this is my tear

Bueno, no se. Se me difuculta escribir porque tengo una curita en el dedo, ya que me corte por que se me rompio un diente, y me toque, y bueh, estaba filosa la cosa.. Todo esto sucedio mientras estudiaba economía, y antes de eso había ido al colegio y me entere que no aprobe química. Asi que, el viernes que viene es difinitivo. Paso de año, o repito.. Ya la cosa viene hace tanto revoloteando en mi cabeza, ya pense tantas cosas que puedo hacer si llegase a repetir.. Pegarme un tiro es la que más me convence, pero tambien la más irreal. Cambiarme de colegio me encantaría, pero mis papás estan obsesionados con el Normal 10.. No se, no quiero llegar a eso, no se si lo soportaria. Justo cuando estoy por pasar a 5to, dale, dale.. 

Yo que se, todo siempre es suma de factores. Hay mucha mierda en mi vida, y muchas cosas buenas tambien. Y por aprovechar las cosas buenas genere otras malas. Seh, siempre me pasa lo mismo.. Y siempre me agarra esa remordición y culpa cuando ya me mande la cagada. Que viva que soy. 

Colegio, colegio, colegio.. con tantas cosas que hay en el mundo, y sabiendo que me puedo morir mañana, igual, es el colegio, no puedo hacer nada. Solo quiero ya empezar a estudiar la carrera que quiero. Si tan solo pudiera hacerlo ahora, pero no.. Ni siquiera pueda tal vez hacerlo el año que viene, por que voy a repetir.. repetir. Repetir otro año. Perder un año. Bueno, tengo que empezar a familizarme con eso...

No se dan una idea la facilidad que tengo para verle lo malo a todo cuando estoy triste. De repente todo mi alrededor se destaca en cosas negativas.. Y nuevamente califico a mi vida como 'una mierda'. Y me digo, bueno, basta.. veamos las cosas buenas, tranquilizate, así no logras nada. Pero descubrí que tranquila tampoco gano. Y por más que intente cambiar, todo sigue en el mismo lugar.

Y si, todo se derrumbo de vuelta. Me gritas, me derrumbo. ¿Qué queres que te diga?.

Tenía la ilusión de que habías cambiado, eso parecía, eso transmitias. Tal vez es verdad, tuviste un mal día. Pero mal días conmigo siempre son.. Y me acuerdo cuando le contabas a tus compañeros de trabajo de las poesías que escribia, cuando me llevabas a pasear en tren, cuando te acompañaba a los conciertos, y al trabajo.  Y me acorde de todo eso cuando saludaste a Clarita con un beso en el cachete. ¿Hace cuanto que no me saludas a mi?. Y no paro de llorar, no paro, no paro. Realmente, chabon, mientras estos días que tuve la ilusión que todo había cambiado estaba completamente felíz. No te das una idea hace cuanto que no me sentía tan bien. Y ahora, de vuelta.. y ahora me doy cuenta de más cosas, y me acuerdo de otras. Quisiera poder hablarte, contarte mis cosas sin sentirme incomoda, y que me preguntes cosas sin tener que pensar dos veces que decir.. quisiera tener una relación normal con vos. O tal vez volver a ser chiquitita y que me trates como antes.. Ya se, ya se.. es una etapa, realmente le tenes mucho rechazo a la adolecencia. A rocío la traataste igual, a Anahí no me acuerdo. Pero igual, no pido mucho.. Solo que me saludes con un beso en el cachete, y me preguntes como me fue, y poder hablarte sin que me pongas cara de orto ni que pienses que soy una pelotuda o que te trato mal. No pido mucho, solo eso. Y te veo, y te quiero tanto, no puedo evitarlo. Sos mi viejo, te amo, entendes?. Y ni cuenta te das que estoy llorando aca por vos, y que escribo estas cosas.. Sigo siendo la nenita que escribia poesías de la cual te sentías orgulloso, o eso creo. Pero soy yo, soy tu hija.. tu hija menor. ¿Tan dificil es hacer lo que te pido?.

No puedo hacer más nada, se me parte el corazón.. Hoy lloraría todo el día.

Odío que cada vez que me hables pensar ' Uy me hablo..' . Osea, sos mi viejo, debería serme normal que me hables. Y odio ver otros padres, de mis amigas, o de peliculas y decir 'Ojala tuviera ese padre'