Una identidad líquida en la pandemia

Nunca me senti tan perdida, tan fuera de lugar. No se a donde ir, donde quedarme, donde parar a descansar.  No se que necesito, que busco. No se si me hace falta algo, o son puras trampas que me pongo a mi misma. No se si debo seguir aferrandome. No me siento bien en mi casa, ni en esta, ni en la vieja, no me siento bien con mi familia. No me siento bien en la calle, ni en el colegio, ni en un boliche, ni el parque, ni donde se te cante. Siempre salgo, siempre me pongo las pilas, pero al final siempre pasa algo que me tira para abajo, todos los días siempre. Tal vez doy mucha importancia a las cosas malas como dice Kao, tal vez tengo que ser mas oidos sordos y solo mirar para adelante. Pero ¿Cómo ser oidos sordos y hacerse la pelotuda cuando una amiga se esta destruyendo?. ¿Cómo ser oidos sordos y hacerse la pelotuda cuando tu viejo no valora ni un centimetro de mi persona?. ¿Cómo hacer que las cosas no te hagan mal, que no te afecten, sin no ser una egoista, una garca? A veces desearía ser autista y punto. Quedarme barada en mis pensamientos sentada sin hablar sin participar. Quisiera tantas cosas, y a la vez, estoy bien con lo que soy, y no deseo ser otra. Esto soy, tomalo o dejalo. Yo, me tomo. Pero mi familia no me toma, no entiende, que esto soy, que tengo mis cosas buenas y malas. No lo pueden asumir. Soy todo mal, mal, mal. Se les pasa por el culo que yo hago piano, se les pasa por el orto cada cosa que digo. Sólo importa el colegio, el estudio. Y si no estudias, sos la oveja negra, pump listo, olvidate que te acepten. Sólo me hablan para retarme, para criticarme, para rechazarme. ¿Cuándo vienen, me hablan y me dicen ' Bien!' ó 'Te felicito!'?
Nunca, nunca. No hay chance de ser una oveja blanca en esta familia, por más que yo me crea una. La unica manera seria ser mejor que Anahí, pero para eso deberia vivir encerrada en mi casa, sin amigos, siendo una adulta amargada, estudiando, estudiando. Si, eso, es ser una oveja blanca. ¿Te pensas que valoran que Rocío haga danza? No, por que solo vale si estudia una carrera. ¿Te pensas que valora si yo o Rocío hacemos o decimos algo bueno? No, por que nunca estudiamos y nunca estudiaremos.
Simple, Rocío se tubo que meter un palo en el orto y hacer palanca. Yo tengo que hacer lo mismo, hasta que me pueda liberar de las pretenciones de mis viejos y de mis hermanas. Y si no son mis viejos y mis hermanas, son mis amigos. Trato de liberarme de mi depresión pero siempre, siempre, pasa algo que me retiene en ella. Ya no la voy a llamar más depresión, por que hasta se aferra mi vieja de que ' estoy deprimida' para demostrarme que no es así y que soy una pelotuda, y que en verdad no me siento mal y 'actuo' las cosas. Así que nonono, no estoy deprimida, tiremosle otro nombre, estoy kiurujuda. Eso, kiurujuda.