Vuelve el aliento, vuelen las palabras

Hace tiempo que quiero volver a escribir unas buenas sandeces como solía hacer. Pero aun con el impulso no encuentro una buena razón de qué hablar. Tal vez podría renombrar todo lo que he aprendido en mi vida, pero misteriosamente me siento inútil para eso. Este año es una terrible pesadilla y lo podes notar con tan solo ver mis textos: que no hay. Son solo poesías, que amo pero no son ni un poco fuertes como lo eran aquellos textos donde exclama con entusiasmos mi vida, mis problemas y mis soluciones. Creo que es porque no aprendí nada, este 2013 fueron puras malas jugadas. No voy a echarle la culpa al destino, se que no tuvo nada que ver. Ni tampoco a mi familia, o amigos o a mi pareja. Ellos también están exentos de todo error que he cometido. Pero bueno, un error lo comete cualquiera, se suele decir. Y de hecho, de ellos se aprende. Probablemente así sea, y tal vez este texto sea el reflejo de que adquirí una cierta experiencia ante este año tan mal vivido. Bueno, no quiero ser tan dura conmigo misma, creo que  si lo viví de esta manera fue porque me era necesario. Necesitaba, en cierta parte, estar sola. Y lo logre. Pero ya me canse de estar siempre entre estas paredes, o de estar frente a esta pantalla. Ya me limpie, ya me aclare, o por lo menos ya hice una gran parte del trabajo.
 El 2013 se me vino encima y no supe que hacer con él. A la vez, por contraste, era inevitable que sea un año tan terrible luego del año pasado, que, sinceramente, fue espectacular. Me trato de conformar, o mejor dicho: me trato de calmar pensando en que mejores años vendrán y en que
posiblemente el que viene, al comenzar definitivamente mi carrera, sera muy bueno. Necesito hacer lo que me gusta, estudiar lo que me gusta. Ir a clases y leer apuntes que me interesen tanto como la vida misma. Aprender, necesito aprender. Y quiero aprender, volver a vivir la experiencia de encontrarte con una verdad que te deja helado.
Que desperdicio de tiempo... solo me dedique a alejarme cada vez más y más de mi propia vida. ¿Y qué paso?, me quede sin vida, apenas respiro. Solo mantuve mi relación, de la cual debo esforzarme muchísimo. Y no me quejo, el esfuerzo es parte de la historia. Pero por ser tan chinchuda le puse una pared a todo lo que me rodeaba que no sea mi pareja. Bueno, no se si fue exactamente eso lo que me impulso a distanciarme. Mi psicóloga asegura que sí. Pronto lo sabre con mas exactitud. En verdad considero que fueron varios motivos y/o pensamientos que chocaron en el mismo lugar, dando este año frustrante y horripilante como resultado. Jah, por suerte solo sera este año.. O tan solo lo que fue de él. Ya quedan 4 meses para que finalice, y cada día que pasa estoy mas excitada a cambiar la situación. Tengo fe en lo que queda, tengo fe en que voy a volver a sentirme viva. Me siento mas relajada, mas brillante, aunque no sea suficiente: se que voy por el camino adecuado. Al fin y al cabo todo esta en mis manos. Solo yo tengo la verdadera fuerza de convencerme y de impulsarme a salir adelante. Si acaso pierdo esa fuerza, sera sentarme hasta que la recupere: no puedo depender de otro para que mi vida se solucione. Mi vida es mi vida, mis problemas son mis problemas. Todo depende de mí, todo este peso debe cargarlo mi espalda y no debo tirarle mierda a nadie mas, cual sea el motivo, cual sea el odio que sienta, cual sea el deseo de venganza que me domine. Si yo no brillo no puedo pretender que mi vida brille. No puedo pretender que la gente le agrade mi presencia. No puedo pretender nada si no soy feliz.