"... confundir independencia con tabú a enamorarse"

Saben, suelo ser bastante temerosa, escapo siempre que puedo y todo lo que sucede creo que es por mi culpa. Acato las ordenes de quien sea y me lleno la boca con meras contradicciones. Busque toda mi vida ser reconocida por mi familia y por el resto de las personas. A veces lo conseguí, otras no. Y me volví droga-dependiente a cualquier acto afectuoso que pudiese recibir. Me irrito con mucha facilidad cuando las personas se alejan de mi. Tiemblo y desespero con pensamientos feos. No tengo mucha certeza sobre que hacer con tantos sentimientos. Pero de alguna forma aun estoy aquí...

No tengo una persona especial que me proteja, que me escuche, que me ame incondicionalmente. No tengo esa unión estremecedora con ningún ser que me rodea. Ni siquiera con perros u otros animales. Carezco de esa fortaleza o nunca tuve la suerte. Y así ando, buscando ciegamente algo que probablemente nunca tenga. Soy muy inestable para que alguien quiera permanecer a mi lado. Y al mismo tiempo sobrevivo muy bien sola como para que alguien intente protegerme. 

De a golpes y de a besos fui captando y aprendiendo cosas de los demás. Y con ese fuegito que siempre ardió dentro de mi logre tener convicción y perseguir mis sueños. Pase horas y horas observando al mundo y entendí mas de lo que esperaba. Construí un suelo firme donde sola con mis angustias, mis fantasmas, mis miedos y mi hipersensibilidad pude mantenerme de pie con cara hacia el futuro brillante. Pelee con los peores monstruos que jamas imagine, y lo peor: aun me quedan bastantes y de lo mas temibles. Pero nunca agache la cabeza, aunque sea llorando y temblando seguí y seguí caminando. Porque me da muchísimo miedo no ser feliz, me da muchísima desesperación no llevar la vida que yo quiero. No puedo vivir ni un dia bajo una miserable realidad. Y cuando las circunstancias me obligaron a ello, no me rendí. Construí y trepe y corrí y logre. No se puede estar quieto. Y la mochila que llevo conmigo se fue volviendo mas ligera... pero igual de temible.

No puedo levantar la bandera de la victoria. Porque de ganar no se trata. Simplemente estoy dentro del camino del esfuerzo. Hace poco empece pero con ansias de seguir recorriendo. Al fin y al cabo sola siempre estaré. No llegue lejos en el corazón de nadie y debo aprender que vivir no se trata de eso. "No importa no ser especial para nadie. No importa ser la ultima en la lista" me repito tortuosamente todos los días de mi vida. Y es difícil, porque me enamoro. Porque adoro a aquellas personas que me rodean. Y no puedo hacer la vista gorda a esos sentimientos. No se si algún dia aprenderé a subsistir sin amor. No se si algún dia podre planear un futuro donde solo este yo misma. Y lo mas importante creo que NO quiero un futuro solitario.