Una identidad líquida en la pandemia

OK!.. No me vas a dejar de joder asi como asi, pero despues de tanto embrollo, supongo que tambien se me fueron las ganas de hablarte. Ya no tiene sentido, ya no hay chance de que vuelva a surgir algo. Te miro, te observo, estas completamente enamorado de ella. ¿De que me sirve seguir maquinandome la cabeza con la imagen de tu mano en su cintura?. Ya no tiene sentido amargarme por eso, no posee un fin especifico. En verdad, esta todo bien. Se que quisite hacer las cosas bien al igual que yo, pero ya re fue.. ya esta. Y es mas.. escribo esto y me dan ganas de borrarlo, por el simple hecho que ni encuentro sentido hablar de vos. En muy poco tiempo todo cambio.. de tener una 'relacion' a simplemente sentir que no se porque hablo de vos si ya no pasa ni una mosca entre nosotros dos. Estoy fuerisima de tu vida, pero a full. Y de alguna manera vos tambien estas re fuera de mi vida, solo que yo tengo la costumbre de retener a la gente por esperanza de que las cosas cambien,nose.. Mira, es un bajon, porque nos llevabamos bien. Pero yo te perdi, vos me perdiste, ahora mas que nunca no tenemos nada que ver. Ni yo ni vos formamos parte de la vida del otro. Asi que nada, poco a poco todo finaliza.. para vos ya hace rato igual, yo siempre caigo tarde. Pero por lo menos no estoy tan encascado con vos, y tengo los ojos bien abiertos (o eso creo). No es que no me doles mas, pero ya no doles tanto. No es que no me importes mas, ya que no me importas tanto. No es que te olvide.. sino que te estoy olvidando. Supongo que estoy pasando por las primeras fases, y por suerte empeze rapido. Tenia miedo de empezar tarde a olvidarte, y tambien tengo miedo de encascarme en alguna fase y no avanzar..
Capaz creen medio estupido decir que lo estoy olvidando pero sin embargo escribo de el.. pero lo que yo escribo aca, es lo que pienso/siento, y es necesario volcarlo aca, es como mi descarga, y siempre me sirve darme cuenta de cosas.
El vacio que me dejaste al desaparecer de mi vida no es terrible, y por eso es que me siento tan.. aliviada, capaz. Pense que iba a ser peor, pero en verdad nunca fue tan malo. Sino que siempre fue malo porque tenia miedo de que lo sea. Ahora ya esta, ahora mismo esta sucediendo lo peor que me podia pasar, que te enamores de ella,y listo. Tenia razon. Lo se. Y ahora que paso lo peor no tengo mas a que tenerle miedo. Ya no me aterrorizas. Ya me lastimaste, no podes volver a lastimarme por que ya no tenemos ningun vinculo.