Cuando te levantas con el pie contrario

Es insignificante, pero no puedo callar más: no soporto estar de vacaciones, más aún los martes, miércoles y viernes; Pues en esos días mi despertador es el ruido de la aspiradora y la presencia de una persona ajena "ordenando" mi pieza. Y aunque trate de levantarme más temprano para evitar ese momento odioso, no hay caso, el ruido esta donde sea y me perturba cada parte de mi ser.
No soporto que cada integrante de mi familia, especialmente mis hermanas, tenga el maravilloso tupe de hablarte mal cual sea la ocasión; Lo peor: que aún así pretenden que les contestes bien ¿y que ocurre cuando haces lo contrario? Explota una bomba.
No soporto tener las uñas disparejas.
No soporto nada. Estoy pasando mucho tiempo en mi casa y dudo de lo saludable que eso sea. Necesito que estas vacaciones terminen, o irme a algún lado - cosa que no sucederá -. Necesito que algún día mi familia me vea en mi totalidad y deje de pasarme por arriba, faltarme el respeto, o lo que sea que sea que hagan conmigo. ¿Quién se creen? ¿qué se piensan? ¡estoy tan enojada! Años, y años de vivir enfurecida con ellos; Pretendo que vengan a pedirme perdón, pero ni yo se que mal me han causado. Tan solo debo perdonarlos por mi propia cuenta.. y no es fácil.


Pero nada se puede hacer. Vivir con mal humor te consume, fingir que vivís de buen humor te hace fracasar. A esta familia parece que nada les viene bien de lo que les propongo. Y me cuesta, pero me cuesta tanto descifrar este acertijo de porque me siento tan afuera, tan desapercibida, tan ausente. ¿Sera porque no participare? ¿sera porque ellos nunca me dieron lugar para que lo haga? ¿sera que si lo hago pero mis hermanas me ganan de ante mano? ¿sera que tan solo no les intereso?
Qué tanto sera que me siento ajena a ellos, o ellos son ajenos a mi. Qué tanto habrá de mi parte, y qué tanto habrá de su parte. ¡Esto no es solo mi culpa! (tampoco solo es su culpa), es de los dos lados; Pero ellos nunca, nunca, nunca, nunca la asumirán.

¡Qué enojada que estoy! Porque por "su culpa" viví enojada toda mi vida, y ahora ¿cómo perdonarles el mal que me causaron? cómo perdonarles el rol que me dieron, y yo siento tan pequeña solo pude aceptarlo, cómo perdonarles las cosas que tuve que escuchar, ver, sentir; Cómo perdonarles todo el tiempo que sufrí, que pedí  ayuda, y nunca me escucharon, cómo perdonarles que me hayan descuidado, mal acostumbrado. Cómo perdonarles su falta de compromiso, cómo perdonarles que me hayan olvidado desde el primer instante.
Ahora comprendo: cuando por fin logre ser independiente, grande e inteligente, es cuando logre ser feliz. Si nunca me cuidaron ¡siempre busque que otro lo haga! Y así fue que me fui refugiando en los brazos equivocados, y así fue que me lastimaron, me abandonaron y decepcionaron. Pero ya no, ya aprendí. Nadie debe cuidarme, nadie es quien para hacerlo, solo yo misma. Tal vez mi familia nunca lo hizo, pero ya no tiene sentido que me remedien su error. Acá estoy, independiente,  sola contra el mundo: un mundo que es mio, que yo construí, por el cual luche. Todo lo que hoy tengo, todo fue gracias a mi convicción ¡sin ella si que estaría perdida!. Yo, sola.. como siempre estuve. La soledad pega muy fuerte, pero a la vez saber vivir con ella es la clave para progresar. ¡Y tal vez si mi familia no hubiese sido tan maldita yo no sería la mujer integra e increíble que soy en día! Y que nunca se enteren, que nunca lo sepan ¡qué nunca me vean! Aún así siempre salí adelante, invisible o no.


t o u c h é