Lo que queda de nosotros ya no alcanza

Lo admito, no lo entiendo. Me cuesta comprender por que se me reitera la misma historia. Algo en mi genera eso, no creo que sea solo coincidencia o de que todos los hombres sean iguales. Pero.. ¿Qué hago para siempre terminar igual?. ¿Y a que me refiero cuando digo que termine igual? Me refiero a que estoy triste, muy triste, que debo alejarme, por que si lo veo se me destroza el corazón, la maldita sensación de la preferencia, la perdida de la amistad, de la confianza, y que solo a mi me afecte en verdad. Ser la única tonta que se la tiene que bancar y tomar medidas al respecto para no sufrir por el asunto. Y mientras, la otra persona, tan solo siente un minimo rasguño que se le pasa al otro día.

Como me enerva saber que despues de todo lo que pase volvi a caer en la misma. "En materias de hombres soy toda una experta en siempre cometer los mismos errores". Es injusto.. yo creí que todo lo que sufri en el pasado me iba a dar una enseñanza por lo menos. Realmente siento, que al final, sufri todo lo que sufri al reverendo pedo.. Solo recibi experiencia para aconsejar a los demás, para comprender más las cosas, para hacerme creer que entiendo la situación por la cual estoy pasando.. pero el dolor esta, y esta y no puedo esquivarlo..


Ayer pensaba que los hechos dicen mas que mil palabras. Y tus hechos hacen que no confie en nada, y tus hechos son las peores palabras que escuche en mi vida.


Ya no se ni como mirarte, ya no tolero escucharte y estar atenta a cada paso que das y a que dirección vas. Que pelotuda que soy, no cambio más, no mejoro, no crezco, no aprendo..


Nunca me imagine que ibas a dolerme así. De vos esperaba otra cosa, y por eso tal vez me duele tanto. Sin darme cuenta en vos projecte cosas que no tenian nada que ver con vos. Me equivoque. Pero yo sola no fui, vos me ayudaste muchisimo a creer eso de vos y por eso tambien estoy decepcionada, por que al final tu palabrerio fue tan vacio.. y no sabes lo mal que me pone que no seas sincero conmigo.




"No actues tan extraño, duro como una roca. Si te mostre pedazos de piel que
la luz del sol aun no tocan. [..] Si me ves desarmada, ¿Porqué lanzas tus misiles?"



Tengo mil teorías de por que sos así conmigo, y seria muy facil volver a hablar con vos para ver cual es la cierta. Pero es tan inutil por que nunca me convencen tus palabras, siempre terminas actuando contrariamente de lo que decis. ¿Y te pensas que no me doy cuenta?..




Pero bueno, piense lo que piense, diga lo que diga, haga lo que haga, siempre voy a tener que bancarmela.. igual tengo que cerrar la boca y mirar como te cagas en mí. Seguro no lo haces a proposito, pero bueno.. En verdad sabías muy bien por que me decias que no querias meterte conmigo por que me ibas a lastimar, yo no te crei. No me entraba en la cabeza que un pelotudo como vos me lastime. Y mirame aca.. tenias razón. Vos sabías por que lo decías.


Nuevamente, a sentarme a esperar que se me pase. A cambiar de rumbo, de gente, de salidas, a negarme pensamientos, a someterme a un analisis constante, a llorar, a patalear, a soportar ese dolor en el pecho.. Y mientras vos, vivis tu vida como si nada, por que no te importó. Igual, yo que se, no sos mala persona por que no te intereso. Esta todo bien, la gente se olvida, las relaciones cambian. Pero lo que me pone triste que siempre es a mi a la que olvidan. Siempre soy yo la que dejo de importarle a los chabones. Nunca soy yo la que olvido, o la que me dejan de importar los chabones. ¿Porqué sera? ¿Qué hago mal?.. No se, pero si esta va a ser mi racha con los amores toda mi vida, me parece que mejor me hago pirata, me endurezco el corazón, y a la mierda todo. (Bueh, muy facil decirlo, de ahi a lograrlo es otra cosa...)