Antes y después.

"Gracias Mundo, me di cuenta que no servís una MIERDA. El vivir en sociedad solo te arruina la vida. Me voy gente, ME VOY. Seguiré hablando con el  mundo, me pondre la mejor careta de que creo en las personas, pero sepan que me voy.. me voy. No creo mas en nadie, no pongo mis ilusiones en nadie. Vivo para mi, y solo para mi.
Los odio."

21/05/11

Acá estoy, sin acordarme porque hoy soy lo que soy. Pero gracias a que escribo pude releer un par de cosas del año pasado, y recordé la causa de todo. Recordé que no duele porque ya no lastima, y porque lo que perdí no me daría gracia hoy tenerlo. Releí aquellas palabras cuando agonizaba en desesperación y tristeza, y recordé que estuve sola, porque quise o porque no, eso no lo se. Ahí estaba, padeciendo la histeria de la historia, y acá estoy, en la crisis pos-guerra. NI crisis, te digo. No es molesta, no me atrasa, es productiva, y hasta un insulto llamarla crisis, pero la denomine así, porque es una serie de emociones y acciones que llevo día a día desde aquellos meses donde toque el infierno con las manos... 

Aquellos meses donde nada era lo correcto, y haga lo que hagas nada andaba bien. Era fea, muy fea. Y olía mal, muy mal. No fue la primera vez que me paso ser así y sentirme tan mal. De hecho, fue la gota que rebalso el vaso. No quise sentirme mas así, nunca lo había querido. Pero todas las veces que me había pasado, me quedaba sentada masticando mi angustia hasta que llegase alguien y me aliviara. Esta vez no fue así, no espere mas a nadie, aunque sea no lo hice sentada. Me pare, y camine, sola, y con decisiones, con una convicción nunca antes tenida. Limpie el desastre, estreche manos con los enemigos, perdone y pedí perdón. Le sonreí al mundo, y al instante me di vuelta para otro lado, con mi mejor cara de póquer. Aprendí a caminar sola, como nunca antes lo había hecho. Disfrute de la compañía, y entendí que la soledad solo era un sentimiento mio, no un hecho. Pero hasta ahí llegue con la gente, la disfrute pero no me confié, o eso intente de hacer. Comencé a preocuparme por mis asuntos mas íntimos, a creer y confiar en mis sueños, y luchar por lograrlos. Empecé a verme al espejo ENTERA, y no porque alguien completaba una parte de mi, sino porque comprendí que siempre fui yo mi totalidad. SIEMPRE FUI YO POR MI MISMA, y no a cuestas de otros. Y si alguna vez así había sido, NO SE IBA A REPETIR. Y no se repitió, hasta ahora. Sigo caminando y descubriendo muchas cosas de mi misma, tanto malas como buenas, y logre una formula en mi mente, que tanto lo bueno como lo malo da como resultado algo bueno. No discrimino ningún sentimiento, los aprovecho para mi crecimiento, para mis logros y metas. Quiero triunfar, en mi, para mi y por mi. Y hoy mas que nunca creo en mi, creo poder lograr tantas cosas que antes ni se me hubiesen ocurrido. Porque ahora me conozco, ahora se quien soy, y ahora se que la que soy, soy yo, y solo yo, y no con la compañía de otra persona que me haga creer que forma parte mi de ser. Tengo amigos, pero son personas con las que siendo yo, y esa persona siendo la que es, compartimos el rato, y muy  buenos ratos. No nos unimos, no somos uno. Y entender eso, fue uno de los pasos mas saludables que di en mi vida.

Entonces, retomando al párrafo que puse al principio, voy a deformarlo un poco:

"Gracias Mundo, me hiciste darme cuenta que el haberme hecho mierda, me hizo salir adelante. El vivir en sociedad te arruina la vida si no sabes vivir por cuenta propia. Si aprendes a caminar por si solo, la sociedad seguirá con las intenciones de arruinarte la vida, pero uno sabrá protegerse. Soy un ser sociable, y conservare mis amigos, y cultivare nuevas amistades, pero con conciencia de cada una de ellas, y no poniéndoles  altas expectativas. Me quedo, siempre me voy a quedar, pero ahora con mirada distinta. Pero ahora viviendo para mi, y por mi. Los amo."