"""Darle guerra a esta paz"""" ¡CARAJO!
Realmente no quiero pensar más en el tema.. pero debo dejar reguistro aca de lo que sucede.
Sucede que meti la pata, aunque creo que era un paso que la vida me llevo ha que haga. Sucede que ya no lo soporto, pero no me queda otra que soportarlo.
Sucede que deseo escaparme, para despues enfrentarlo con toda, pero no puedo hacerlo.. Sucede que me duele, que me angustia, que me enerva, que me enloquece. Sucede que tengo 17 años y me esperan mil cosas más, y si no puedo con esto, realmente soy muy debil... ¿Dónde quedo esa Mariana que pensaba todo lo contrario, que sentia todo lo contraro? Me obligue tanto a quererte, me encadene a vos pensando que era lo que debía hacer.. que tonta que fui. Deberia haberme quedado en la postura de siempre. Que imbecil que soy.. te perdí, me perdiste, nos perdimos. Lo logramos. ¿Contentos?. Ya no ocupo el lugar de amiga, ni el de chica con la que estas, solo ocupo el lugar de la pendejita que te quiere que es una rompe huevos. Osh! Me rebaje tanto, me tenias a tus pies (me tenes a tus pies).. sabía que así te iba a perder, siempre lo supe. ¿Porqué lo hice? ¿Que pretendi?.. Vah, ¿Qué pretendo?.
Suceden mil cosas y la que me genera angustia es la más estupida, siempre. Suceden tantas sensaciones y pensamientos dentro mio. Estoy pasando por una etapa increible de mi vida, y mira con que me vengo a frenar. Yo te puse ahí, yo te converti en mi traba.. Como siempre, me cague a mi misma. Y como siempre le hecho la culpa a los demás.. y me doy cuenta que la culpa la tengo yo, cuando es tarde. ¿Y ahora qué hago?. Estoy donde quería estar, ¿No?. Qué pelotuda masoquista inbecil que soy. Me voy de tema, sarpadamente. Obviamente que por más que quiera superarlo y sentirme mejor, me voy a poner una traba de nuevo. ¿Qué verga me pasa?.. Bueno no pensemos negativamente, no me voy a dar el gusto.. Ahaha si, esto es una guerra conmigo misma. En fin, debo dejar de pensa que 'debo superarlo', y tengo que pensar que ' quiero superarlo'.. pues en esas palabras hay mucha diferencía y allí esta el problemón borombonbon.
Sucede que siempre termino queriendo ser otra persona menos la que soy en verdad. Por más que me guste como soy, no logro convencerme a mi misma. Se que no voy a cambiar, ¿Porqué, entonces, pierdo tiempo en desear cambiar mi persona?. Ok, detalles minimos se cambian constantemente. Pero el quilombo es cuando en verdad deseo cambiar mi esencia.. Siento que por culpa de ella solo logro envolver a los hombres un ratito para despues perderlos para siempre.. ¿Lo vale? ¡No!. Si sabía que te iba a envolver para luego perderte así, realmente no iba a querer envolverte. Daaaaaaaah, me hacías tan feliz. Una vez más pasar por esto. Una vez más y sigo sin aprender. Estoy harta de alejarlos a todos. Con mi forma de ser no hago feliz a ningun hombre.. Aunque si hago feliz a mis amigas, y eso es lo único que deberia importarme. Y claro, cuando mis amigas ya me marcan un minimo defecto sin intención alguna de lastimarme, yo ya caigo en un pozo depresivo con serpientes rabiosas que me atacan.. Tengo la maldita necesidad de satisfacer a los demas y de esa manera me satisfasco a mí. Pelotuda que soy, que autoestima del orto que tengo. No voy a llegar a ningun lado así. Y en verdad, al ser así siempre, no llegue muy lejos.. Y dale, tengo 17 años, no vivi un carajo, y siento que vivi toda una vida. Y mira como pienso, y peor aún..pense de esta manera toda mi vida. Leo mis diarios de la infancia y era un horror como me sentia ante el mundo. ¿De donde viene el problema? ¿Qué me hizo sentirme así?.. Es algo que siempre tuve, siempre, y de lo que quize escapar tantas veces y no pude.
Bueno, nada, no se muy bien que hacer. Si dejar que todo fluya, o martillarme la cabeza pensando en una solución.. no se. Solo espero poder dormir esta noche, poder sacarte de aca dentro.. y que no me causes más angustia.
Sucede que meti la pata, aunque creo que era un paso que la vida me llevo ha que haga. Sucede que ya no lo soporto, pero no me queda otra que soportarlo.
Sucede que deseo escaparme, para despues enfrentarlo con toda, pero no puedo hacerlo.. Sucede que me duele, que me angustia, que me enerva, que me enloquece. Sucede que tengo 17 años y me esperan mil cosas más, y si no puedo con esto, realmente soy muy debil... ¿Dónde quedo esa Mariana que pensaba todo lo contrario, que sentia todo lo contraro? Me obligue tanto a quererte, me encadene a vos pensando que era lo que debía hacer.. que tonta que fui. Deberia haberme quedado en la postura de siempre. Que imbecil que soy.. te perdí, me perdiste, nos perdimos. Lo logramos. ¿Contentos?. Ya no ocupo el lugar de amiga, ni el de chica con la que estas, solo ocupo el lugar de la pendejita que te quiere que es una rompe huevos. Osh! Me rebaje tanto, me tenias a tus pies (me tenes a tus pies).. sabía que así te iba a perder, siempre lo supe. ¿Porqué lo hice? ¿Que pretendi?.. Vah, ¿Qué pretendo?.
Suceden mil cosas y la que me genera angustia es la más estupida, siempre. Suceden tantas sensaciones y pensamientos dentro mio. Estoy pasando por una etapa increible de mi vida, y mira con que me vengo a frenar. Yo te puse ahí, yo te converti en mi traba.. Como siempre, me cague a mi misma. Y como siempre le hecho la culpa a los demás.. y me doy cuenta que la culpa la tengo yo, cuando es tarde. ¿Y ahora qué hago?. Estoy donde quería estar, ¿No?. Qué pelotuda masoquista inbecil que soy. Me voy de tema, sarpadamente. Obviamente que por más que quiera superarlo y sentirme mejor, me voy a poner una traba de nuevo. ¿Qué verga me pasa?.. Bueno no pensemos negativamente, no me voy a dar el gusto.. Ahaha si, esto es una guerra conmigo misma. En fin, debo dejar de pensa que 'debo superarlo', y tengo que pensar que ' quiero superarlo'.. pues en esas palabras hay mucha diferencía y allí esta el problemón borombonbon.
Sucede que siempre termino queriendo ser otra persona menos la que soy en verdad. Por más que me guste como soy, no logro convencerme a mi misma. Se que no voy a cambiar, ¿Porqué, entonces, pierdo tiempo en desear cambiar mi persona?. Ok, detalles minimos se cambian constantemente. Pero el quilombo es cuando en verdad deseo cambiar mi esencia.. Siento que por culpa de ella solo logro envolver a los hombres un ratito para despues perderlos para siempre.. ¿Lo vale? ¡No!. Si sabía que te iba a envolver para luego perderte así, realmente no iba a querer envolverte. Daaaaaaaah, me hacías tan feliz. Una vez más pasar por esto. Una vez más y sigo sin aprender. Estoy harta de alejarlos a todos. Con mi forma de ser no hago feliz a ningun hombre.. Aunque si hago feliz a mis amigas, y eso es lo único que deberia importarme. Y claro, cuando mis amigas ya me marcan un minimo defecto sin intención alguna de lastimarme, yo ya caigo en un pozo depresivo con serpientes rabiosas que me atacan.. Tengo la maldita necesidad de satisfacer a los demas y de esa manera me satisfasco a mí. Pelotuda que soy, que autoestima del orto que tengo. No voy a llegar a ningun lado así. Y en verdad, al ser así siempre, no llegue muy lejos.. Y dale, tengo 17 años, no vivi un carajo, y siento que vivi toda una vida. Y mira como pienso, y peor aún..pense de esta manera toda mi vida. Leo mis diarios de la infancia y era un horror como me sentia ante el mundo. ¿De donde viene el problema? ¿Qué me hizo sentirme así?.. Es algo que siempre tuve, siempre, y de lo que quize escapar tantas veces y no pude.
Bueno, nada, no se muy bien que hacer. Si dejar que todo fluya, o martillarme la cabeza pensando en una solución.. no se. Solo espero poder dormir esta noche, poder sacarte de aca dentro.. y que no me causes más angustia.
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