cargando el peso del dolor

¿Que me pasa? Lo de siempre, pero cada vez más de cerca.. del nucleo de todo.
Son cosas mias, que estuvieron siempre..¿De donde vienen? ¿Porque? No lo se y tal vez no lo sepa nunca. Seguramente inventare conclusiones para hacerme creer que es lo que me traba tanto en la vida.
'Eso es', diria mi Psicologa, 'Trabada', por mi misma, obvio. Porque  las únicas respuestas que obtuve de porque me siento tan desgraciada son que yo soy la culpable. Tipico: 'No es que nadie te mira, es que vos no te miras'. Por un tiempo todas esas conclusiones me las comí. Que si yo me siento asa frente al mundo, en verdad el mundo no tiene nada que ver, yo soy la que decodifico la realidad. Y es muy probable que hayan mil cosas que decodifque para mal que hagan sentirme como me siento ahora, pero no vamos a negar que hay cosas que son reales. Hay personas que me lastimaron, me fallaron, me engañaron y me hicieron sentirme terriblemente mal. (Por más autoestima alto que tengas no me vengas  a decir que no  te va a resvalar que una persona te diga reiteradas veces que te quiere matar porque sos una pelotuda).. pero no importa, siempre hay que estar sonriente, nunca decir que estas mal, nunca nada, porque la gente te ve amarga y debil y se aleja de vos. Nisiquiera la sociedad te permite estar mal. ¿Y que tan bueno es eso? Porque siempre van a ver momento en que nos sintamos mal.. pero no podes decirle a nadie, y menos cuando son cosas tan tuyas. Se las cuento a la gente y me miran con cara de que soy una pelotuda con baja autoestima que no vive la vida. Ok, estaran en lo cierto, pero no te cuento las cosas para que me mires asi. Un abrazo ¿te suena?. Abrazo fisicamente, o abrazo de palabras. Nadie.. nadie es capaz de en verdad hacerlo.
Conclusíon: Enojada conmigo misma porque todo lo que me pasa es mi culpa. Enojada con las personas porque estoy super resentida que casi todas las personas siempre me la dieron por atras. Enojada aún más porque no me dan lugar a contarles lo que me pasa y  a causa de eso, lloro en el colectivo, sola.. con todas mis amigas atras riendose en la suya. 
¿Sera en verdad mi culpa? ¿La gente en verdad me la da por atras? ¿Miti y miti?.
No lo se, y hoy no creo estar segura de querer buscar la respuesta. No creo que sirva. Me pasan cosas, muy feas. Algunas a causa de personas, algunas relacionadas con personas, y otras que son solo mambos mios. Pero me pasan, y es así. Si me pongo a cuestionar que tan ciertas son cada una, se vuelve un circulo infinito de preguntas.
No quiero finguir mas que no es tan grave lo que me pasa para que asi magicamente me deje de pasar y asi la gente no me ve mal y no se aleja de mi.. pero es inutil, esas cosas no se pueden finguir.. trato, pero se me nota, se me nota en la mirada, en lo aislada que estoy, en lo callada, en mi forma de actuar.
Estoy mal, y admitirlo no signfica que quiera estar asi, tampoco significa que me estoy agarrando de eso y no se me va a pasar. Se me va a pasar, o se me va a aliviar.. o me voy a olvidar y despues volvera.. porque TODO PASA(bueno, malo, todo) Y al admitirlo, me ahorro el esfuerzo inutil de querer finguirlo.. y es un peso menos para esta mochila.