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No me preguntes
cual es la mejor salida
yo sufri mucho por amor
ahora vivire la vida

Te habia encontrado y aposte todo a vos.. te habia hallado y eras eso que tanto habia buscado, no me faltaba nada, ningun vacio en mi corazón, eras vos mi mitad, eso que me generaba tanta felicidad y paz, eras vos lo que me completaba .. te habia encontrado, y te tuve, y lo ultimo que deseaba en la vida era perderte de nuevo, con tan solo pensar en tener que levantarme de vuelta cada mañana sintiendo una mitad de mi vacia.. con tan solo pensar que iba a volver a ser esta yo, esta yo de siempre, la que esta sola por más acompañada que este, la que le falta tanto, si esa..no queria perderte, no queria.. y te perdi, nunca voy a comprender como y por que.. pero te perdi, y aca estoy levantandome cada mañana sintiendo ese vacio en el pecho, preguntandome una y otra vez ¿Cómo es en verdad todo? ¿Fué todo real, esto es real? ¿Qué es real? ¿Quién te asegura lo real y lo irreal?, si, volvi a ser esa, la que no entiende, la que se pierde, la que se aleja, la que se estrella, y se estrella y se estrella.. la que espera, de nuevo, que alguien o algo la complete, que la llene.. ¿Seras siempre vos el unico capaz de completarme? ¿Sera cierto que sos mi otra mitad? pero, como vas a ser mi otra mitad vos cuando yo ni me acerco a ser tu otro cuarto de vos.. Es ella tu otra mitad, y  ¿Seras vos para ella su otra mitad? ¿Sentira ella que la completas, que la llenas?.. ¿Qué sentiras vos?.

Yo te habia encontrado, a vos.. eras mi lugar, mi casa, mi hogar.. eras vos lo que siempre me habia faltado. Nunca me habia sentido tan comoda en un lugar como me sentia a tu lado, sabia que pertenecia ahi.. lo sabia. Pero ya no estas más a mi lado, ya yo no soy tu lugar, tu casa , tu hogar, ya no soy el amor de tu vida..  Y vos, ¿Seguís siendo eso para mi?.. Solo se que no tengo lugar, ni casa, ni hogar, ni mucho menos al amor de mi vida.. no tengo eso que me faltaba y lo habia encontrado.. ahora me falta de vuelta.. ahora de vuelta todo, ¿Porqué?... Tampoco tengo a mi mejor amigo, a ese compañero, no te tengo.. solo cartas y fotos y recuerdos, pero ya no valen, por que ya nada vale, todo fue.. ya re fue.. aunque para mi un poco valen todavia, es inevitable cuando leo esas cartas sonreir y a la vez morirme de tristeza, pero para vos ya nada de eso vale, ni las fotos, ni las cartas, ni la taza que te hice, ni el corazón de porcelana, ni los cartelitos,ni los recuerdos, no vale ni un poco lo que sentiste por mi y lo que senti por vos.. Ni si quiera te interesa si estoy bien, si estoy mal, ni te procupas en decir un estupido '¿Cómo estas?'... nada, soy invisible, a penas existo. 

¿Cómo de ser todo, a ser absolutamente nada?.. No entiendo nada, no entiendo porqué pasan estas cosas.. no entiendo como te pudiste haber olvidado de mi así como así, y pensar que en tu carta decia ' Nunca me voy a olvidar de vos, nunca nada nos va a separar ni nada es mas fuerte que este amor, no te cambio por nada ni nadie.. sos el amor de mi vida, mi todo'.. 

Supongo que buen, así es la vida, me tendre que conformar con lo que si tengo, y bancarme este vacio en el pecho.. tendre que aprender a no valorar más todo lo que paso, tendre que olvidarte aunque pasa el tiempo y más te extraño.