Pensamiento de mierda vol1
Hoy estoy triste y me gustaría no saber porque. Siento como el peso de mi cuerpo me tira para abajo, como si todos mis ánimos se hubiesen rendido. No tengo a quien llamar para salir un rato a pasear, los días lindos llegan y tengo ganas de salir a la noche... pero no tengo a nadie a mi lado.
Me vi en el espejo y mis cejas siguen desparejas, mi panza que no es chata ni atractiva y eso me hace enojarme mucho conmigo misma. Mi espalda es demasiado grande, sigue ahí, nunca va a cambiar, y ahora que voy a empezar danza, no podre evitar comparar mi espalda con las de las demás. Es probable que salga deprimida todos los días.
Estoy tan desanimada que ni siquiera puedo escribir esto en forma de poesía, y la verdad que hacerlo en prosa me arruina aun más el día. Bueno, ahí una rima me salio, pero es tan idiota... (es tan idiota lo que soy). No, no y no. Hoy no me quiero. Hoy fui a comprar los anticonceptivos y tartamudee muchísimo cuando se los pedí al farmacéutico. No y no, y no. No quiero ser una imbécil extrovertida, pero ser como yo es alejarme cada día mas de la gente. Apenas puedo hablar de banalidades, trato de llevar una conversación normal... pero me pongo tan nerviosa. ¿Donde quedo el poco carisma que tenía?
Mi psicóloga culpa a mi novio, dice que por él resigne todo, que lo único que hago es soportarlo para mantenerlo a mi lado. Soy una imbécil, no ven?... no puedo tener una relación saludable, no soy capaz de amar en paz. Vivo torturando la mente de los demás, y la mía también. Loca, loca y loca, es lo único que escucho cuando la gente murmura detrás de mí.
A veces sueño que me vuelvo buena persona, amable y exitosa; que consigo mis metas, que formo una familia, que tengo hijos y muchos perros. Son solo sueños, lo se. Cada día que pasa estoy mas lejos de convertirme en algo bueno. Solo soy un desorden de pensamientos, una montaña rusa de sentimientos que o no van para ningún lado o disparan para cualquier lugar. Vivo esforzándome para tener todo bajo mi control, y paradojicamente nada esta en mis manos, nada voy a poder manejar, las cosas se dan y se dan, y si algo logro hacer es dar un paso atrás.
Mirenme, ¿a donde llegué?. Algunos me dicen que estoy en el camino, que no me tengo que preocupar, que no es grave, que ya lo voy a lograr. Mirenme, reitero, ¿a donde llegué?, tardando dos años en terminar el cbc, con todas mis amigas cada vez mas ajenas a mi, sola, mirando anime, sin nada para hacer, sin nada para decir...Ok, tengo a mi novio que me ama y amo. Que lindo, si, muy lindo. Pero no se puede vivir del amor. No puedo sentirme realizada solo porque tengo a un chico que me quiere. No... y no. No estoy realizada, nunca lo voy a estar. ¿Qué tan lejos puedo llegar si no hago ejercicio, si como como una bestia? Bueno, eso no lo pienso soy, eso lo piensa mi hermana, que nunca espera la oportunidad de decirme: estas desequilibrada, tu vida es una mierda, hasta que no hagas lo que hago yo no te voy a aceptar como una persona hecha y derecha. Métete un palo en el orto, pienso yo. NO quiero ser como vos. NO quiero ser como mi mamá, ni como mi papá, NI COMO NADIE. Quiero ser yo, yo misma. Quiero conseguir MIS metas, no las metas de los demás. Quiero amar a mi manera y no a la puta manera que me inculcaron mis papás con su relación de mierda.
Y uno tiene que perdonar, no?. Uno tiene que seguir el camino de la luz y de la paz. Uno tiene que perdonar, saber mirar al otro, saber entender su dolor. Uno tiene que perdonar a su familia por todos los daños causados....todavía no puedo, no puedo hacerlo. No puedo mirar a mi familia y no sentir aunque sea un poco de odio. Odio a todo el mundo. A todo el mundo miro con odio. Odio mirar con odio, odio odiar (y así estalló). Se lo feo que es que te miren así, esta semana mi mamá me miro así. Es horrible, es completamente devastador sentir que te odian, sentir que les molestas. Es devastador por que conozco ese sentimiento porque yo lo siento hacia ellos. Y hasta que no te vuelve por rebote no te das cuenta de que ellos también salen lastimados cuando los miro así. Soy una desquiciada de mierda, una envidiosa, una pelotuda que busca atención como si tuviese 5 años. No soporto jugarme en contra, no soporto esta soledad devastadora. Necesito amigarme conmigo misma y con mi familia. Tengo que dar ese paso. Tengo que perdonar. Tengo que amar.
No se amar, no soy amable. Soy muy mala persona y eso me derrite el alma. Lo siento... siento como mi alma se destruye cada vez más y más. Todavía no hice nada bien. No puedo hacer nada por el otro... todo lo que hago lo hago por mi. ¿Cómo se supone que voy a ser madre si actuó de esta manera? Soy un desastre. Tanto tiempo me creí que era buena solo porque miraba todos desde mis zapatos. Siempre le eche la culpa a los demás y creí que yo salia con las manos limpias de cada situación de mi vida. Estuve tan ocupada (estoy tan ocupada) en cuidar de mi culo.
No se amar y eso me da terror. Por las noches tengo mas miedo de morirme a que se me muera alguien de mi alrededor. Soy una mierda, una terrible egoísta.
Hoy estoy triste y desanimada. Ningún pensamiento positivo va a sobrevivir hoy. Estoy enojada conmigo porque nunca hice nada bien. Nunca logre nada. Y siempre fui abandonada. No puedo ser perfecta, eso lo se. No quiero ser perfecta, solo quiero ser buena persona y amable... y ser buena en algo, porquenó... tener algún valor.
Me vi en el espejo y mis cejas siguen desparejas, mi panza que no es chata ni atractiva y eso me hace enojarme mucho conmigo misma. Mi espalda es demasiado grande, sigue ahí, nunca va a cambiar, y ahora que voy a empezar danza, no podre evitar comparar mi espalda con las de las demás. Es probable que salga deprimida todos los días.
Estoy tan desanimada que ni siquiera puedo escribir esto en forma de poesía, y la verdad que hacerlo en prosa me arruina aun más el día. Bueno, ahí una rima me salio, pero es tan idiota... (es tan idiota lo que soy). No, no y no. Hoy no me quiero. Hoy fui a comprar los anticonceptivos y tartamudee muchísimo cuando se los pedí al farmacéutico. No y no, y no. No quiero ser una imbécil extrovertida, pero ser como yo es alejarme cada día mas de la gente. Apenas puedo hablar de banalidades, trato de llevar una conversación normal... pero me pongo tan nerviosa. ¿Donde quedo el poco carisma que tenía?
Mi psicóloga culpa a mi novio, dice que por él resigne todo, que lo único que hago es soportarlo para mantenerlo a mi lado. Soy una imbécil, no ven?... no puedo tener una relación saludable, no soy capaz de amar en paz. Vivo torturando la mente de los demás, y la mía también. Loca, loca y loca, es lo único que escucho cuando la gente murmura detrás de mí.
A veces sueño que me vuelvo buena persona, amable y exitosa; que consigo mis metas, que formo una familia, que tengo hijos y muchos perros. Son solo sueños, lo se. Cada día que pasa estoy mas lejos de convertirme en algo bueno. Solo soy un desorden de pensamientos, una montaña rusa de sentimientos que o no van para ningún lado o disparan para cualquier lugar. Vivo esforzándome para tener todo bajo mi control, y paradojicamente nada esta en mis manos, nada voy a poder manejar, las cosas se dan y se dan, y si algo logro hacer es dar un paso atrás.
Mirenme, ¿a donde llegué?. Algunos me dicen que estoy en el camino, que no me tengo que preocupar, que no es grave, que ya lo voy a lograr. Mirenme, reitero, ¿a donde llegué?, tardando dos años en terminar el cbc, con todas mis amigas cada vez mas ajenas a mi, sola, mirando anime, sin nada para hacer, sin nada para decir...Ok, tengo a mi novio que me ama y amo. Que lindo, si, muy lindo. Pero no se puede vivir del amor. No puedo sentirme realizada solo porque tengo a un chico que me quiere. No... y no. No estoy realizada, nunca lo voy a estar. ¿Qué tan lejos puedo llegar si no hago ejercicio, si como como una bestia? Bueno, eso no lo pienso soy, eso lo piensa mi hermana, que nunca espera la oportunidad de decirme: estas desequilibrada, tu vida es una mierda, hasta que no hagas lo que hago yo no te voy a aceptar como una persona hecha y derecha. Métete un palo en el orto, pienso yo. NO quiero ser como vos. NO quiero ser como mi mamá, ni como mi papá, NI COMO NADIE. Quiero ser yo, yo misma. Quiero conseguir MIS metas, no las metas de los demás. Quiero amar a mi manera y no a la puta manera que me inculcaron mis papás con su relación de mierda.
Y uno tiene que perdonar, no?. Uno tiene que seguir el camino de la luz y de la paz. Uno tiene que perdonar, saber mirar al otro, saber entender su dolor. Uno tiene que perdonar a su familia por todos los daños causados....todavía no puedo, no puedo hacerlo. No puedo mirar a mi familia y no sentir aunque sea un poco de odio. Odio a todo el mundo. A todo el mundo miro con odio. Odio mirar con odio, odio odiar (y así estalló). Se lo feo que es que te miren así, esta semana mi mamá me miro así. Es horrible, es completamente devastador sentir que te odian, sentir que les molestas. Es devastador por que conozco ese sentimiento porque yo lo siento hacia ellos. Y hasta que no te vuelve por rebote no te das cuenta de que ellos también salen lastimados cuando los miro así. Soy una desquiciada de mierda, una envidiosa, una pelotuda que busca atención como si tuviese 5 años. No soporto jugarme en contra, no soporto esta soledad devastadora. Necesito amigarme conmigo misma y con mi familia. Tengo que dar ese paso. Tengo que perdonar. Tengo que amar.
No se amar, no soy amable. Soy muy mala persona y eso me derrite el alma. Lo siento... siento como mi alma se destruye cada vez más y más. Todavía no hice nada bien. No puedo hacer nada por el otro... todo lo que hago lo hago por mi. ¿Cómo se supone que voy a ser madre si actuó de esta manera? Soy un desastre. Tanto tiempo me creí que era buena solo porque miraba todos desde mis zapatos. Siempre le eche la culpa a los demás y creí que yo salia con las manos limpias de cada situación de mi vida. Estuve tan ocupada (estoy tan ocupada) en cuidar de mi culo.
No se amar y eso me da terror. Por las noches tengo mas miedo de morirme a que se me muera alguien de mi alrededor. Soy una mierda, una terrible egoísta.
Hoy estoy triste y desanimada. Ningún pensamiento positivo va a sobrevivir hoy. Estoy enojada conmigo porque nunca hice nada bien. Nunca logre nada. Y siempre fui abandonada. No puedo ser perfecta, eso lo se. No quiero ser perfecta, solo quiero ser buena persona y amable... y ser buena en algo, porquenó... tener algún valor.
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