otra flor que no esta

El día del niño de este año tiene un valor distinto al de cualquier otro anterior, ya que me hace darme cuenta de lo que ya casi no soy. Mirenme, 18 años, en la facultad, con planes de irme a vivir sola el año que viene. ¿Qué onda? ¿En qué momento deje de ser una nena? Y ahí es cuando me doy cuenta que hace ya mucho tiempo que lo deje de ser. Las vuelta de la vida me pusieron en una situación donde tuve que romperme el bocho una y mil veces, y eso me hizo ser siempre "más madura" que los demás. Las vueltas de la vida me hicieron crecer tan de golpe, tanto que no quería, tanto que no se que hacer con tanto crecimiento. Lo más triste es que chico se es una sola vez en la vida, y aunque se que siempre estará dentro mio esa parte infantil, me asusta que algún día se esconda tanto que no pueda encontrarla.

Quisiera decir algo lindo de mi niñez, pero solo divago en pensamientos tristes. Me enferma saber que nunca tuve el lugar donde explayarme, siempre tuve que estar atenta, siempre tuve que andar sacando conclusiones ya que nadie paro un segundo a explicarme porque mierda sentía tanto dolor.
No quiero andar repartiendo culpas, ni tampoco hacerme responsable a mi. Con 7 años de vida uno no puede controlar ningún pensamiento, solo siente, solo vive.. y la vida solo me daba angustia, y yo la recibía ¿qué mas podía hacer?
Quisiera poder decir "como me gusto mi infancia", pero no es así. Estuve tan sola ese tiempo, tan desolada, perdida, desentendida con el mundo exterior. ¿Quién quisiera volver a estar así? Aún así tan sola no estuve. Tal vez personas no me acompañaban, pero tuve mi compañía, tuve mi amiga, tuve a quien abrazar, con quien llorar, jugar, reír: con quien ser una niña. Estaba ella conmigo, Irupé. Una simple mascota para todos, pero para mi era mi mejor amiga y nunca dude de eso. Cuando nadie me escuchaba ni me consolaba al llorar, ella estaba ahí para lamerme las lagrimas. Siempre, todas las tardes, salia al patio a compartir tiempo con ella.. y ahí era el único instante donde nada más importaba, donde -por fin- estaba acompañada. Nunca me sentí sola al lado de ella, nunca me sentí mal.
¿Cómo no extrañarte mi amor? Cuando te fuiste fue la perdida mas triste que viví en mi vida. Verte ir fue ver ir por completo mi niñez, toda esa parte mía. Despedirme de vos fue saber que iba a estar sola, que ya no iba a tener esa compañía que me refugiaba del mundo, ya nada iba a ser como antes. Eras más que una simple perrita, fuiste lo mejor de mi niñez. No hay día que no te extrañe, día que no te necesite. Gracias Irupé, donde sea que estes.. Gracias por todos los días que viviste, por haber existido, por hacerme tan feliz cuando nadie ni nada podía hacerme sonreír. Gracias por este hermoso recuerdo que dejaste en mi. Nunca te voy a olvidar, nunca te voy a dejar de amar.