Una identidad líquida en la pandemia

Esa angustia, de las peores, de las que se te aferran al cuerpo como una agarrapatas. La que te hace perder el sentido de las cosas, la que te hace ver todo nublado, y que te hace notar que no hay luz, nada brillante, nada que te salve. Esa angustia, que te tira la esperanza a la borda, que te convierte en una persona odiosa, que odia, que odian, que se odia. Aquella, que te acompaña cuando estas mas sola, que te hace sentir mas sola, que llena ese vacio, pero la llena exclusivamente de ella misma. La angustia misma, que te apena la vida, que te acorta la vida, que deja ese gusto amargo las pocas veces que sueltas una carcajada. La que te tortura cada mañana al despertar, y te quita las ganas de vivir ese dia, y el que sigue, y los que le siguen. Esa, la que te pone entre la espada y la pared, en la que te hace elegir entre matar y morir, pero por mas que mates tambien moris. Y muero, cada día muero, cada dia se me va la vida, y no encuentro aún de que manera mas hermosa dejar de existir. De que manera disfrutar la espera de morir. Nadie ayuda, nada ayuda.. todo te mete un palo en el orto. ¿Y en que momento en verdad saboree lo que es existir?. Tan encascada en no matar, he matado igual.  Tan encascada en buscar el lado bueno a todo, y aca estoy, sin nada. Nada que me convenzca, nada en que crea. No creo, no intento creer.
Metete adentro mio, y solo hay esto, todo esto que escribo aca. Toda esa angustia, ese sabor amargo. Son solo pensamientos, de duda, de desilucion, de soledad, de bronca. ¿Hace cuanto no me sentia asi?. Devastada, deshacida. Sin cree poder, y si pudiera..¿Para que?.
Y los amigos, que tan bendecida puede ser una vida por ellos. ¿Que me queda ahora?. Casi nada.. Esta bien, dicen que para contar los amigos de verdad una mano te alcanza. Yo no se si nisiquiera un dedo. Yo ni siquiera se estar segura de que es un amigo de verdad para mi. O que espero, y de lo que espero, que es lo que tengo. Que deberia tener, que creo tener.
Tal vez la depresión es quedarse encerrado en su casa, no comer, no hacer nada, y solo ver como cada dia dejo de vivir. Tal vez eso me diferencie, yo no actuo depresivamente, yo 'fisicamente' no solo veo como dejo de vivir. Pero dentro mio, solo hay eso.. solo ver, dia a dia, lo horrible que es todo. La mentira que todos viven, o la mentira que vivo yo. Solo me doy lugar a envidiar, a desear, a los demas. A la ignorancia misma, a lo facil que es todo para los demas. Al amor de los demas, la compañia que poseen los demas. Solo me limito a eso, a observar lo ajeno. Por lo menos disfruto de eso, y hago como si fuese una pelicula. Yo no se si algun dia podre vivir mi propia pelicula, mi propia mentira. No se si podre vivir mi vida. No se si la vida me dejara vivirla. No se si la suerte estara algun dia de mi lado. No se que tan abierto tendre los ojos para darme cuenta si es asi, anda a saber, tal vez, vuelva a desperdiciar una oportunidad de la suerte. O tal vez nunca la desperdicie, porque nunca la tuve. ¿Oportunidad de que? ¿Para que?. No comprendo, no comprendo. Todo lo que somos, para pasar a ser nada. Todo lo que nos cuesta ser, para no ser nada. ¿De que me vale sufrir? Yo quiero esperar mi muerte de la mejor forma. Yo quiero que mis sueños se hagan realidad. Yo quiero recibirme de la carrera que quiero, triunfar en eso, ser feliz con eso. Yo quiero tener una familia, ser feliz con ella. Yo quiero esperar viviendo de la mejor manera. Estoy cansada de tanta mierda, estoy cansada de lo efimero, de lo relativo. Estoy cansada. Si esperar va a ser de la peor manera, como lo ha sido hasta ahora. ¿Para que seguir esperando?. ¿Porque me limito a esperar?.. ¿Porque me limito a vivir?.