a m b i g u a, me dicen.
Sabado a la mañana, dolor de ovarios, dolor de cabeza, ese maldito dolor de panza de hace días, dolor de angustia, calor, mucho calor.. Sola, aburrida, sin absolutamente nada que hacer, salvo escribir pelotudeces atras de la otra en este blog.
Son las 11, media hora más y empieza la seción de terapía.. Me hago creer que si me siento así debo ir, pero no quiero, no me gusta ese ambiente, no recibo cosas piolas.. tal vez exigo mucho. Pero no quiero, y por eso no voy.. a parte me siento mal, y prefiero escribir lo que me pasa acá que andar contandoselo a esa gente. Todo bien con esa gente, pero son 'esa gente', y eso no lo van a cambiar, y nunca me voy a sentir comoda ni me voy a sentir bien por contarles mis cosas.
Y aca estoy, contra viento y marea.. Soy siempre la misma, no se si todo los esfuerzos que hice en el transcurso de mi vida solo fueron en vano o en verdad nunca me esforze y me hice creer esa mentira.. ¿Hasta que punto puedo creer en mi misma? Si yo quiero muchas cosas distintas, yo soy muchas yo, yo voy y a punto a diferentes lados. ¿Cómo ponerme de acuerdo?.
Odio mucho a la hora de escribir que se me haga inevitable cuando empiezo una nueva oración y/o parrafo empezar diciendo 'Y...'
Odio mucho en este momento sentirme así, y a la vez me fasina sentirme así, es una excusa para excluirme de este mundo de mierda. Y che.. ¿Acaso no lo notan? Acabo de decir un claro ejemplo de mi ambivalencia:
-No quiero sentirme así, no quiero ser así, quiero sentirme bien, disfrutar de la vida, hacer cosas, salir, no pelearme con nadie,no alejarme de nadie..y que mis ¿amigos? me hubiera invitado ayer..
-Si quiero sentirme así, me gusta encerrarme en mi misma y hacer una lista de todos mis lamentos y sentirme una desgraciada.
¿Cuál de todas sera el lado que en verdad quiero? Uno puede ser para engañar al otro, y los dos poseen bastante fuerza. Y aca estoy en el medio de ellos dos, con este maldito dolor en la boca del estomago. Ah.. y me olvidaba de mi tos mocosa, pero con ella esta todo bien.
Es tan cansador ser yo, ni una idea se dan. No paro ni un segundo en analizarme, en pensar, y pensar...y pensar. Lo más triste es que no llego a ningun lado pensando tanto. Sería mejor no pensar. pero no lo se hacer, o no quiero hacerlo. No entiendo.
Jaja, tocaron timbre en mi casa, y yo bastante tarada me ilusiono que es el.. ¿Todavia Mariana? ¿Todavía pensando en el?. Al final eran los testigos de jeova...
Bueno me canse de expresar mis sentimientos en letras, voy a seguir torturandome la cabeza a ver si me agarra un poco de sueño y logro dormirme, asi este dia maldito se pasa rapido visteh.
Son las 11, media hora más y empieza la seción de terapía.. Me hago creer que si me siento así debo ir, pero no quiero, no me gusta ese ambiente, no recibo cosas piolas.. tal vez exigo mucho. Pero no quiero, y por eso no voy.. a parte me siento mal, y prefiero escribir lo que me pasa acá que andar contandoselo a esa gente. Todo bien con esa gente, pero son 'esa gente', y eso no lo van a cambiar, y nunca me voy a sentir comoda ni me voy a sentir bien por contarles mis cosas.
Y aca estoy, contra viento y marea.. Soy siempre la misma, no se si todo los esfuerzos que hice en el transcurso de mi vida solo fueron en vano o en verdad nunca me esforze y me hice creer esa mentira.. ¿Hasta que punto puedo creer en mi misma? Si yo quiero muchas cosas distintas, yo soy muchas yo, yo voy y a punto a diferentes lados. ¿Cómo ponerme de acuerdo?.
Odio mucho a la hora de escribir que se me haga inevitable cuando empiezo una nueva oración y/o parrafo empezar diciendo 'Y...'
Odio mucho en este momento sentirme así, y a la vez me fasina sentirme así, es una excusa para excluirme de este mundo de mierda. Y che.. ¿Acaso no lo notan? Acabo de decir un claro ejemplo de mi ambivalencia:
-No quiero sentirme así, no quiero ser así, quiero sentirme bien, disfrutar de la vida, hacer cosas, salir, no pelearme con nadie,no alejarme de nadie..y que mis ¿amigos? me hubiera invitado ayer..
-Si quiero sentirme así, me gusta encerrarme en mi misma y hacer una lista de todos mis lamentos y sentirme una desgraciada.
¿Cuál de todas sera el lado que en verdad quiero? Uno puede ser para engañar al otro, y los dos poseen bastante fuerza. Y aca estoy en el medio de ellos dos, con este maldito dolor en la boca del estomago. Ah.. y me olvidaba de mi tos mocosa, pero con ella esta todo bien.
Es tan cansador ser yo, ni una idea se dan. No paro ni un segundo en analizarme, en pensar, y pensar...y pensar. Lo más triste es que no llego a ningun lado pensando tanto. Sería mejor no pensar. pero no lo se hacer, o no quiero hacerlo. No entiendo.
Jaja, tocaron timbre en mi casa, y yo bastante tarada me ilusiono que es el.. ¿Todavia Mariana? ¿Todavía pensando en el?. Al final eran los testigos de jeova...
Bueno me canse de expresar mis sentimientos en letras, voy a seguir torturandome la cabeza a ver si me agarra un poco de sueño y logro dormirme, asi este dia maldito se pasa rapido visteh.
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