irritante

Hoy perdí las ganas de querer, de amar, de gustar, de ilusionarme, de dedicarle el tiempo a alguien, de hablar, de pensar, de sentir, de perdonar, de enojarme, de escuchar, de aceptar, de olvidar, de salir adelante. Perdí las ganas de correr, a penas quiero caminar. Perdí las ganas de soñar, de tener expectativas, de siempre esperar más de lo que la realidad me da, de querer pasarla bien, de querer ser responsable. Perdí las ganas de tratarme bien, de no enojarme conmigo, de perdonarme todo error que cometo, de siempre justificarme, de siempre esconderme. Hoy no tengo ganas de no hacerme cargo de mis fallas, no tengo ganas de sonreír, pero tampoco quiero llorar. No tengo ganas de hacer fuerza, pero a la vez no tengo ganas de ser una vulnerable insoportable. No tengo ganas de ser insoportable, pero no me soporto.
Hoy estoy cansada.. cansada de querer la perfección y que mi pasado me haga acordar de lo imperfecta que soy. Cansada de ir para adelante pero con una mochila muy grande.. Me canse de mi mochila, de mis problemas, de mis inquietudes, de mis depresiones, de mi familia, de mi cara, de mi cuerpo, de mi mente. Me canse de necesitar amor, de querer amar, de proyectar una novela romántica en la primer pija que se me cruza por el camino. Me canse de estar sola, pero no me banco el que quiera estar con alguien. Me enoja querer estar con alguien.. Me enoja porque quiero lo mismo desde siempre, y no se cumple nunca, por mil cosas, pero nunca hay alguien, y eso me desespera, y mas me desespero mas se alejan, y mas quiero, y menos me quieren.
Me desespera no poder fluir con la corriente.. me molestan las piedras en el camino. Estoy enojada con mi pasado.  Estoy agotada de intentar de que lo que me paso no me vuelva a pasar. Estoy agotada de controlar mi vida.. y estoy enojada porque nunca voy a poder controlarla.