sabes que por ahora
tengo permitidas algunas cosas,
y por eso tengo miedo
de volverme más tonta.

Es que cuando uno quiere a alguien,
se vuelve loco por la conciencia,
ya no se hace caso a lo que se piensa.

No podría estar sin vos,
eso sería estar en la nada,
ahogada en cosas malas.
No podría amar con el alma
después de querer como te quiero a vos,
ya no me queda nada.

Ya estoy harta de engañarme a mí misma,
de esconderme para llorar, por miedo
a que me veas y tengas lastima.

Sabes que por ahora estoy con vos.
por eso mismo tengo miedo
de volverme aun más tonta.

Podría despedirme,  ¿por qué no?


Me voy de aquí,
donde mi cabeza parece estallar,
donde me matas con tu frialdad,
donde la locura me empieza a dominar.

Busco motivos,
que me hagan pensar que me debo marchar,
que hagan que me arrepienta de esta idea
que ronda por acá.

Hay momentos donde los placeres ganan,
y tan cobarde no me animo a irme,
y tan cobarde me quedare.

Me quiero alejar,
de tantas dudas que me generas,
de tantos llantos que en mi causas,
de esas ganas de volverte a ver.

No puedo más,
de que vos me hagas sentir una basura,
de tanta inseguridad,
de esas ganas de matar.

Perdona, pero vos me haces pensar
que si me voy mucho dolor no tendrás,
así que por vos no hay problema..


¿Para qué?

Pa' que sirven estos dos faroles, sino iluminan a nadie.
Iluminarse a sí mismo, es volverse autista.
Y pa' que encandilar a la gente con luz que no necesita.
Luz tenemos todos, pero solo vale cuando arregla corazones rotos..
cuando consuela y seca las lagrimas de otros.
Pa' que quiero creerme bueno, sino le hago bien a nadie.
Hacer el bien para sí mismo, termina siendo aburrido.
Y pa' que quiero mis manos, sino tocan a nadie.


 La primera vez que sangro mi corazón


Mi amor, te acuso de ser el mejor.
Mi paciencia, en algunos lados es buena,
en otras se revela.
Mi dolor, el mejor profesor:
que me parte el alma y hace que crezca una nueva.

A vos, te acuso de ser egoísta, de invadir mi vida,
de ocupar mi tiempo.
Déjame vivir, déjame en paz..
que en llanto me voy a ahogar.
Ya no me acuerdo, ya no siento nada bueno de vos.
Te veo lejos, borroso. No estás, no estoy.

Mi amor, te acuso de ser muy sincero.
Mi orgasmo, demasiado inalcanzable.
Mi dolor, es mi dios: lo que me hunde,
lo que me levanta.

A vos, te acuso de no saber tratarme,
de no conocer mis colores, no apreciarlos.
No te das cuenta, nunca te darás cuenta..
que en llanto me voy a ahogar.
Ya no me acuerdo, ya no siento nada bueno de vos.
Te veo lejos, borroso.
No estás, no estoy.

Y te agradezco, ¿sabes?
Gracias a vos conocí el dolor,
el dolor de amor... ese que hoy es mi dios.


 Alejándome de mis sentidos
Y se vive a cuesta de eso,
del terror de aquellos tiempos,
de la soledad encarnada en los huesos.
Es como si mi vida estuviese
predestinada a ser siempre así.
Tanto me aleje,
tanto ha cambiado.
Ya con 20 años,
el tiempo no parece haber pasado.
Aquella niña de 9 años
sigue esperando que le
arreglen su corazón dañado.
Soy infantil, lo se.
Tendría que preocuparme por cosas
mucho mas crueles:
como la inflación
o la corrupción.
Tendría que dedicarme a llorar
por las mujeres que son condenadas por la trata,
o hacerme vegetariana.
Tendría que indignarme por el narcotrafico,
o por los robos de los bancos.
Debería preocuparme si los impuestos aumentaron,
si llego a fin de mes con el sueldo tan apretado.
Soy muy infantil...
son solo cosas de chicos
si sufriste a causa de todos tus seres queridos,
son solo cosas de chicos
si tuviste que ver como tu mama
decía querer morirse a gritos,
son solo cosas de chicos
no tener ni un amigo.
No, Mariana, no,
tenes que superar tu pasado.
El país se cae a pedazos
por que los K están al mando,
tenes que votar al frente de izquierda
que se vengarían de toda la mierda.
O mejor porque no miras infama
y te indignas de que aquella trola

le dio un pico a su amiga en bolas.
Sintiéndote

Este, es mi lugar.
Y si me deba marchar,
aun recuerdo donde acampar.
Mira, ya nada es igual.

Se, lo que siempre quisiste.
Que querer,
vale más que poder
- o deber-

Ama, que para eso estamos acá.
Es encerrarse al mundo,
creer que el amor es algo ideal.

Deja, tus ojos divagar,
que lo esencial,
siempre esta donde menos esperas.

Mira, ya nada es igual...

Este, es mi corazón.
Abrirte las puertas,
es una gran decisión.
¿Quién sabe, que dirá el después?
Yo me arriesgo a todo,
que siempre sabio es el amor.

Busca, la felicidad.
No es imposible,
ni efímera como verás.
Se, la felicidad.
Que para eso estamos acá.

Mira, ya nada es igual.

Me ayudas, a mejorar.
Y los besos
nos hacen brillar.

Me ayudas, a amar.
Y qué dirán los demás,
si para eso estamos acá.

Sos, quien está a mi lado.
No podría ser alguien más,
ya que te amo.

Sos, una gran pizca de felicidad.
Y sobre todas las cosas,
me relajas.

Mira, ya nada es igual..
Desde que te conocí,
el amor sincero descubrí.

Se, lo que quieras ser,
que mientras tanto
te amaré.

Duda existencial

Y me falta,
lo que no soy.
Siempre quedara esa deuda:
¿porque me toco lo que me toco?
No es justo...
o tal vez sí.
¿nada es remediable
cuando se trata de personalidad?
¿nada mas va a suceder
que siempre esta estructura que me consume y me protege,
me aterra y me calma,
me encierra y me libera?
¿nada mas ocurrirá
que siempre vivir en una ambigüedad?
¿en tantear ideas
sin que ninguna sea la propia?

Me falta,
eso...
lo que no me animo,
porque no es mío,
no pertenece...
(es solo el deseo de lo ajeno,
es solo el amor hacia otro.)
Pero del ego crezco,
del ego parto:
cuando nadie te quiere
te obsesionas con vos mismo.

De lo que soy me aburro...
¿nada mas va a suceder
que simplemente confiar
en el crecimiento como transformación?
¿nada mas ocurrirá que creerme creativa,
artista y reflexiva, cuando no llego
siquiera a algo que valga
algo que brille,
que exista sin mí,
que viva eternamente,
que se eleve al cielo
que sea una historia, historia de todos?

Me aburro,
y me ilusiono
con lo que vendrá..
pero mi miedo crece
cuando se que lo que viene
siempre será lo mismo,
acomodado en mi misma,
en los contextos
que yo elijo
y sin la gente (porque la aparte).

Es tan solo el amor a lo ajeno...
que siempre será hermoso quien no sea como yo.

Solo puedo decir que no tengo nada para decir


Hurgo, donde sea,
palabras…
mías o de otros, de quien sea,
pero que puedan
demostrar
como mi alma enamorada esta.
Siempre, sea lo que sea,
supe que decir,
nunca me faltaron
las ganas de escribir.
Esta vez no es así,
me sacaste lo que nadie pudo,
me sacaste las palabras…
No encuentro frase alguna
donde pueda decirte
que soy capaz de darte hasta la luna.
Todas son tan cotidianas,
tan ordinarias,
tan obvias…
Todas son repetidas,
carecen de vida…
Todas son similares entre sí mismas,
ninguna tiene esa originalidad,
como la que tiene el amor
que siento por vos.
Sigo buscando
mientras recito
todo este palabrerío,
mira bien, que mucho ya he dicho
pero nada aun puede representar
que te amo…
tan distinto.
La fortaleza es lo que vale,
esa que me hace hundirme en vos,
y si no estás a mi lado,
me hundo en vos pensando.
Si, es muy fuerte lo que siento,
y es la única frase que capaz
pueda describir lo que quiero.
Fuerte,
sentir,
amar…
Sonreír, de manera tal,
que la gente no duda en sospechar
que mi cabeza está en el más allá,
y que la causa
es porque vos me miras.
Fuerte
es mi amor;
Fuerte
es esta unión.

Un par de cuestiones más para coleccionar


Restaurar esa parte de mi que a veces se va.
La oscuridad, como la noche, siempre va a llegar.
Pero al final de todo,
las cosas retoman su brillo propio.
Y mirarte termina siendo una gran bendición,
que me regalo - tal vez- algún dios.
Tantas cosas hemos aprendido,
que te olvidas que alguna vez no las supiste.
Retomas la vista en lo vivido,
y das cuenta de que hay cosas que no entendiste.
Y mi lado que se va,
no entiendo cual será.
Me da miedo abrir las puertas,
por temor a que se vaya
el que en verdad se tiene que quedar.
Termino creyendo que si hay oscuridad,
es porque la luz está comenzando a fallar.
Pero luego me vuelvo a confesar
que a la noche hay que encontrarle la gracia
y por el día no dejarse engañar.
Entonces me pongo a pensar
que las cosas buenas siempre malas tendrán
y por eso no hay que descartar.
¿Porqué renuncio cuando esta la chance
de quedarse con todo de una manera estable?

La suma de las cosas es el equilibrio,
y se puede sumar sin restar, corrijo.

Por lo cual, vuelvo a comprender
que besarte es un gran placer,
y que a veces esta bueno saber
que mis miedos no me hacen temer,
y que me hagas estremecer
es algo tan nuevo que me cuesta entender.


Terrible

No sé porque me quedo acá,
no sé si sigo siendo esa misma,
o solo es un recuerdo más.
Cuando se habla de lo que uno es
no creo que exista tal separación temporal:
pasado, presente y futuro.
Me entristecen tantas cosas,
que por vergüenza o ceguera,
nunca las voy a comprender.
Ser sola o acompañada.
Amigos o abandonada.
Pareciera que nada resulta bien.
-O será que yo no quiero
que nada resulte bien.-
Nuestra mente es tramposa.
No sé porque no quiero estar acá:
si sigo siendo esa misma
es porque tan mal no me va.


Viviendo el presente con el recuerdo del pasado


O tal vez eso sea el amor,
o tal vez tantas cosas.
Si al fin y al cabo hundirme
en sus brazos fue el mejor remedio.
Las cosas pasan velozmente
sin poder percibirlas,
pero su recuerdo sigue
creciendo en mi mente.
Tenerte,
para siempre..
por lo menos en mi imaginación.
Conformarse con eso.
Eso, es amor.


Cada día al despertar
dentro mío me vuelvo a preguntar
¿Cuánto más voy amar
a un pasado ya tan lejano?
He perdido muchas cosas
por querer responder
y ahora solo me siento a ver
como amo a un pasado ya tan lejano.
Domado...
esta mi corazón y quiere entrar en explosión.
Quisiera saber que tan sano es...


La lucha de curarse

Para cantar tal vez sirva, o usarlo como fuerza al bailar.
Todo lo malo se lo puede canalizar en una expresión artística..
y así es como aún el mundo puede volar.
Es que hay heridas que uno se olvida que están
y sin darte cuenta te vas muriendo en vida
hasta que de repente ya podrida te miras y preguntas
¿Cómo llegue hasta acá?
Y "acá" es no haber avanzado.
¿Cómo me permití sentarme a descansar?
Cuando quedan tantas cuentas pendientes.
Es que a veces creemos levantarnos de una caída,
pero al final del día sabemos que no es verdad.
Seguís tirada con ese puñal en la espalda,
y tu corazón espera que te acuerdes que lastimado esta.


Un día difícil

De nuevo nacer, otra oportunidad
para triunfar en la vida.
Era algo confuso
pero que me enternecía
y poco a poco fue mi nuevo mundo
Allí lo tuve, todo para mí.

Y con el tiempo se empezó a ir.
La gente repetía como un disco rayado,
ese chico no te merece.
La gente me prometía como un disco rayado
ya tendrás lo que quieres.

Luego de unos meses,
otra oportunidad renace de mi bolsillo.
El amor volvió a aparecer
parecía obra del destino.
Y tan inocente, di cuerpo y alma.
Al compas de una canción
parecíamos siempre estar cara a cara.

Y con el tiempo se empezó a ir.
La gente repetía como un disco rayado,
ese chico no te merece.
La gente me prometía como un disco rayado
ya tendrás lo que quieres.

Ya ha pasado un año y más
y aquel amor sí que me hizo estallar.
Nunca imagine recuperarme.
Hasta que de nuevo, otra oportunidad.
Y volví a enamorarme.

Pero justo se empezó a ir
La gente repetía como un disco rayado,
ese chico no te merece.
La gente me prometía como un disco rayado
ya tendrás lo que quieres.


Siempre hay un pero 


A veces me pregunto:
¿por que el ser humano
cuando no tiene lo que quiere
busca la decadencia?
No sé  si cuando te vayas yo luchare por ti.
Pero creo que no debería rendirme,
debería seguir, aunque sea sin ti.
En la vida recorreré tantos caminos
donde existirán obstáculos,
donde existirán ventajas..
Pero, ojo! esos caminos no van hacia la felicidad,
van hacia la muerte.
"La suerte se la crea uno mismo",
he escuchado por hay alguna vez..
Pero ¿cómo hacer para crearla
cuando el dolor te ata los pies?
Y sientes que ya no hay razón de
seguir caminando.
Estas cansada.
Ves mucho viaje, un viaje triste.
Largo y sin ganas.
Siempre existe alguien para alguien.
Si dices que no es así es porque no
te quisiste acompañar, porque bien ciego estas.
Pero cuando... (siempre hay un pero)
cuando esa persona que pareciera
ser tu perfecta compañía
resulta ser toda una fantasía
¿cómo puede uno evitar que la esperanza
se te vaya hasta donde sea muy difícil alcanzarla?
Y sientes que todo es en vano,
y dices esa mentira disfrazada de verdad
“que son todos iguales”.
Y no deseas mirar hacia delante,
siempre para atrás.


 Amor a uno, amor al otro.


El amor me derrite la mano
y termino creyendo
que todo es un milagro:
 ¿quién soy para merecerlo?
A veces tanta sensación
te hace perder la vista de la razón
y termino creyendo
que todo es en vano:
 ¿en qué terreno estoy jugando?
Cuando solo te queda esperar
la vida se torna tiesa.
Todo se ve, todo puede llegar a suceder.
Pero al final de todo,
sucedió lo que se esperaba
y ahora la vida se trata de disfrutar…
y de cuidar que eso que llego, no se vaya.
A veces creo que es mejor
vivir en la nada que poco nos da,
que sumergirse en ese todo
que te asusta que no esté más.
De repente empezar a observar
lo tonta que puede ser
la manera de creer
como es la realidad.
Y nos solemos perder
en lo que creemos
 y no vemos lo que en verdad es.
No importa, el amor como te destruye
te enseña a hacerte.
Y tocar fondo, al final te eleva.
El amor a veces te hace sentir,
cosas tan lindas y sonreís.
Y otras veces, te juega en contra
bajándote puestos, y el otro en el trono..
que antes te pertenecía!
Pero al final del día,
tus logros siempre serán tuyos.
Tus manías también,
y esa sonrisa siempre será tu esencia mujer!
Que nunca nadie te haga pensar,
que sos menos que los demás.
Y ahora recordas, que la vida es buena,
que tu trono te espera, que siempre te espera..
Siempre será propia tu felicidad,
y que nunca nadie te haga dudar
de que si creciste es porque vos quisiste!


Sin confundirte


Llegada, me espera lo de siempre:
cada cosa intacta, en su lugar,
y ese mismo modelo de mente,
 esa misma manera de pensar.
¿irme? ¿alejarme?
¿construir mi propio hogar?
¿podre así, desligarme, de mi mente siniestra?...
que todo atormenta
que todo lo convierte en desgracia
Mover muebles, comer distinto.
Verme distinta.
Pareciera que me encerré en lo superficial,
porque me canse de divagar
en lo profundo, en lo oscuro.
¿qué tan mal me va?
¿qué tan mal nos va?
¿qué tantos motivos son para festejar?
¿cuales en verdad, son mis desgracias?
Desgraciada, pareciera ser lo único que me queda bien.

Llegada, mi amor ahí, yo acá.
Cada uno en su lugar, cada uno con su vida.
¿qué me atemoriza?
Que me saques de ahí,
que me prohíbas de ti,
que yo me esfume, me convierta en nada,
que tan solo me barras como polvo.
¿seré polvo para ti?
¿algún día me convertiré?
Y me atemoriza, porque el día llega
siempre llega.
Y más lejos te encuentras, 
mas rápido se acerca.
Tal vez es mi mente siniestra,
que me aleja de las alegrías,
me prohíbe la armonía,
me promete agonía.
¿porque mi mente siempre me hace infeliz?
¿qué le he hecho? ¿qué me ha hecho?
Me hace ver en ti, a todos los demás.
Te confundo, te mezclas en esa multitud.
Me olvido quien sos, y que somos los dos.
Nunca lo supe, tal vez.
Siempre te vi con los ojos equivocados.
Tal vez no sea tarde,
y pueda aún comprender,
tu integridad y tu amor, sin confundirte.


Formando la personalidad

¿Qué puedo hacer?
¿Qué puedo ser?
Me arrodillo frente a un espejo.
El reflejo que veo ahí es solo una décima parte
 de todo lo que aparento ser.
El llanto de mi cuerpo,
una sonrisa en mi corazón.
Tantas cosas pasan así como así.
Tantas cosas que no se ven.
Por las noches, al dormir,
mi cabeza no para de decir:
"Si miro un techo, sabré que es un techo.
Pero si te miro a vos, no sé lo que sos.
No capto ni una palabra de lo que entendes.
No llego a ver lo que a primera vista sos"  


Por dentro, llora

Viste lo que encuentra y planea maquillarse.
Todos los días tapa lo que en verdad la deshace.
Tiene en su placar una colección de caretas
que elige cada día para fingir ser una princesa.
Recurre a consejos de todo tipo
y aunque se haga la que la ilusión ha perdido
todavía espera el día en que la esperanza
vuelva a ser parte de ella.
Se levanta cada día e implora que de una buena vez por todas
se sienta una persona íntegra y no deshecha.
No soporta estar despierta
 lo que su almohada es una experta
en ser su única compañera
No tolera lo que hoy es su realidad
por eso se envuelve en fantasías.
Cada mañana al despertar
lamenta el suceso de las cosas
y agradecería que la suerte sea de verdad.
Es tan tonto, a veces piensa,
seguir esperando un amor de novela.
Y que la miren con esos ojos
y que alguien desee tanto besarle el rostro.
Es tonto, cree firmemente,
esperar cada hora no sentirse más sola.
Y que alguien se desviva
por tan solo tener su compañía.
Hoy que ropa me pondré,
algo que se me vea bien.
Y después, me maquillare,
y hare mis ojos más bellos de lo que ves.
Luego saldré, me pondré los auriculares
y en el colectivo viajare.
Escuela, otra vez, acá viene la careta
y hago que mi vida es una fiesta.
Por dentro, lloro...

La eterna soledad

Dueña de mi misma,
nadie se debe acostar pensando en mi
-por lo menos creí alguna vez que fuera así-
Soy una experta aguantando el dolor,
porque tengo roto el corazón…
Y uno no puede vivir quejándose,
esperando que aparezca alguien y todo pase.
Pero en todo lo existente existe un límite,
y uno se larga a llorar dándose cuenta
que ese alguien nunca vendrá,
que estoy sola como un perro de la calle.
Me pierdo en mi.
La locura no es una solución,
solo me queda pensar que capas todo es bueno
y que yo tan solo miro el lado malo…
Pero cuando es así,
me doy cuanto que lo bueno es realmente malo.
Aunque explote en odio,
aunque me ahogue en llanto,
salga a la pasear, me quede encerrada;
aunque viva riendo, aunque siga mintiendo:
siempre estaré sola como un perro de la calle...
-o quizás ni siquiera allá ejemplo de esto.-



Viviendo dentro del vacío que me dejaste


A veces me acuerdo, de lo bien que se sentía.
A veces me pregunto, si de verdad me querías.
A veces pienso y dudo, de los 'te amo' que decías.
Creí necesitar que me amen;
creí necesitar que me vean.
Nunca alcanza.
Creo necesitar amar;
creo necesitar adorar.
Nunca alcanza.
A veces me asusto ¿me volveré a sentir bien?
A veces me engaño ¿qué es lo que en verdad no se?
A veces me escapo, pero no tengo a donde.
Creí poder conformarme con lo que hay;
creí diez mil veces encontrar la paz.
Nunca alcanza.
Creo saber que algo bueno llegara;
creo poder lograr ser feliz sin tener que amar.
Nunca alcanza.
Y ahí es cuando me encierro a recordarte,
y ahí es cuando me convenzo de amarte
porque fuiste lo único que si alcanzo.
Si, fuiste lo único que, en verdad, alcanzo.


Domingo

Sola, y la habitación oscura.
Nublado, y esa tonta ruptura.
Unas particulares imperfecciones
habitan de pies a cabeza..
Unas vagas elecciones
sin ninguna certeza.
El mundo gira y no estoy segura
de querer girar con él.
El tiempo pasa y no estoy segura
de estar avanzando también.
Triste, y la ropa en el piso.
Rendida, y largos suspiros.
Una serie de problemas
que no poseen validez.
Unos ojos bien abiertos
pero sin ganas de ver.
El mundo gira y no estoy segura
de querer girar con él.
El tiempo pasa y no estoy segura
de estar avanzando también.


Vibro con tu mirada

Me presto a que me acaricies
cada centímetro de mi cuerpo,
y que el rozar de nuestros besos
estremezca hasta nuestros pies.
Me presto a que me mires
y yo así suspire.
Te invito a que me recorras,
que se llene de pasión la alcoba.
Te observo en silencio
y en cada momento
te hago el amor en mis sueños.
Quisiera regalarme
ante tus brazos eternos
y que me invadas de tu ser
por mis adentros.
Cada mañana al conocerte
ruego algún día tenerte,
y que mis manos conozcan
tu cuerpo iluminado entre mi sombra.
Te pido que me devores
y destroces mi cuerpo danzante.
Te concedo que tu amor me penetre
y así cantarte al oído mil placeres.
Me enloqueces cuando fumas,
quisiera ser ese humo ,que inhalas
e invade tu boca.
Eres perfecto hasta cuando no tienes intención de serlo,
eres autentico hasta que el tiempo deje de pasar.
Me estremeces cada poro de mi cuerpo,
y ruego que algún día de mi amor quieras tomar.


El amor lo es todo


Y su brazo retorció su corazón,
dicen que abrazos muy fuertes
causan dolor.
Ahí comprendió que tenía que besar.
No podía perderla,
y ya no servía rezar.
Ahora sus brazos la protegen
como una manta cuando eres niño.
Ahora es cuando todo lo entienden,
pueden ser pobres y aun así ser ricos.

Y sus ojos la enamoraron,
dicen que en las miradas se ve el alma,
así fue que rogaron.
Ahí ella comprendió que tenía que sonreír.
No podía perderlo,
y ya no servía dormir.
Ahora sus palabras lo endulzan
como la canción de una madre cuando eres niño.
Ahora es cuando todo lo entienden,
pueden ser pobres y aun así ser ricos.

¡Que picardía enamorarse! ¿Qué se creen?
Ahora juntos creen vencer al mundo,
- si supieran acaso que poco tienen -
¡Que infantiles con su amor profundo!
Las palabras se las lleva el viento,
aun así no paran de hablarse.

Cuando el amor hace arte


No restas, nunca lo haces.
Y si alguna vez fuese así
seria porque pienso todo al revés.
¿Qué te voy a decir cuando te vayas?
Tal vez mencionare las típicas palabras:
que fuiste lo mejor de estos tiempos
un bello viento - y más que eso-
que fuiste el presente que abraza,
esa estabilidad que necesitaba
para que todo se acomodara.
Y si acaso -ojala- nunca te vas
enunciare lo que quise siempre decir:
que sos la tranquilidad que prospera en mi tormenta
la luna que embellece la noche
el sol que calienta cuando hace frió
y las nubes que dan sombra, cuando el calor ya es excesivo;
que sos mi compañero de vida,
quien camina a la par mía,
la gracia en la que se desenvuelve mi risa.
Pero es en vano recitar todas estas palabras,
el futuro mientras más pensado es
más incierto se convierte.
Es que cuando te miro, es tan fuerte
el sentimiento de que todo sea para siempre,
porque ahora - me enfocare solo pensar en el ahora:
sos la persona que me adora,
que me envuelve y me consuela,
que me da hogar cuando quiero escapar del mío,
que me abre sus brazos cuando necesito abrigo;
sos la persona que amo
que elijo día a día a mi lado
que me da esa mano, la que me ayuda
a desenredar esos nudos -que tanto me han costado-;
sos, en definitiva, un gran amor que me inspira,
mi alegría en carne propia,
mi corazón con vida;
sos lo que vos queres ser,
sumado a lo que llegaste a ser para mi,
sos increíble por tu propia cuenta
y eso te hace más increíble a la vez;
sos quien agarra mi mano
quien me aleja cuando me nublo y
me dice: allá, por ahí es tu camino;
sos también un gran amigo,
y por sobre todas las cosas,
el mejor amante en que brazos he caído.

Lo que pasa cuando no estas


Mientras duermes yo te engaño,
revolcándome en mis pensamientos
que no son puros y bastante inciertos.
Mientras duermes yo me alejo,
paseando por la línea que nos separa,
-apoyado del otro lado mi pie arrasa-
Mientras duermes yo te dudo,
te borro y te dibujo,
te transformo y te destruyo.
Mientras duermes te olvido,
me despido y tomo arribo.
Mientras, tú sigues dormido,
en tu nebulosa,
en esa maldita nebulosa.


(hoy es un buen día para matarse)


No fue mi intención seguir enamorada de ti.
No fue mi intención nacer muriendo y pretender vivir.
Pido perdón a mi misma por ser así.
No tengo lógica, o tal vez no tengo sentido.
Tengo una gran facilidad de atarme al desvivo.
Y la mala suerte me acompaña en este viaje inútil,
y los días pasan, sigo queriendo no estar aquí.
Y gritos, decepciones, engaños, llantos, problemas, enojos.
Y corazones rotos, lagunas, sombras, vacios, dolor.
Y como explicarle a usted que sigo sintiendo
que sin tu amor no logro ser yo..
No fue mi intención vivir atada al pasado
No fue mi intención tirarme a pozos en vano.
Pido perdón a mi misma por pretender del amor.
No tengo paciencia, o capaz no tenga motivos.
Y puedo destruirme en tan solo un instante,
y puedo escaparme de esta mala racha que presiona.


Erase

No dejaba a ninguno sin su libre poesía,
no dejaba a ninguno si su encanto de seguir la vida.
Camine hasta el cansancio de mis pies.
Te encontré, y jure que terminaría en tus pies,
y desde ahí valore tus miradas cada mañana.

Jugaría la eterna vida con vos.
Empezaría mi vista hacía una tranquila perdida…
¿quién diría?

Nos besábamos al mismo tiempo
de cada ola que llegaba a nuestros pies.
Nos contábamos todo hasta dormirnos
-acostados, tal vez-


Sin restricción


Al final, libertad.
Y si incitan a condenarme,
solo sirve si les doy lugar.
No pueden dominarme
Al final, libertad.
Si te debilitas fácil pueden entrar
y no te conviene, decisión errada.
Es tu libertad, la mía,
y con tanto poder no debería
estar triste por mi día a día,
y con tanto yo misma
sentirse sola no existiría.
Al final, libertad.
Tapada en mierda y al final de todo,
yo decido que hacer con ella.
Con mil energías
que yo sola las manejo
y las transformo como pueda
Al final, libertad.
   

Te busco y te dejo.

Hacia donde vos me digas
para abrazarte una vez más
yo voy a ir.
Para explicar lo que es la soledad
tuviste que vivirla
y has estado alrededor de tanta gente
y yo siempre te miraba.
"Nada me destruirá, nada nos destruirá
"era una promesa, ¿te acuerdas?
Me abandonaste en el momento más frustrante
dejaste en mi el odio de ser olvidada.
Hacia la luz de una nueva sensación
para tenerte a mi lado
yo voy a ir.
Destruiré cualquier obstáculo
que se me oponga
Dejare atrás lo que me dijiste
aquel momento.
Construiré mi nueva vida
sin pensar en ti
aunque no pueda dejar atrás
aquel momento.
Hacia donde vos me digas
para besarte una vez más
yo voy a ir.
Para explicar lo que es el amor
hay que vivirlo.
Entonces ¿porqué me callan?
Hay veces que pienso que solo fuiste
una estaca en mi corazón
"Siempre estaremos juntos, nada nos separara"
era una promesa, ¿te acuerdas?
Desapareciste esa noche, con las lágrimas más falsas
dejando en mi el odio de ser engañada.


Pinto el romance

Hoy no voy a hablar de promesas,
ni de logros ni de fechas.
No voy a describir,
el amor no se puede describir.
¿Pero que me trae hasta aquí?
aunque nunca fui buena haciendo poesías
que fuesen de amor y alegría,
no puedo evitar lanzarme
en esta travesía con rima...
Siento amor por él
y esa es mi mayor realidad.
A veces trato de callarme
porque él no me comprende..
le hago una carta y no la lee,
le regalo un chocolate y no lo come
¿será, entonces, que no me quiere?
¿será, como dicen los astros,
que se asfixia con mis continuas
expresiones?
¿cómo saberlo? ¿cómo realmente saberlo?
...si cuando estamos juntos
nos vivimos sonriendo,
jugando como dos chicos,
junto a su perra caminando por el río.
...si cuando me abre la puerta
alza los brazos y se mueve como una marioneta,
y con su sonrisa de oreja a oreja
me dice: bienvenida, te estaba esperando con la cena.
...si cuando lo llamo por teléfono
y atiene con su "hola" tan amargado,
luego de escuchar mi voz,
su tono cambió,
y reitera su "hola" pero de alegría y calmado.
¿cómo saber
si el hecho de que nunca me haya hecho un regalo
sea porque de mi nunca ha está enamorado?
¿cómo saber si el motivo para el cual
es tan despreocupado y nunca me llama
para ver como ando es consecuencia que de mi
nunca se ha fijado?
...si cuando nos acostamos es imposible no abrazarnos,
nos quedamos horas a nuestro lado,
riéndonos y peleando,
amablemente,
viendo la tele,
con la perra a los pies,
o a veces acostada encima nuestro
porque le da celos que nos demos besos.
...si cuando charlamos somos como dos viejos amigos:
ya toda la vida nos hemos compartido,
cuando cocinamos somos puro palabrerío
y siempre alguna pelea sufrimos
porque no estamos convencidos
de como el otro condimenta el guiso.
Pienso, y pienso
¿en verdad que el hecho
de que nunca me haya
hecho una carta es porque no me ama?
¿que no tenga interés
en hacerme un regalito del alma
para que me lo guarde en una caja
debajo de la cama significa
que yo no le importo nada?
...si cuando cocinamos escuchamos la radio
y bailamos como dos tarados
...si todas las mañanas nos enrollamos
en las sabanas y nos piropeamos.
...si todo el tiempo que pasamos
estamos jugando a lo que sea, no importa,
nada nos detiene a la hora de hablar como idiotas,
nos divierte tanto que hasta a veces olvidamos
que el resto nos está mirando.
¡Por favor!
¿qué más me tengo que decir?
¡no es perfecto, claro que no!
ninguno de los dos lo somos,
siempre un error cometeremos,
siempre algún daño causaremos...
no se trata de vivir complaciéndonos,
se trata de vivir juntos,
de tomarnos la mano,
de disfrutar cada rato
y si alguno se desploma
abrazarlo en el suelo, donde sea,
pero no abandonarlo!
Yo lo amo a él,
con toda la fuerza que contiene mi corazón.
Lo amo, no sé cómo ni porque,
no sé cómo explicarlo,
solo sé que lo amo,
que pienso en él y una sensación
me recorre todo el cuerpo...
no puedo, si pienso en eso
me quedo sin palabras,
se me corta el habla,
¡el amor no se describe!
"El amor es amor",
no tengo nada más para decir...
Soy muy feliz,
apuesto cada día por él,
por los dos.
Aunque sea un poco torpe y terca
y me niegue de la belleza que se me presenta,
me es imposible no admitir
que con él en verdad me siento feliz,
me siento comprendida,
acompañada,
me siento relajada,
porque me gane un amigo del alma,
un compañero de fierro,
un amante sincero,
una gran persona que me ama!

Cuando ser feliz es sinónimo de escapar


estar despiertos duele mucho,
mejor durmamos...
vayamos a emborracharnos,
y a drogarnos también,
riamos sin parar,
que la música fuerte tape toda realidad...
riamos,
bailemos,
juguemos,
por favor deja de pensar,
el mundo es solo esta circunferencia que te rodea,
no hay más allá,
no te importa,
ni vos te tenes que importar,
el pasado pisado esta,
solo pensa en el hoy,
viví el presente,
toma malas decisiones,
si solo importa lo efímero
ya que efímero es...
No, no te despiertes,
no te dejes llevar por la verdad,
entrégate a tu estupidez,
mira más la tele,
hacete creer que sos inteligente
mirando de vez en cuando el noticiero,
y mantenete repitiendo
lo que aquel está diciendo...
No,
no te pongas a analizar
en que está bien o está mal,
lo hecho hecho esta,
y si se vuelve a repetir
es porque siempre elegís mal,
no, no..
la culpa es del otro,
vos estas bien,
bien dormido,
bien oculto en la nada,
quédate sonriendo,
sonreí y nada más,
solo sonreí y juga,
no pierdas el tiempo pensando,
no llores,
no grites,
solo reí sin parar,
no importa nada de lo que te pase,
tenes que ser feliz
tenes que dormir
tenes que escuchar sin preguntar
y repetir sin dudar
vamos,
no te despiertes,
si abrís los ojos ves la realidad,
te enteras de muertes,
de corazones rotos,
de traumas insuperables,
de infancias aplastadas...
si abrís los ojos ya no es tan fácil reír,
si te pones a pensar ya no es fácil repetir,
si vivís nada es fácil,
la vida es jodida,
la vida está hecha para vivirla
no para dormir.


 Un día soleado


La tormenta se desarmo,
y entre las nubes volviste aclararme.
No puedo con mi contradicción,
me hace perderte y convertirte en un nubarrón.
Pero esta vez respire
y  halle lo mismo de siempre:
tu amor,
mi amor,
las dos sonrisas,
tu perra en el medio,
los tres juntos,
el brillo permanece,
la locura cesa,
los ojos se cierran,
los sentidos despierta,
te veo dormir,
soy feliz,
la perra se acuesta
entre nuestras piernas,
tus brazos me envuelven,
mi boca te acaricia,
el amor no se va,
se queda,
una vez más,
somos lo que somos,
nunca lo olvide,
perdón si me precipite,
tengo cera en los oídos,
y mi cerebro rellena lo que no he percibido,
me confundo,
te mezclo entre todos,
siempre fui igual,
te metí en la bolsita de mis traumas,
ya esta,
siempre me callas con un beso,
siempre me frenas con tu cuerpo,
me atrapas,
me recordas
lo que es amar


El principio del fin


Me obligare a callarme esta vez,
es que hablo de más siempre...
Prometo que no te perseguiré,
aunque mi cuerpo se revele.
Es una gota de sudor,
una tras otra...
y mi corazón que no quiere gritarte adiós.
No voy a ver lo que mis sueños quieren,
siempre están confundiendo la realidad.
Sé que las cosas pueden cambiar
pero no puedo sentarme a esperar...
Nada me convence cuando se trata de amar,
-soy más débil de lo que parece-
Ojala tuviera el valor de esconderme
y de una buena vez dejar de llorar.
Un pasado que juega a ser tenebroso
me ata los tobillos
y me tumba al suelo...
yo grito de compasión,
inútil...
porque mi enemigo
siempre seré yo.
Nunca supe amar...
Está bien, puedo soportar verte desvanecer,
solo que uno siempre espera
que la vida sea como aquella novela.
Está bien, es duro ver como con tu mano estrujas mi corazón.
Estoy entre mi empatía por tu decisión,
y mi egoísmo que solo quiere seguir viviendo tu amor.
Sé que no voy a tomar buenas decisiones,
y que en vez de tolerar la situación,
voy a actuar torpemente
para acabar con mis propias manos la relación.
No!
¿qué se supone que haga?
He vivido esto una y otra vez,
se ve que soy solo comida para perros
¡mi amor es tan básico
y tan infantil!
De que te sirve razonar
cuando los sentimientos van más allá.
Seguramente ahora te haré un altar
y escriba mil poemas contando lo hermosa que es tu sonrisa...
Es terrible notar como de repente
te volves mas irresistible que lo normal...
Ahora tu olor me hechiza más que antes
y cada uno de tus besos me retuercen el estomago.
Es que nunca fui fuerte ni orgullosa en estas cosas,
las lagrimas se me escapan sin poder controlarlas...
¡quisiera gritarte que tengas piedad!
No...
no soy así.
Lloro enfrente tuyo pero sé que no debo fingir.
No voy a pretender que te burles de mí,
ni que se convierta en responsabilidad seguir enamorado de mi.
Te lo dije:
conozco esa mirada,
conozco ese discurso,
cada una de esas palabras;
conozco el dolor que acabo de sentir,
conozco lo que viene,
todo el proceso de olvidarte,
de hacerte a un lado,
de mirar para adelante y acostumbrarme a la idea
que en el futuro no vas a estar ahí.
Conozco cada hora que se me acerca,
los llantos que voy a tener,
las esperanzas que -lamentablemente- nunca voy a perder.
Mientras escribo esto suspiro,
nos despedimos tan amablemente,
sé que los dos creemos en lo mismo.

No es necesario perderte,
ni es necesario que me hunda en mediocridad.
Tal vez es solo la casualidad
de que todo esto sea el empujón que me faltaba
para empezar a trabajar,
o para reencontrarme con viejas amigas
o quien dice... para hacer algunas picardías.
Todo este tiempo estuve tan quieta,
tan adormecida,
solo me despertaba cuando tu mano mi piel recorría.
Ya no,
ya no cuento con eso.
Nunca debí depender de tu mirada,
siempre tuve que creer en mis propias palabras.
Vos mismo me lo dijiste:
en el mundo estamos solos.
Y yo como una tonta reía:
pero nosotros estamos juntos.
Nunca debí confiar en la intensidad de nuestro amor,
pero eso siempre lo supe
aun así no lo pude evitar..
Cuando amas, amas y ya...
No gane esta batalla,
y no ganare las demás,
pero por suerte conozco lo que es perder,
y sé que siempre de la desgracia
- si uno quiere - puede florecer.
Me hubiese gustado juntarme con vos,
y también tener hijos, porque no.
Vivir en una casa con jardín
y con una cocina grande para
siempre cocinarnos un festín.
Me hubiese gustado sonreírte
hasta el ultimo día de mi vida,
ver cómo te quedas pelado
y estar a tu lado cuando
tus sueños hayas logrado.
Me hubiese gustado vivir con vos,
más allá del amor,
sos tan linda persona...
¡siempre fuiste el espejo de lo que no soy!
No importa,
tengo que -aunque no se cómo- ser fuerte.
Buscar por algún lado un andamiaje que me sostenga,
tengo que hacer lo que no quiero:
tengo que olvidarte,
sacarte de mis anhelos,
pulverizar el futuro que me imagine junto a vos,
exterminar mis ganas de darte un beso,
arrancarme del corazón los deseos de hacerte el amor,
morder la almohada para no nombrarte,
escurrir mis sentimientos hasta que se agoten,
borrar tu imagen de todas mis paredes,
y al verme al espejo no verme sin vos,
simplemente verme tal como soy...
Es tan triste, no puedo negarlo.
Aunque te juro todavía no puedo admitirlo,
y vos tan seguro que solo es un tiempo
-ese típico tiempo-
Me sonreíste y me besaste:
chau gordita nos vemos el lunes.
Yo, ilusionada, me despedí:
nada va a cambiar, sé que estoy no termina acá.
Antes de eso fuimos a comprar cigarrillos
mientras te contaba un par de anécdotas,
y vos, relajadísimo, me tocabas la pierna.
Entonces pensé:
es como si lo que hubiésemos hablado
no hubiese modificado
lo que somos los dos
cuando estamos juntos.
Y es que no fue así,
sé que todavía la llama sigue ahí,
flamante y brillante.
Por ahora sé que todavía nada se perdió,
solo es un mal momento en una mala ocasión.
Y como te dije: tal vez dentro de un tiempo
estemos agarrados de la mano riéndonos de esto.
Dramatice bastante,
lo sé.
Y lo seguiré haciendo...
¡tengo mucho miedo!
Lo jodido del amor
es salir entero de una relación.
Solo espero que no sea el final,
que simplemente estemos mutando a otro lugar.
Espero que aun pueda besarte,
que nuestra confianza no se desgarre,
y que detrás de la desilusión de no estar más enamorados,
encontremos el verdadero amor.

¡Me aniquilaron las esperanzas!


Atrapada en la oscuridad
¿quién me puede llegar a querer?
Nunca fui amable,
y nunca lo seré...


(la desventaja de hacerse de piedra,
es que quedas atrapado dentro,
y aunque la dureza te proteja,
los sentimientos siempre llegan,
pero estas atrapado,
no podes moverte,
ni hacer nada...
solo sos una piedra,
fría
y amargada...
pero seguís sintiendo,
tanto dolor como calor,
tanto odio como amor,
tu corazón aun palpita
y no podes hacer nada,
estas paralizada,
estas perdida
en tanta agonía,
nada sos capaz de hacer,
y nunca hiciste nada...
te rendiste
una
y
otra
vez...
solo sos una piedra
que pesa
y que no se puede mover,
una piedra
blanda por dentro
que sufre
todo
todo
todo
el
tiempo.)


Es verdad: una niña en un frasco de mujer



¿Te miraste a los ojos alguna vez?
¿Y sentiste ese escalofrió estremecedor
como cuando te ve esa persona que tanto queres?
¿Alguna vez viste todo lo que sos?
¿Alguna vez pudiste ser todo lo que sos?

Tanta moraleja que hay que sonreír,
que un día perdido es un día sin reír...
entonces... ¿mi vida fue un fracaso entero?
¿acaso es mi culpa no reír todo el tiempo?
Nunca supe ser feliz de esa manera,
nunca fui el tipo de personas
que viven extasiadas en alegría
y le regalan sonrías a quien sea...
¿por eso perdí?
¿mi vida es un insulto por nunca "ser feliz"?
Probablemente, solo fui una tonta,
que nunca supo admitir la derrota.
Yo soy de esas personas
que no florecen con el dolor.
Yo nunca pude crecer,
nunca llegue más lejos...
todo lo que he vivido,
todo lo que me ha pasado,
y nunca he sonreído...
siempre me oculte en tantas lagrimas y gritos...
Mi niñez me persigue,
-tal vez por eso odio tanto a los niños,
los veo y desespero,
no sabría que hacer el día que tenga un hijo...-
Nunca dejare de sentir dentro mío
que soy aquella niña que nunca ha crecido.
Quede encerrada entre el dolor,
sentada en la escalera de mi patio
con mi perra lamiendo mis labios
mojados de lagrimas, salados...
Recuerdo que era mi mayor consuelo,
sentía que alguien se preocupaba por mí,
todas esas tardes en verdad creí
que mi perra chupaba mis lagrimas para hacerme sonreír...
pero una vez mi hermana me dijo:
lo hace porque le gusta el gusto de ellas,
no porque en verdad te este cuidando de las tristezas.
Fue cuando mas sola me sentí.
Mi hermana también me competía
y me decía:
llamemos a Irupé al mismo tiempo
a ver a donde va primero...
Mi perra siempre la elegía a ella,
y yo una vez más
me quedaba sin amigas,
ni familia,
nada de compañía.
De tan solo acordarme siento una estaca en mi corazón,
no puedo, todavía no puedo
salvarme de tanto dolor...
Que sabor amargo tiene la soledad,
que experiencia tan temible por las que tuve que pasar,
y aun así,
si por lo menos me hubiese vuelto fuerte,
todo valdría la pena,
cada lagrima,
cada día
de cuando era pequeña,
hubiesen valido la pena,
hubiesen sido la lluvia
que riega el jardín
para que en primavera
las flores comiencen a salir...
Pero nunca lo logre,
nunca pude escapar de la tormenta,
siento que todavía vive dentro mío,
azotándome y destruyéndome...
En verdad nunca he crecido,
siempre estuve detenida,
esperando que mi infancia sea corregida..
que tonta, el tiempo ya paso,
las cosas han cambiado,
mi vida es mejor...
pero nunca seré feliz
hasta que no supere
el mal comienzo que padecí...
por más que haya mejorado
y que ahora amigos
y compañeros estén a mi lado,
nunca será suficiente...
pareciera que por siempre
me quedare encerrada,
sin intentar escapar.
Sigo siendo una niña
con la esperanza
de que un día le limpien las lagrimas, de verdad...
"Trate de que mis ojos no te vieran tan lejos pero siempre sera así..."


A veces siento que te escapas de mis pensamientos
y una desdicha que me atrofia el alma.
Las rutas no siempre son muy claras
y hay una parte de mi que no puede verse reflejada en ti...
¿Acaso sera motivo de preocuparse?,
las tristezas que me abundan no siempre puedo decirlas,
con tu cara de frente solo puedo transformarme
en, algunas ocasiones, algo lejano a lo que soy...
El corazón duele bastante cuando te escucho hablar
de cosas que nunca me dices,
pareciera que los secretos no los guardas conmigo...
(se que no es motivo de que preocuparse.)
Las noches pueden ser tristes aun teniéndote presente,
siempre me molesto que pudieses pasar dias
sin darme ni una señal de vida.
Me aseguras que eres asi con todo el mundo,
que a pesar de que extrañas no sentís la necesidad de buscar.
No debería esperar otra cosa, es lo que me quieres decís, ¿verdad?
Aun con todas las cosas hermosas que me haces sentir,
me encantaría que me llames antes de irte a dormir,
o que supieras verte reflejado en mi ser,
como tantas veces yo me encontré en ti,
pero se que no funciono como espejo,
ni que soy la caja de tus secretos,
no concuerdo con tus pensamientos,
y mucho menos con tus trayectos...
tal vez es por eso que a veces me siento tan distanciada,
es como si entre nosotros ese mismo espacio que nos ama,
nos arma y nos da vida, es aquel que nos delata,
nos mutila y nos limita.
Desde el viernes que retome este dolor,
creo porque volví a sentir el miedo
cuando escuche las palabras de mi amiga
que se estaba por casar y ahora
todo se esta por terminar.
Soy como una bola con pedazos de todos,
los sentimientos se me vuelven propios.
Aun asi no la responsabilizo,
solo disparo ese temor que siempre vive conmigo.
Verte lejos es algo que me lastima demasiado,
aunque me haga la dura y se que ya no soy la misma
que te ha amado con locura,
el deseo de que permanezcas a mi lado
es casi imposible de refutarlo.
No importa, las palabras dulces solo chocan con tu muro.
Las palabras tristes y las preguntas sinceras
no sabes responderlas.
Aunque haya veces que me sorprendes,
no se puede vivir esperando que un día
me mires con ojos transparentes.
No se puede vivir de la sorpresa.
Lloro en tus brazos por que son mas cálidos
que mi almohada,
y porque me haces cosquillas y te reís
de mis palabras.
A veces me siento alejada por eso mismo,
pero otros acompañada y ahí es cuando suspiro
y todo mejora.
Hay una persona para cada cosa, he solido decir
y he solido escuchar.
No puedes ser todo en mi vida.
Pero creo que eres muchas cosas,
menos una en particular, que principalmente,
es la mas especial.
¿Sera, justamente, la mas especial
porque es la única que falta?
¿O que tan elemental sera en verdad
que nuestros ojos se puedan conectar?.
Tengo que viajar al pasado,
cuando nos pasábamos horas hablando,
para sentir esa conexión.
¿No me debería bastar con pensar
en el hoy para darme la certeza
de que existe dicha conexión?.
Maldita sea,
no hay nada que me detenga a la hora de pensar en estas cosas.
Aunque admito que esta vez lo hago
porque me encantan como quedan escritas
en estas poesías...
Releyéndola recordé, cuando una vez
me sentí inquieta por una razón que claramente
no recuerdo bien, pero lo importante
fue tu contestación
"yo creo, justamente, que es al revés,
es esa conexión increíble que tenemos la que hace
que nuestro sexo sea tan bueno".
Mis ojos brillaron como un anime shojo,
donde te sonrojas y los destellos tiemblan.
"Al fin diste tu versión", pensé.
Siempre es lindo cuando un hombre
te dice su verdad en el amor,
y que vos estés ahí,
presente, en cada una de sus palabras.
Aprendí a bajar los brazos y esperar
esos momentos únicos e irrepetibles
donde se te escapan los sentimientos.
La mayoría de las veces solo juegas al tenis
con mis palabras, rebotando, rebotando,
solo me devuelves lo que ya te había dado.
Las horas pasan y sigues sin llamar.
Ni como me va en la facultad,
ni como fue mi día...
siempre nos reímos de cuando me hago
la caprichosa y te dejo de buscar..
pero, realmente,
¡¿no te das cuenta que si no te llamo
vos nunca me llamas?!
Me enoja, perdón.
Y me da mucho dolor.
Termino buscando esa atención por otros lados.
Aun amándome, espero que otro llegue y me ame,
que me llame, que me regale cosas
y me escriba canciones. Una estúpida, lo se.
Me quejo cuando se por dentro las cosas
maravillosas que hiciste por mi.
Eres hombres de hechos, y yo mujer de palabras.
No funcionas a distancia, y yo funciono siempre.
Contradicciones que nos separan y tal vez son
las mismas que nos unen.
Un amor que nunca se concluye, un mundo
que nunca termino de descubrir.



Un poquito de todo lo que somos


Lo que nunca deja de ser, son los recuerdos.
Aun cuando parezco estar tan alejada,
sueño todas las noches con cada palabra
que me gustaría oír...

No sé bien como volver a hablar,
ni tampoco me siento fuerte para escuchar.
El tiempo, a veces, destruye.
Y parece de otra vida,
la amistad que tenía.

No importa,
sé que saldré de esta,
y que las manos se estrecharan.
El cariño no se pierde tan fácil,
y hasta los peores errores
se pueden remediar.

Sé que soy terca,
y corrí bastante lejos.
Sé que temí en volver atrás el tiempo.
(nunca quise,
y nunca querré,
volver a vivir esas malditas mañanas)

Tantos días,
desde los 3 años,
siendo hermanas,
las cuatro juntas...

Ya no le tengo miedo
a la distancia que pueda generar el tiempo...
cuando los lazos son del alma,
no existe nada que pueda derrotarnos.

Y veo todas las fotos,
desde aquel día.
Compartimos todo,
y luego de años,
he comprendido...
que hasta las peleas,
o los daños,
hasta los insultos,
o los engaños,
aun así, siempre será
amistad.

Es la perseverancia de que seamos siempre reales,
que todas esas noches abrazándonos
no se desvanezcan por una mala decisión.
Porque sé que las diferencias siempre estarán
y que el odio persistirá,
pero reitero, no existe nada
que pueda con nuestro amor del alma.

Hermanas,
amigas,
compañeras,
no sabría decir con exactitud
que significan para mi...
aun así, no queda duda,
fueron mi segunda familia.



Solo fue un mal comienzo


Resguarda mi espalda,
porque esta vez no me detendré..
Supongo que este descanso
es el respiro de lo que se viene.
Un año perdido, tal vez.
Unas malas jugadas, no ves?
Siempre que se toca fondo,
es una oportunidad para renacer.
Resguarda mi espalda,
por aquel cuchillo que me atacara.
Insistí en alejarme de todos,
pero enemigos siempre habrá.
Es de cobarde, lo se...
Pero uno siempre tiene miedos.
El dolor en el pecho,
mi espalda lastimada,
mi cuello contracturado,
mis hombros dañados...
es la causa de la mochila que llevo conmigo,
que me tira y me desalienta cada vez que me hago un cumplido.
Es ese pasado que no resolví,
todas esas miradas que siempre odie.
Es toda esa furia,
es mi pecera de lagrimas.
Esta mochila me irrita,
será mejor abrirla,
sacar todo lo que tiene adentro,
¡por eso, cuida de mi!
¡no se cuanto se pueda soportar
liberarse!
Al fin y al cabo,
nada es gratis en la vida.
Siempre habrá una piedra en la salida.
Pero no importa,
procure ver la solución...
desterrar este dolor...
porque hay dolores que inspiran,
pero hay otros que te inmovilizan...
¡estoy quita desde siempre, tal vez!
¡es como si toda mi vida hubiese quedado ahí!
detenida,
resguardándome,
planeando, pero nunca atacando..
realmente nunca hice nada por mis sueños,
solo cerrar los ojos en mi cama e imaginarme
un mundo nuevo...
nunca hice mucho, siempre estuve ahí adentro
sentada en los rincones de mi mente,
observando cada movimiento...
Me siento con una maldición encima,
fue la fuerza de mis llantos de aquellos días.
Y hoy descubrí todo el odio que habita en mi,
como nublo mis oídos para no oír
sus voces en la cocina.
Odio sus miradas,
sus sonrisas
y sus palabras.
Odio cuando lloran,
cuando gritan.
Es devastador,
porque odio y tengo miedo,
a la vez amo y deseo.
Siento que nadie es bueno conmigo,
que nadie ve lo que en verdad vivo...
Me destruye cada día en esta casa,
porque, por alguna razón,
no puedo perdonarles mi infancia,
mi cama que era un catre,
mis mantas heredadas,
todos los espacios donde yo no entraba,
mis tardes expuesta a su violencia,
mis mañanas abandonaba en esa puta escuela,
y todas esas noches
donde yo temblaba
del miedo que me azotaba.
No sé si fueron responsables o no,
mi pasado solo fue un mal comienzo...
No debería fundirme en este odio,
¡no se soluciona nada, porque viajar al tiempo
no es una opción!
Esto es lo que me toco,
me guste o no.
Esto soy,
y llevo conmigo a mi familia,
que tal vez algún día
abandone como hice con todas mis amigas.


de que te sirve tener un terrenito en pilar si le pegas a tu hijo

 ayer a mi tía le grite,
luego de que contó un cuento de terror,
donde ella es el ogro
y su hijo un pobre peón.

 "estoy cansado de esto, de que me traten tan mal"
decía mi primo mientras lloraba...
mi tía triunfante anuncio su llegada
"lo lleve a parte y le dije que le pegaba
si no dejaba de hacer esa escena donde lloraba"

 supongo que en su mente
cada bife es una medalla,
cada chichón una hazaña
y el llanto de su hijo
solo una razón mas para darle una bofetada...

 mi tía reía, recuerdo,
reía maliciosamente:
mi hijo es mi enemigo
y lo tengo bien pillo.

 y así fue como surgió la explosión,
todos rieron para no aumentar la tensión...
callada, desesperada, pensé
"o me rió como ellos o hablo con el corazón"

 no me resulto difícil,
ni fue una situación nueva para mi,
allí estaba toda brotada
intentando recodarle a mi tía
que como de su hijo soy la prima
no me quedare callada

 "no dijo lo que dijo porque
queria hacer una escena,
realmente lo siente"
le recordé con violencia..
"por favor mariana,
no seas tan ingenua"
vivaz y maltratadora
mi tía seguía siendo dueña
de mis derrotas.

 Insistí una vez mas
"Verónica, por algo siente lo que siente"
no te olvides, pensé, de que alguna vez
también pasaste por la niñez

 la discusión no avanzo,
ni siquiera tuvimos la intención...
ni recuerdo ni trato de averiguar
cuales fueron las reacciones
del resto de la familia

 mi novio, al regreso,
me aviso
"no podes meterte
en como una madre cría a su hijo"
yo, llorando,
la impotencia me volvió a atormentar
¿en serio me tengo que quedar sentada
mientras la violencia de mi tía
ataca sin cesar?
no importa, pensé,
tiene razón... tal vez...
no cambiaría nada, seria superficial
volverle a gritar
o incluso charlar...

 "aun asi, tu tía se va a la mierda"
remato...
y ahí me acorde de la sensación:
todos muertos de dolor
al escuchar los bifes del terror.

 la violencia...
tanto se puede decir de ella...
comun y naturalizada,
aceptada e implementada...
todos aman la violencia,
todos recurren a ella,
no se puede esperar mas... tal vez...
no se puede pedir mas... tal vez...

 me quedare mirando,
mientras mi corazón se hace pedazos,
como los padres estrujan a sus hijos
en gritos y alaridos,
entre prohibiciones y malos dichos

 hurra por la reproducción humana,
hurra por las familias obligadas,
hurra por las marcas que quedan en nuestra piel
que no nos hacen escapar de la niñez

 "no tenes ningún escudo, entonces siempre chocas con la realidad"
me dijo mi novio mientras yo lloraba...


 La mirada correcta

Tal vez...
¿será verdad?

Siempre buscando
la mirada de los demás.
Tantos ojos dándome la espalda.
Y ahora...
que vos,
creas tanto en mi...
que te mueras de amor
cada vez que me miras...
que no pares de adorar
mi belleza.

¿Sera cierto?

El placer,
de tu mirada...
¡lo que me gusto que así fuera!
¡lo decidida que estuve en conseguirla!
Te quise,
en mi.
Quise tus ojos sobre mí.

Y siempre, entonces,
estará ese temor...
de que ya dejes de creer en mí,
que cierres los ojos
y te eches a reír.
Cada insulto que me das,
cada mano que me levantas,
es la desesperación
de que por favor...
tan solo....
no dejes nunca de mirarme, mi amor.

Escurridiza por los pasillos,
temerosa, ansiosa por ser descubierta.
Algún que otro par me han visto,
y dijeron que era linda.
Pero solo eran palabras...
solo fueron amores de pasada.
Yo que se,
no tienen sentido algunos deseos.
A veces solo sos un cuerpo más,
nada especial.
Solo fui linda...no mucho más.
Y vos,
ahí...
como me sonrojo cada vez que me sonreís..
te quedas paralizado viéndome,
te pones impaciente,
necesitas comerme...
Tu mirada, tan fija.
¿Cómo vivir sin ella?

No se que habrás encontrado en mi,
pero no cesas de buscarlo una y otra vez,
no cesas de disfrutarme,
de desearme..
Tus ojos a la par de tus palabras
y a la par de tus caricias,
me hacen sentirme tan amada...
tan valorada...




Todo me hizo sumamente feliz y terriblemente desgraciada.


Es mi ansiedad de hacer mi vida.
No tengo fuerzas, de verdad, para andar siendo social
La gente me quiere por mi mentira,
(nadie te quiso cuando eras vos misma).
Nadie quiere a una persona infeliz.
¿Por qué seguir encariñándote con alguien que te quiere por lo que queres ser y no por lo que sos en verdad?

Nada de lo que sos es verdad, todo es una mentira



Y los labios que se lastiman.
Se agrietan,
y arden.
El frió es como un ácido
que destruye la piel...


Uno elije:
escapar
o
enfrentar la realidad.
¿Qué habré elegido?


Si todo es química...

Y salto por la mañana,
cada vez al despertar.
La calle, siempre siniestra,
me recuerda que soy una mas.
Camino por mis pensamientos,
mientras mis electrones bailan.
Las personas me rozan los brazos,
y yo, adormecida, me pongo a llorar.
¿Quién se metió en mi nube?
¿A donde queres llegar?
Si me robas una parte de mi,
nos uniremos hasta el fin..
¡que horror! ¡que espanto seria esa situación!
Aléjate de mi corazón.
me quiero quedar conmigo.

La gente, me insiste:
Mariana, tenes que cambiar.
La gente me dice:
Mariana, que mal estas.

Siempre quise tener la palabra,
para nunca escuchar.


La locura viene de familia

¿Cuál es, entonces, el límite?
Si somos todo lo mismo...
-todos somos de esos-

Ese límite,
que a veces lo mide
una ciencia,
una pantalla,
una pastilla.

¿Cuando estamos locos?
¿y que tendrá de malo?

Mi tía nunca me hablo,
y se viste con la ropa de mi abuela...
es blanca que asusta,
y esta tan gorda.

¿Qué sería de mi vida,
la de toda la familia
si ella estuviese
cuerda?

No se, no importa que cambiaría.
Ella está loca,
todos lo sabemos.
No te mira, ni te vive.
Anda a saber de que se tratan sus días..
Vive sola,
en lo de mi abuela..
mi abuela vive sola,
en un geriátrico.
Tal vez juntas era mejor...
pero ahora están separadas.
Cada una con su locura..
Ah, porque mi abuela,
dicen...
que también lo está.
Cada vez que da un salto a la realidad
festejan...

Y a mí me da esa curiosidad,
¿qué hacen en ese mundo cada día?
Mi tía sale a la calle,
una vez me la cruce.
Nos pasamos por al lado,
nadie se imagino
-ni ella, ni yo-
que eramos familia,
que había la misma sangre
en nuestro corazón...
(y tal vez el mismo dolor).

Mi papá no me cuenta,
es un tema tabú,
un tema dado por hecho.
¿Cómo empezó?
¿Cómo vivieron su locura?
¿Quién era ella?
¿Qué cosa fue la que la lastimo?...

Lo poco que se,
es que se llama María Rosa,
y una vez me llego el rumor
que quería
o intento,
estudiar psicología.

¿Seremos, ahí en el fondo, la misma?
¿La misma posibilidad
de volvernos locos,
de dejar de hablar
con quienes no nos importa?
¿La misma chance
de hundirnos en lo más humano,
en lo más animal?
Llegar a ese clímax,
a ese punto tan consciente,
donde la vida es un chiste,
la muerte también.
Encontrarle el sentido...
ese puto sentido.

Y lo peor es que te internan,
o te dejan solo...
(tal vez solo es mejor).
Y pastilla va, pastilla viene.
Te miran,
te dan fea comida.
Te vuelven a mirar,
te tratan especial..
como si estuvieses loco...
¿y quién dice que. en verdad, sos vos
aquel,
el extraño,
el perdido?
¿no serás vos el desgraciado,
el maldito normal,
que solo se refugia
en la puta realidad,
que no se anima
ni un segundo
a meterse dentro?

¿Cuál es, entonces, el límite?




 Del verano hasta hoy: mis mañanas


 Un día por la mañana desperté:
¿quiero ser hoy la que fui ayer?
Con esa pregunta me levante
y el desayuno me prepare.

Recorrí toda mi casa
desde la cocina, hasta la terraza.
No sabía cómo empezar
a dejar de ser quien creía ser en verdad.

¿Cuáles eran mis pasos
que realmente quería cambiar?
¿Cual eran los otros
que quería conservar?

Al fin y al cabo,
no logre darme cuenta
de como se hacía para cambiar.
Pero no alcanza con tan solo engañarse,
con creerse hecho y derecho
con creerse eternamente dispuesto a cumplir
los sueños.

La mañana paso,
volando, seguramente.
Y yo quede, sentada,
en el living,
en el piso,
helado,
con mis perras alrededor jugando.
Y una vez más
me volví a preguntar:

¿quiero ser hoy la que fui ayer?

Mi felicidad es un plomo hoy

Quede detenida.

Demasiado detenida.

No es parálisis,
es terror.

¡Me aburre tanto quien soy!
¡Me aburre lo que me hace feliz!

 No hay que decir,
solo pegar mi cabeza contra la pared,
una y otra vez...
¡es lo que me mantiene en vida!
¡es esa puta sensación que evita que quede detenida!

Nada,
es eso.
Cuando los días solo son eso:
un esfuerzo por un parcial,
otro esfuerzo mas...

¿Y después?
¿mañana que va a pasar?
¿de qué van a ser mis días?
Ah, esperar.
¡como siempre!
esperar,
detenerme,
especular...

¡qué aburrida estoy!
¡mi felicidad es un plomo hoy!
¡mi bienestar me sofoco!
¡mi pasión me empobreció!
¡mi amor me encarcelo!
¡mi soledad se guardo!

Quede detenida...una vez más.


19 años
decime,
¿qué mas va a pasar?

Verdades siniestras II

¿mía?
¿yo misma?
¿linda?

¿de quién es esa risa?
¿quién ríe?
¿quién disfruta?

¿tuyo?
¿o mío?
¿te miro o te dibujo?
¿te interpreto o te conozco?
¿te juzgo o te valoro?

¿de quién es esa vida?
¿quién vive?
¿quién disfruta?

¿creo?
¿o miento?
¿exijo o sueño?
¿espero o invento?
¿me entrego?
¿me comparto?
¿me abro?
¿o me cierro?

¿te quiero?
¿tener?
¿mío?
¿o tuya?
¿busco o persigo?
¿encuentro o robo?
¿lloro o vivo?

¿de quién es ese llanto?
¿quién llora?
¿quién disfruta?

presente continuo
La decisión ya esta tomada:
apuesto al espejo de mi alma.
Los ojos de este hombre,
muestran el reflejo de mi sangre.
Como si quisiera escapar,
a veces invento historias
donde de la verdad me puedo salvar.
No, hoy no correré en dirección contraria.
Decido permanecer; la felicidad se torna normal
y rutinaria, ¡mis ojos contentos son parte de hoy y mañana!
En el baño, al verme al espejo,
me encuentro tontamente enamorada,
pero esta vez sin estar cabizbaja.
Ya no tengo tanto miedo,
ya no me siento a prender el fuego.
Camino plácidamente,
¡siento el resultado de no haber
agarrado atajos!
Persistí y vencí,
y pronto una lucha mas se avecinara:
pero no temo sufrir,

porque se que siempre voy a volver a sonreír.
A lo marianesca


No controlo mis emociones,
creo que de hecho, ellas me controlan a mi.
Soy ciega a mis tentaciones,
por miedo, tal vez, a tener un desliz.
Nunca se muy bien que decir,
del temor de ser juzgada se trata mi vivir.

Por mucho tiempo nunca supe de que era capaz,
me guardaba en un cuadrado del que no queria escapar.
De a poco salgo de esa estructura
y conozco mi verdadera desenvoltura.

Nunca me anime a creer en mi,
de hecho si a veces me pasa,
me tapo los oídos para no oír.

En mi interior hay dos equipos:
el que cree en si mismo y es cada vez mejor,
y el que cree que creer en si mismo es un error.

Me tapo la boca para no hablar,
porque si empiezo maravillas de mi voy a nombrar.
¡Que tonta!
Una vez mas me siento culpable por gustarme.

Resulta que mas de una vez me sucedio
de verme al espejo y saber quien soy.
Y una vez mas, me enojo conmigo misma
por descubrir mi carisma.

Mejor es vivir hundida en la mierda
y que la gente te controle cuando quiera.
Muchas veces quisiera ser una marioneta,
(o mi peor deseo: autista y quieta).

Me da terror enfrentarme a los demás,
aunque mi carácter termina siendo mas fuerte
que cualquier miedo que me penetre.

Después arrepentida, me largo a llorar.
Y al secar mis lagrimas,
¡de nuevo vuelvo a confiar!

Nunca me creí capaz,
de elegir,
de saber,
de actuar,
de vivir.
¡Ingenua!, siempre fui capaz,
pero por alguna razón nunca me quise escucha


¿Te acompaño?

Una noche abrazada le dije:
no quiero que estés solo...
No quiero que explotes un día
sin saber porque
lastimándote
lastimándonos...
No quiero que vivas esta vida,
escondido en las cosas que no decís,
no asumiendo ante los demás lo que sentís...
No quiero que estés solo,
que navegues sin compañía por tu cabeza,
por todas esas miserias,
desvelos,
insomnios,
siestas interminables.
No quiero que camines pateando las piedras,
sin compañía que te acaricie los pies.
No quiero dejarte,
en ese mundo,
tan angustiante...
que cuando menos te das cuenta
aparece y te consume,
te domina y te sucumbe...
te destruye.

 Una noche abrazada le dije:
la tristeza hay que combatirla,
para eso hay que expresarla,
vivirla,
mostrarla,
compartirla...
A la tristeza hay que darle vida,
hacerla real...
De esa manera progresas,
la superas,
te conectas...
Y no apilas en un rincón de tu corazón
todos esos cuentos que nadie te escucho
(porque nunca los contaste)

 Una noche abrazada te dije:
te amo tanto,
te amo porque quiero que estés bien,
te amo porque quiero acompañarte,
en todo
por todo
cuando sea
porque sea...
Te amo porque te quiero cuidar,
te quiero dar calor,
ternura...
y ojala algún día pueda darte una canción.
Te amo porque sos mi amigo,
y me preocupo
por tus ojos sin lagrimas,
que tapan
tanta oscuridad...
que para ser luz, hay que liberar...
Te amo porque no tendría problema
en combatir con tus problemas
en ser los oídos que escuchen
todas las historias que tanto te atormentan...
Te amo porque soy tu amiga,
porque por vos daría la vida,
porque sos de esas personas
que hacen que la vida sea más linda
por tan solo existir.


La historia

pero ¿sabes que?
no me importa,
tu falta,
tu nada,
tu ausencia...
porque lo que cuenta permanece en el tiempo,
y el enamoramiento es solo un buen comienzo...



Interpretar a mi corazón

Desde pequeña mi mente
se mantuvo independiente.
Mi cuerpo era solo mi envase,
y no le daba lugar a que se explaye.
Me ataba a mis pensamientos,
me hundía en mi cerebro.
Y mis manos quedaban inmovilizadas,
mis piernas no caminaban.
¡Mi cuerpo no era nada!
De esa forma nunca me entregue,
a nadie, ni a mi misma.
De esa forma nunca disfrute
del placer, de mi misma.
Mi amor era abstracto,
una acumulación de frases armadas.
Mis sensaciones no eran interpretadas,
solo eran actuadas tal como una maquina.
Mi corazón no se reflejaba,
sino que se escondía
entre muchas palabras.
No se si aún aprendí,
si mi integridad se logro al fin.
Si de verdad comprendí,
que no hay integridad que lograr,
porque integra siempre fui en verdad.
Mi separación solo fue una mala jugada,
que con un gran costo tuve que pagar.
Cuerpo, mente y alma,
son solo una cosa,
son Yo.
Y hoy con mi cuerpo puedo demostrar
lo enamorada que mi alma esta.
Puedo bailar con mis piernas
y perderme en los placeres.
Ahora, comprendo, lo que es amar.
Y siento como mis labios
estallan de pasión,
como mis manos se enloquecen
y acarician con ardor,
como todo mi cuerpo
hace el amor.
(Lo lindo de crecer, es que siempre te sorprendes).

The sunshine is not here...(for now)
1. perpetua
Las lagrimas se deslizan lentamente por mis mejillas.
El tiempo no pasa, la piel se me carcome.
Estoy sentada mirando el desierto.
Lo que no siento me da ansiedad,
y la felicidad que me das me atormenta.
Siento una pena que no se cura,
que tu amor me la sala.
Tengo ojos hinchados,
a puntos de llorar.
No hay sangre limpia corriendo por mi.
Tengo esperanzas de mentira.
Ideologías de una niña.
No tengo tiempo para seguir así.
Las tardes transcurren.
Un día más de coleccionar soledad.
No puedo hundirme en esta miseria.
Y tengo miedo de perder mi apuesta hacia la felicidad.
Me asegure en vos.
Y los accidentes siempre pasan...



2.  neurosis
El habito del cigarrillo se ha vuelto de nuevo mi amigo.
Tal vez tengo tantas cosas que contar,
pero hasta yo me aburrí de escucharlas.
Mi piel siempre estuvo destruida,
como si al arrancarla pudiese cambiar mi vida.
Reconozco que el rencor solo me apaga mas y mas.
¡Nunca creí que seria tan difícil perdonar!
Corro de mi espejo pero siempre me topo con él.
No puedo evitar desangrarme, los vidrios siempre cortan.
¡Si la verdad siempre estuviera presente uno no se acostumbraría a las mentiras!
Estoy agotada de la cobardía,
tal vez por eso me apañe en esas historias de héroes,
donde nunca nadie temía.
¿Qué tan real sera ese amor que no puedo encontrar?
¿porqué estaré buscando un guía?



3.  altamente responsable
Siempre que viajo a mi corazón me doy vuelta de la impresión.
No tengo tanto valor como creía.
¿Porque volví a ser, una vez mas, victima de mi debilidad?
Me arrodillo ante mis penas y dejo que ellas me posean.
No, esta vez no tengo excusas.
(solo estoy cansada de charlar con mis dudas)
(solo quiero un abrazo sin sugerencia de remedios)
(amor condicional...)
(amor maternal...)
(la falta de la falta)
(las horas que pasan pero dan igual)
(perdón mi amor, puse todas mis esperanzas en vos, como si me tuvieras que salvar, como si tuvieras que ganarmi propia guerra)
(yo conozco mis errores,
pero no soy tan inteligente para aprender de ellos)
(solo corro en círculos y escalo las mismas montañas)
(las huellas se superponen)
(¿llegare?)
(¿a donde?)
No...
dije que no iba a venir con excusas.
La fuerza....

¿se crea?.

El amor puede ser paz, puede ser guerra.


Esto no es para halagarte,
ni para que te creas insuperable.
Esto no es cuestión de sumar logros
en tu curriculum de amor y odio.
Esto no es mas que mi vida,
donde las cosas suceden
y las personas te inspiran.
¿Que tanto te crees emperador de mi corazón?
te recuerdo que ahí mando yo.
No quisiera contarte cual es mi posición,
ni recordarte cual es ese motivo por el cual estamos juntos hoy.
No deberíamos hablar de mandatos,
manipulación, negocios y tratos.
No deberían ni existir, pero creo
que eso no funciona en nuestra psiquis.
¿Qué vamos a hacer con nuestro amor?
¿con esa terrible obsesión de creerte un enigma
y mi estúpida tentación de resolverte?
¿Qué vamos a hacer con esta relación?
¿con esa idea de que me podes reparar,
y mi maldita cabeza que te da el lugar?
No nos confundamos mi amor,
hacer bien no es invadir,
e invadir no te hace bien.
No nos equivoquemos por favor,
esta jugada puede tornarse terrible
y destruir este amor que creemos indiscutible.
Pero esto no se habla,
debemos mantener la voz callada.
No puedo exponerte a todo lo que soy,
y no puedo asegurarme de haber descubierto
todo lo que sos.
No tengo ganas de que te creas mi curandero,
y vayas por mi cuerpo reparando mis daños
que yo quiero que sean eternos.
Yo elijo que me duele, que me molesta,
que me somete.
Yo elijo hasta mis peores costumbres,
mis moldes y mis rencores.
Saco lo que quiero, y dejo lo que quiero.
Hago lo que quiero.
No tengo ganas de que no te des cuenta hasta donde avanzar,
que te pases del limite y yo tenerte que echar.
No quiero llegar a tal punto en que nuestra relación
se convierta en quien tiene la mejor decisión.
Quiero limitarme a tan solo amarte y que me ames,
que nos conozcamos hasta donde el amor permita,
que nos hagamos felices hasta donde uno permita.
No quiero ser una con vos,
ni confundirme de rol.
No quiero que te creas capaz de poner bandera en mi tierra,
llave en mi alma, y nombre en mi corazón.
No quiero este juego de actuar darte la diestra,
para con la surda manipular tu razón.
No me interesa toda esta situación,
solo quiero que nos quedemos con el amor..
con la pasión que abunda en nuestras manos,
con las miradas que dicen mas que los sabios,
con las locuras de amarnos tanto.

Esto no es para halagarte,
ni que creas que has sido el mejor amante.
Es real que tantos hombres no me han sabido tratar,
que me refugiado donde en verdad debía escapar.
Es real que tus intenciones me saben mimar,
que tu compañía es de las que se deben valorar.
Es real que este amor es fruto de buenas personas,
y que no nos interesan las esposas.
Pero no te confundas,
que me ames mejor,
no te hace ser el único ser que me amo.
Que te ame mejor,
no hace que seas mi único amor.
Que me ames de verdad,
no quita que ya hallas amado a otra con intensidad.
No nos confundamos,
no somos primeros en estas tierras,
ser mejores no nos hace los únicos.
Dejemos de jugar este juego innecesario
de tratar de superar lo que nunca podremos comparar.

Y esto es lo que ocurre cuando ya no nos enamoramos.



En tanta rutina me perdí.
Tantas palabras dichas siempre,
y las mas lindas tan guardadas.
Todo lo bello que nos acontece,
se fue por la ventana.
En tanta rutina me fui, con el amor
y tu sonrisa..
me perdí en la soledad de quererte
aun teniéndote a mi lado, siempre presente.

Los días pasan, y aun el día anterior a verte
me retuerzo en los besos que tengo planeado hacerte.
Cuando llego a ti, todo se derrumba..
mis palabras se chocan en un muro,
no en tu boca.
Mis besos pierden sabor..
mis ojos ya no emiten luz.
No sé si miraste para otro lado, o me volví común.


Reinicio




Animarse...a saltar.
¿Nunca te sentiste así, verdad?
Todo está ahí,
¡siempre estuvo todo en tus manos!
¿Qué creías? ¿Qué podrías escapar?
Así es vivir,
así es amar...
así es amarse!

Animarse...
¿Cómo podría?
Sentirse mal esta vez se siente muy bien.
Sentirse así..
realmente creí
¡que podía escapar!
¡que podía ser mi cuento de hadas!
¡que nada me detendría!

¿Por qué? ¿Por qué me estoy animando?
¿Realmente?
Soy parte,
no se puede escapar.


cuando creces..

Ya nadie vale,
y nadie me hace caer.
Este tiempo descubrí
que solo yo me hice feliz.
Y nunca más voy a permitir
que me digan que estoy mal,
porque créanme,
las desgracias
nunca me detuvieron.
De hecho, gracias a ellas..
he aprendido..
y mejor aun:
¡he escrito!




Encrucijada

Escondida entre las paredes de la prohibición,
en la "lujuria" del no-pensar.
La gente necesita perderse por el miedo a buscar,
nada te garatinza que encontraras,
nada te garantiza la felicidad.
Se paran frente al espejo y no quieren ver nada,
viven en si mismos, no podes dejarte de escuchar,
pero aun así intentan, e intentan negar
todo principio de verdad.
Y yo sigo atrapada en querer hablar y no poder decir nada,
no sirve la profundidad,
no garpa la sinceridad.
Lo que vende es la mediocridad,
la desolación, la frustración.
No se puede ser feliz,
no podemos vivir sin querer ser felices,
por eso nunca llegamos a serlo para no perder el deseo.
¿Que haré para ser yo misma?
¿entre mi autoestima y la represión de la propia vida?









 MJV.
Mariana Jazmín Vaccaro. 

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